我是一名高中生。一名没有考上自己理想高中的高中生。
中考前夕，我们市里两次模拟，我的成绩并不理想，导致报学校时畏首畏尾。当时我几乎要给我爸跪下了，就求他给我报我想去的那个学校，可我爸最终还是没有同意。
当中考成绩下来的时候，我的成绩足以进入我想去的那个学校，但是这并没有给我以安慰，反而加速了我的自暴自弃。
当时想的大概只有:我的梦想破灭了。
从上初中开始就渴望的那个学校，在一朝之间化成泡沫，再无任何可能。
我当时就觉得我好累好累，一个人窝在被子里哭了很久。
我一直自诩是一个坚强的人，但是只是这一件事就足可以看出我是如此不堪一击。谈恋爱，打游戏，睡觉，成了我高中刚开始时生活的重心，我似乎是在刻意这么做，学习成了无关紧要的事，折磨的其实只有我自己。
月考第一次成绩下来，我的数学不及格，班级第一和我差了整整一百分。对此我没有任何反应，甚至没告诉我父母我的成绩，不是不敢，而是单纯不想，他们为我选择了我不喜欢的学校，却在我上了高中之后说要放手。
“高中就是你自己的事。”
我很好奇他们是如何说出这种话。
我以班级前几的中考成绩进去，第一次考试却以班级倒数第一收场。
我和同学开玩笑说:“你看，这回我只有进步空间了。”
考这个成绩不如去死，这句话成了我当时最常说的话，我爸和我妈听到，命令我不许再说这种带死字的话。
我想，如果一个人真的绝望到极致，是不会如此坦然地说出死这个字来的。
可是心里又痛到麻木，我却始终没想过放弃。上下学是我爸开车接送我，其实我并不喜欢这样，虽然很方便，但是在初中每次只要我的成绩一低，他总会说，你看xxx，人家父母都不管，照样考那么好，谁像我，天天送你。
这导致我对任何私家车总有种莫名的反感，这是实话，也是后来我为什么拒绝任何想顺道带我一程的家长的原因。
然后是期中，我继续以萎靡不振的态度应对，说白了，我就是想和父母对着干，一面折磨他们，一面折磨自己。仿佛只有这样，才能带给我慰藉。
很庆幸的是，我除了地理这个班级平均分都没过及格线的科目没及格外，其他都勉勉强强过了及格大关，排名有所上升。但是期中成绩是瞒不住的，家长会自然而然会暴露一切。
外面刮风，我只穿了一件卫衣，外面套了件校服，家长会那天是我自己走回家的，很冷，我一边顶着风走，一边涕泗横流。快到家了我才想起来我没带钥匙，当时一股委屈劲儿就泛了上来，我蹲在家门口了一会儿，拿出书包里的钱包，点了点里面的钱，去了很远的一家文具店里逛了一大顿，又买了一副新耳机，去吃了一碗热乎乎的焖子。
阿姨把焖子端上来的时候，冒出来的热气一下让我感觉到了温暖，久违的泪水突然之间又要漫了出来。
我在外面一直待了三个小时，回到家按了门铃。当时我头有点疼，上了楼后我爸问我去哪里了，我和他说去和同学吃饭了。
然后我回了屋子，我摸了摸自己的头，感觉有点发烧。我爸却突然在外面谈论起我的成绩，他的言辞仿佛一把极钝极钝的刀割在我的心上，我心里很难受，胃里也是一阵翻江倒海。我趴在桌上迷迷糊糊地想:活着好累，连一碗热焖子都能让我想哭，我活的到底多窝囊。也是我第一次真正想一刀了结。
最终没下去手的原因是因为我真的很累，翻上床的时候一闭眼就睡了过去。再醒来时好了不少，我看到桌上还没收起来的刀片，被吓出了一身冷汗。
周五 放学很早，我爸在上面等着接我，我却和我的同学去了操场打羽毛球，一直打到在月光下都看不清那个小小的球了，我才背起书包，一个人朝家里走去。
路灯昏黄，街上空旷。
我看到了我爸。刚入秋，天也是很冷，我看到了他被冷风吹起的头发，突然间想起来了我的高中物理老师。
他比我爸还老，头上的头发稀疏，说话还带口音，同学们暗地里都喜欢模仿他说话，有的时候在课堂上也会笑出来。有次他上课，窗户没关上，一阵风吹来，他稀疏的头发瞬间换了发型，转过来的时候，我们笑得前仰后合。物理老师面色涨得通红，一边理着头发，一边操着不标准的普通话说什么别笑了，却反而让我们笑得更加厉害。
我突然有点心酸，看着父亲的身影，我有点想哭。
我和一个同学打赌，下次去第一考场见他。他说:“你终于要认真学习了啊？”
我笑笑，没解释。
这就是我的故事，青春里微不足道的小事，却在我的记忆中永垂不朽。
