上周，我通过自己的成长经历看到了在无界线下成长的我对我人格塑造产生怎样的影响，接着通过介绍《过犹不及——如何建立你的心理界线》书中讲到的 “什么是界线”以及“界线问题的几种类型”，让读者初步认识心理界线这个概念。

        那么，今天我想再通过自己的亲身经历来谈谈如何发展健康的界线。

 （一）允许自己说不满。

      今天早上坐公交车来上班，从家到单位我需要坐两趟公交车，第二趟公交车是按距离收费的，可以刷卡、刷电子乘车码，也可以直接投币。由于我的惯性，一上车我就打开云闪付就直接刷了，但是我看到的信息居然刷了3.5元，比实际需要的多两块。只听到司机说 你怎么刷那么快。

      当时第一个闪念闯进过的脑海：算了吧，才多两块钱，不要去计较了。这是我以前的“老好人”模式在作怪，我潜意识还是害怕冲突的。但是定神一想，我得问清楚为什么多扣钱一半以上的钱，我马上过去问司机。

       司机：叫你慢点刷，你不听。我本来算的钱是你前一个乘客要刷的。

       然后我眼神瞟过去，原来方向盘右边多装了一个类似计算器的工具。

       司机：这是前两天装的。我算好是要给那个男乘客刷的，却被你刷走了。

       我：我以为那个顾客在找乘车码，我坐公交车也都好几年了，我习惯一上来就刷码，你若是新安装的要刷码钱要提醒我下，我也不知道你车上多装了一个计算器。我当时很不满地说。况且我刷完后，你也没提醒我说刷错了，是我自己又再看了一遍。不行，你要找回我钱。

       司机：好好，等下一个乘客上来，让她刷还给你。

       虽然是一件小事，但是能对生活上一些明显或者不明显地侵犯感到不满或者生气，然后表达自己的不满和愤怒了，这便是开始发展界线的第一个征兆之一。

      一般来说，"不会生气"表示我们害怕那陈述事实之后的分离。我们害怕：说出自己与别人不愉快的真相，会损害我们与对方的关系。可是，如果我们承认真理永远是我的朋友，就可以允许自己发怒了。

       如何检视你正在发展一个健康的界线，这个早期的警告很重要——不满。问问自己：”当我受到别人控制时，我允许自己生气吗？我能觉察自己受到了侵犯吗？”如果你能，你就走在正确的道路上。如果你无法如此，你需要找个安全的地方把事实说出来。假如你能够比较诚实地对待那些彼此的差异或不同的意见，就较能容许怒气来帮助你。

   （二）为内心不再愧疚而喜乐

       去年单位召开主题教育汇报会，通知是有发到我，但我的分管领导没有通知我，他明确地说这个主题教育不让我做，而且我也不想参加，自己科室就我一个人，工作量又很多。后面负责科室的工作人员临近开会的时候又通知我一遍。当时的我内心并没有之前的挣扎，以前一定会在“去与不去”摇摆不定，但是此次我很明确，我不去，也不负责相关的业务。刚好那天中午吃饭，我餐位与该工作的负责人是邻居，她就问我“为什么没去，搞成这样？”我就说我们领导没让我去。她又说后面不是有打电话给你，你为什么不去，我本可以回答说“在参加另一个会之类的说辞”，但是我没说，我就转移到其他的人身上了。其实我的内心就是想明确地告诉你，是我要拒绝的，不只是领导意思。

      虽然我好几个礼拜担心因为自己的拒绝，而被穿小鞋，甚至因为自己拒绝别人而感到愧疚，但是慢慢地我从中得到了益处，到后面，我坚定自己当时拒绝参加会议的选择，这避免了我更多的负担。我也清楚感受到自己拒绝别人后，有短暂的愧疚，但是适应之后，内心是喜乐自在的。

（三）喜爱别人的界线

      喜爱别人的界线使我们正视自己的自私和自大。当我们能够关怀与保护别人的珍宝，我们就可以去除我们的自我为中心——我们劣根性的一部分——而变得比较能够以他人为中心。

       喜爱别人的界线可以增加我们关怀别人的能力。要喜爱别人与我们相同的观点并不难。可是，当我们碰到了别人的抗拒、敌对、分裂，情况则完全不同了。我们会发现自己陷入冲突当中，或无法从别人得到我们想要的东西。

       当我们能够喜爱与尊重别人的界线，我们成就了两件事：第一我们是真心关心对方对方已向我们说不，我们若仍硬要帮助他，是得不到好处的。第二好处是：它教导我们有同理心——我们想怎样被别人对待，就要以同等的心去对待别人。