一晃，好多年过去了，如今，我也都是步入25岁的人了！
记得还在上初中的时候，我是一个多么开朗，多么自信的人，那时候，真的很快乐。
从初一开始，甚至于我也忘了是由于什么原因，当上了班长，（现在想想，真是年少轻狂，天真无邪啊）而后，凭着这个，我和老师，和班里同学，还有班外的同学，关系都很好，好到什么什么程度。
好到……别人在上自习，我和几个同学跑到门外栏杆上趴着吹风，然后，然后老师来了，这些家伙就害怕跑进去了，我呢，就在那等着老师，随后一起走进教室，一副毫不在意的样子，老师也不会说我。（这里网友可能就要说了，你咋这么牛逼，“我是班长啊，我班长牛啊！哈哈哈，其实也不是那个意思，主要是那个时候，老师已经看到你了，所以不能跑，你得镇定，保持一副轻松的表情看着老师，那样老师也许会以为你在管理同学呢，就不会认定你是偷偷犯纪律了，反正我是这么想的”）不过，老师真的对我很好，加上我那个时候成绩也很好，每次都是年级前列。
至于和同学们，人缘很好，当然也不乏和一些同学闹过别扭，（毕竟我是班长嘛），那时候，有事没事去外班转转，和那些人闹闹，开开玩笑，小日子过得也是不错的，真的很快乐，（虽然在某些人眼中我就是个书呆子，特别是老师眼中）
反正就是一句话，初中三年，玩着玩着就过去了，还很开心，中考也没落下，只是后来没考好，有些失落，（这倒不是和平时有关，估计是运气不好吧，太粗心了）
接下来快乐的事说完了，就说说伤感的事吧，也是我得抑郁症的开始。
高中，我不知道该怎么形容那段时间的生活，学习……
一句话，三年，还有后面的大学四年，我从来没有认认真真的上过几堂课。
我一直都在看电子书，以至于陷入到里面，不可自拔，从刚开始的只是下课看，休息时间看，到后来晚自习看，中午不睡觉看，最后，上课看，晚上也是别人学习，我看电子书到两点。每天睡得很晚，早上却起得早，（因为我是个慢性子，并且很不喜欢迟到）导致每天的精神都不高，第一次考试，直接27名，哈哈哈，可笑不，至少对我来说是的。（苦涩……）
那时候，我还是充满自信，骄傲的，所以之后稍稍收敛了一下，也去听课了，晚自习也去写作业，（其他照旧，毕竟爱好不能丢）所以，第二次考试，直接考了第五名，然后，然后我就不在意了，因为我知道，我的基础还是很好的，而且，我很聪明！
那时候，很骄傲，因为我一直信奉一件事，“不管什么事，只要我努力，如果别人能做到的，我就也能做到”，但道理是这个道理，可惜，后来的我，仅仅只是维持着，再没努力过，所以成绩从5到8到12到17最后到33，真的很差劲啊！也很悔恨，可是，什么用也没有，尽管一次次删除了电子书，但只要一闲着，就又下载下来，（自作孽，不可活！）
看了太多的电子书，影响了我的三观，我的性格，所以，我开始变得孤僻，变得沉默，干脆后来，直接不想上学，甚至于想到了去那些鸟不拉屎的地方生活，（估计，这就是抑郁症的初态吧）可我没有和父母说，偶尔和朋友说说，也只是憋的难受，去吐述一下，更多的时候，就是喜欢晚自习一个人找个没人的角落发呆。
真的是因为电子书才导致我变成这样吗？我不知道，本来，我就是一个想象力丰富，思维独特的人，再加上这些，整得我整天胡思乱想，而且还想着是那些不着边际的事，我懒，我懦弱，我废物，我一方面苦于对不起父母，一方面又想逃避，就这样一直充满了矛盾，不上不下的，每天痛苦的活着，直至后来，不想活了，可我依然，没有做出什么过激行为，（不仅是我懦弱，还是我重情，我欠爸妈太多，我不想再让他们难受）
其实，更可笑的是，那时候，同学们，甚至于老师，看我爱笑，给我起了个外号，叫“微笑哥”，很无奈是不是，我是爱笑，但笑的背后却充满了伤悲！（仅仅只是出于礼貌，不喜欢说话，以微笑代替别人的答复而已罢了）
更可笑的是，我心中的那一丝自信依然没有消逝，直接证明就是高考上了一本，被老师称为黑马，而我心底，却不以为意，因为我自家人知道自家事，我没有努力，如果努力，我可以考的更好！（是不是很可笑啊，我知道你也是这样觉的）
可笑之人必有可悲之处，可悲之人必有可恨之处！
就这样，施施然，来到了大学，而我的抑郁症，才真正开始……
