那一场异地恋,差一点让我失恋

—01—

那一年省考结果出来,我再一次与稳定的工作擦肩而过,随后又遭到某公司临时爽约,情绪低落到极点。

妈妈心疼我一个人在外,让我找份离家近的工作,工资少一点也没关系。但不知道为什么,那时候我一点都不想找工作了,在家里待了一段时间。

我想试着让自己过得充实一点。

于是,报了一个练字班,买了钢笔墨水练习纸,大家都在上着班,我在家里写着字。还重拾了小时候喜欢的画画,入了手帐坑,做着自己喜欢的事。

我把房间装饰成自己想要的样子,照片墙,阅读角,吉他和书桌。闺蜜说:“我结婚的时候你要来帮我装饰闺房啊!”我说:“好啊。”

我好像开始过得开心一点了。

就在我把自己的心态调整好,开始一点一点过好自己的生活时,比工作不顺更打击我的事情发生了。

—02—

交往了七年,从校园一路走到了职场,年初已经订婚的男朋友,突然给我发来一条微信。

“如果没有爱了,你会选择坚持还是放手?”

当时正在做读书笔记的我,看到这条信息时,心里咯噔了一下。握笔的手颤颤巍巍,不知所以。回复消息的时候,手也止不住地抖。

我和他在大学里相识、相知并相恋。校园里的恋爱大多简单又纯粹,他性格温和,又很体贴,特别宠我。我们之间很少有争吵,就算有矛盾,也很快就烟消云散,和好如初。

顺利走过三年的校园恋,迎接我们的是毕业。很多情侣在毕业之际都因为各种各样的原因选择了分手,而我们没有。即便早早就确定了彼此的工作地,我们也从未想过放弃。

毕业之后,我们就开始了漫长而遥远的异地恋。1000多公里的路程,动车需要五个多小时,自驾车则是10多个小时,而思念是无数个24小时。

他的节假日少,并不能经常见面。大多数时候只能通过文字和声音来感受彼此。我们是每天都要聊天的“时保联”(时刻保持联系)情侣,我们也乐此不彼。

恋爱以来,彼此之间甜蜜多于争吵,我十分信赖他,信赖他的爱。我们是让旁人羡慕的那种爱恋。

我们很少直接言语上的吵架,有的只是偶尔的冷战。但或许,冷战更伤人。

我们一直很好。但或许这是我虚构的美好。我太自以为是,太狂妄自大了。

我从来没有想过有一天他会跟我说“不爱”这样的字眼,这对我来说简直无法想象。

难道,这就是所谓的七年之痒?是不是所有的恋人都要经历这样的坎?

—03—

我不知道究竟发生了什么,他会给我发来这样的消息,只是这几天隐约感觉到他的冷淡与疏远。明明八月中旬才一起去旅行,为什么短短一个月会发生这样的变化?

我想找到答案。

一开始,他给我回复的最多的就是“不知道”。

“为什么?”      ——“不知道。”

“你觉得我不够爱你?”    ——“不知道。”

“心里没有我了?”      ——“不知道。”

那个夜晚我们聊了很久,慢慢地,他打开了心扉,跟我说了很多藏在心底的话。我也开始有点明白,他发生这样变化的原因。

一个人背井离乡,在冰冷的大城市工作,特别容易感到孤独。而我一直犹豫不决,不愿意毅然决然地去到他身边陪伴他。这是我们之间产生裂缝的原因之一。

回首过去的日子。他忙他的工作,我忙我的生活。我们好像真的很久没有好好说过话谈过心。我们的心好像一点一点走远了。

于是,我安慰他,说各种好听的话哄他,逗他开心。

我们总是这样,我生气了,他哄我,把我哄好了,他又生气了,于是我又开始哄他。我们常常这样,哄来哄去不知不觉就和好了。

而那个夜晚,我们聊了很久之后,我噼里啪啦打了一堆消息给他,他却没回。心急的我拨通语音,没接。我想,他大概睡着了。

然而,我却失眠了。我想了很多很多,不知道什么时候才朦朦胧胧入睡,做了一个模模糊糊的梦,梦里有他。

—04—

第二天5点多便醒来,给他发消息。很快就得到回复,那字眼却冰冷得很。

这一刻,忽然特别想哭。前一晚,那突如其来的“不爱”都没有让我落泪,那时候我还相信他。而这一刻,像是受到了莫大的委屈,眼泪夺眶而出。大概是后知后觉,开始发现,他也许真的不爱我了。

但是我需要求证,我要出现在他的面前,亲自问问他,“你还爱不爱我?”

于是我买了往返的动车票,想过去陪他几天,再回来参加闺蜜婚礼。

晚上,跟他说买了去他那儿的票,双程。他知道我要参加闺蜜的婚礼,于是让我把票退了,等婚礼结束再过去找他,然后安安心心地陪他,不准离开。

退了票,我以为日子会平静地过去,直到我来到他的身边。

—05—

又是一个睡不好的夜晚,很早就醒来,打开手机。收到他的消息。

是两张图片,他手写的一封信。

信上详细说明了这段时间他的心路历程,他的孤独难过。他说,他的心空荡荡的。

其实,当我第一遍看这封信时,我的心里异常平静,就像暴风雨前那令人窒息的安静。当我再细看的时候,泪水就止不住地流啊流,宛若失控的水龙头。

那一刻我就决定,我必须以最快的速度来到他的身边,让他面对着我,告诉我,他不爱我了的事实。其实,内心里我抱着一个希望,他只是暂时迷失自我,当他见到我,一切都会恢复正常。

于是我立刻买了动车票,告诉闺蜜我只能参加她的主婚礼,不能参加回门宴。我知道,她一定会失望,但她也表示理解。

除此之外,我还买了三天后回家的票。我要做好两手准备,一个是和好如初,我们俩一起在远离家乡的城市拼搏奋斗。一个是他真的不要我了,那么我就回家找个土豪相亲,结婚算了。

是的,当时我真的有这样的想法。


—06—

我并没有告诉他,我已经买了票,什么时候会去。因为他已经明确告诉我,我去不去找他,对于现在的他来说已经不重要了,还让我不要去了。然而我还是想要搏一搏。

买好了票,确定了去程。剩下的十来天对我来说,真的是度日如年。

每天都睡得晚,醒得早,还没有胃口。从前,看到失恋的女友日渐消瘦,我还夸下海口,我才不会因为恋情失败而虐待自己的胃。

然而,当事情真正发生的时候,才发现这并不是我所能控制的。我想吃饭,可是我的胃不想。吃一口,吐两口,反胃。于是,偷偷把饭倒掉,不让妈妈知道。

那段时间的每一天,我都是掰着手指头过日子的。每过去一小时,我就在心里松一口气,然而恐惧也在我的心里一点一点增加。

未知的恐惧,他会留下我,还是让我走?我并不知道,我也无法确定。

每天我都不敢太频繁地找他说话,只是隔一段时间,就给他发一条信息,让他知道,我在。想他。

我不知道他在做些什么,想些什么。我更不敢问,我怕我说得越多,错得越多,我怕引起他的反感。

这时候的我们之间,大概只剩下普通朋友那种日常的问候。语气平淡,没有过多感情。

—07—

好不容易熬到了闺蜜的婚礼,认识超过10年的闺蜜就要嫁人啦。而这天,也是我和他相识第五年的第一天。我们谁都没有提这件事。

一大早,我就来到闺蜜家,帮她收拾房间,协助化妆师给她化妆,拍照。还给自己换上了漂亮的伴娘服,化了一个淡妆,头发微卷。

一整个上午,都在忙忙碌碌,忙着微笑,忙着祝福。然而,在闺蜜幸福甜蜜之时,我的内心却充满了悲伤。

我的未来伴侣突然之间变成了一个问号,我可能不会有婚礼了,大概这辈子我只适合做伴娘了。

当和闺蜜家的亲朋好友,一起送闺蜜出娘家时,我走在人群后面,看着热闹的场景,终于无法忍住自己的悲伤之情,一边提着闺蜜的嫁妆,一边偷偷抹眼泪。还得警惕身边人的目光,生怕被别人发现。

这世界越热闹,我的内心越孤寂。

对于闺蜜来说,这一天忙碌并幸福着。而对我而言,这一天忙碌而煎熬。

婚礼终于结束了,我提着伴手礼,踩着磨脚的高跟,站在大风的路口,给他发消息。

他回,“路上小心”。

—08—

终于,回到了家里。脱下高跟鞋,解放双脚。总算可以脱下一天的疲惫了。

瘫在沙发上,拿起手机。他发来消息。

“今天是10月5日。”

“对呀。”心里一阵惊喜。

“我们分手吧。”

当这五个字真真切切地出现在我面前时,我才惊觉,我们之间可能真的走到了尽头。

其实,我早就有预感,预感到他会选择这一天,与我做正式的道别。

所以,这一天,我都没怎么给他发消息,不敢和他说太多话。

就是害怕这一刻的来临。然而最终,该来的还是来了。

我什么都没回,关上了手机。收拾行李,并没有打算带太多衣物行头。因为这个时候心里的的那杆天平已经倾向“赶我走”那一头了。

一夜未眠,只待天亮。

—09—

战战兢兢地睡着,迷迷糊糊地醒来。

行李已收拾好,早早地就去往县汽车站。小县城,没有动车站,要先坐汽车前往动车站。因为买不到最近的动车站的票,还要转战省城的动车站。

到达动车站,还有很长时间才检票。于是,一个人,拖着行李箱,在车站漫无目的地走来走去。

不想坐下来,不想被别人看到自己不经意流下的泪水。

脑海里翻来覆去的是他冷漠的字眼,眼前浮现他冷酷的面容。做了各种各样的猜想,他会不会正在和其他女孩儿约会,会不会有人已经住到他的家里……

在动车上反反复复刷新朋友圈,微博,甚至是淘宝支付宝……他的头像换了,他的密码改了,他的个性签名更新了,他删了跟我有关的一些微博……

我的心,正在一点一点地死去……我已做好了最坏的打算。

历经十个小时,从白昼到黑夜,从大巴,动车到公交车,终于来到了他的住处,站在他家门前。

—10—

我竟一点犹豫都没有,拿出手机,拨通了他的电话。

不久,电话就被接起。他冷淡的一声“喂”,我干脆的两个字“开门”。

看到我的那一刻,他满脸的惊讶。

看着一脸疲倦的他,轻轻地把他抱入怀中,问他“怎么了?”。他说“太累了”。

心,疼了一下,将怀里的他抱得更紧了。

那个夜晚,在我见到他的那一刻,心中所有的疑虑都有了答案。

这一切,都不过异地恋人长久分离后的小插曲。

而这一切结束了,又重新开始了。

从此,灰姑娘和她的骑士过上了幸福的生活。

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