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在我16岁那年，我第一次知道世界上有”抑郁（depression）”这个词。由于当时经历甚少，心智也不成熟，但是那年我突然想要好好学习也真的很努力。我欢喜的告诉我爸这次考试我名列前茅是第一，我爸只对我说了一句：“你上学就是在浪费家里的钱”听完这句话我证明，人的眼泪真的可以一秒就立刻掉下来。人的潜能是无限的，这句话在那年我深信。不管是对于我的成绩从倒数20几名到全班第一，也对于人的信念可以在瞬间倒塌崩溃。
从此，世界开始变成了灰色。悲伤，难过，紧接抑郁来了。
每天我不知道为何要吃饭，感觉吃饭这么麻烦。为何要交朋友，也这么麻烦。为什么要变好，这个世界黑暗。平常简单的事，都开始变得那么困难。每天夜里开始失眠，大脑不受自己控制。深夜我躺在床上，看着宿舍顶墙上呼呼转动的风扇，看着墙上投射的光影，看到熟睡的舍友。我在想为何别人可以那么幸福，为何只有我才会经历这些，只有我才会这么痛苦，为什么？
其实很多深夜，我想过很多种死法。某一天夜里我站在宿舍的阳台上，看到满天繁星，皎洁的月光下发黑的树和周围的一切。突然觉得如果我就跳下去，是不是就可以结束这种痛苦了。如果我死掉，就不会痛苦了。我突然觉得这个建议非常正确，心里有种奇异的愉快感。我爬上阳台，低下头看到离我有十几米的地面时，突然想到如果我就这样跳下去，我的父母会肯定很难过，会以泪洗面，甚至会崩溃。我如果跳下去，我对不起他们十几年的养育之恩。想到这些我发现跳下去会有多可怕，颤颤巍巍的从阳台爬下来，蹲在地上大哭起来。不停地告诉告诉自己就算再怎么痛苦，也要活下去。
安德鲁·所罗门说过，“抑郁者不自杀是不想伤害身边的人。
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今年，我曾经喜欢很长时间的乔任梁，因为抑郁自杀了。我看到这个消息，自己在家哭了整整一天。我能明白他经历了怎样的痛苦，明白他是有多痛才会有那么大的勇气选择结束自己的生命。我敬佩理解他，但也为他惋惜。不要鄙视抑郁的人自杀，对于抑郁者来说活着是需要极大的勇气。而死亡可能对他们来说，可能是一种解脱。
距离2017年还有一个月，抑郁在我没有预期中爆发了。可我只有不到三个月就要面临人生中重要的考试，此刻真的觉得身心疲惫。这是我第二次爆发抑郁复发，我没有再想第一次那样自己强忍着没有药物治疗。我试着跟它和平相处，好好吃药不怕副作用不让它再次统治我。
现在我有一群很温暖的朋友，我有爱我的父母亲人。觉得世界好像没有那么灰暗可怕，我学会与它（抑郁）做朋友。我相信未来会是自己想要的，会有美好的未来。
我不知道以后它会不会自此在我最落魄的时候再次出现，但每次我会越来越知道如何与它平分只有一个我。那年我苦苦思考的为什么抑郁会找我，为何只有我会那么痛苦。我想可能是这就是上天对我的磨练，经历这些可能不光是坏事，至少现在的我比16岁那年的我坚强了很多。
抑郁是敌人，也是老师。我曾经在他面前输得一败糊涂，但他也让我明白不管生活如何艰难痛苦，都要好好的活下去。只要活下去，终有一天你会超越打败他。其实，生活没有自己想像的那么糟糕，只要肯相信自己，努力勤奋总有一天你会过上自己想要的生活。
日本电影导演是枝裕和说过：“细枝末节累加起来即使生活，这正是戏剧性之所在。”生活就是这样，苦甜参半，醇酽如同一杯茶。愿我们都被世界温柔所待，愿我们能以平常心看待世界。我希望有一天我也能够用朴实的文字记录最真实的生活，也谢谢你聆听了我的故事。
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