2016年08月25日22點40分，臨睡前，猛然想起28號的周遊東京設計分享快到報名截止日期。
著急忙慌地點開連結，服務區上顯示已經滿員。我苦笑一番，已然想不起來這是第幾次因為拖延症而錯過的事項了。
我對於自己的拖延症晚癌症狀從來束手無策，可能不捨得對自己百般為難。而這次依然華麗地錯過最後日期事件卻讓我有了些反應，我可能不願意再重複這種經典劇情，永遠因為同樣的問題懊惱責備。
我試著站在旁觀者的角度赤裸裸地剖析自己，正視那些深埋在陰暗處的劣根性。
1
我有一萬種顧慮困住自己
對於幾天之後的行程，我總有太多的不確定。我害怕突如其來的一切因素，一個緊急電話需要我加班，一個朋友一起興起來找我玩，或者我已經沒有興致了。眾多的原因常常讓我躊躇不定，遲遲不能拍板做決定。
細想一番，所有的可能性確實存在，但也在自己的擔心害怕中被無限放大。我開始畏首畏尾地做著決定，反而慢慢喪失了期待的樂趣。
2
我躺5分鐘再起來
每一天早晨我得重複無數遍類似循環的五分鐘。肆無忌憚地享受著偷來的每個五分鐘，好像短短的幾分鐘能夠直線提升自己的幸福感。
可是往後拖延的那幾分鐘甚至幾十分鐘卻又硬生生地給自己一記當頭棒喝，你不知不覺中放走了這些時間流，再也不會再有。
時間公平地讓人不寒而慄。你永遠抓不到也彌補不了貪睡的五分鐘，刷微博的三十分鐘，看沒有營養韓劇的一個小時。它時時提醒著你，你錯過了什麼。
3
我不夠熱愛這麼豐富有趣的生活
盤點這兩年工作之外的生活，一種沈甸甸的失落感湧上心頭。我在忙忙碌碌地生活洪流中不再有趣了。沒有怦然心動的愛好，可以讓我激動上好幾天的話劇演出，幾宿幾宿通宵也要寫完的活動策劃。
我變得平庸無聊。好像任何事都不足以花心思馬上投入，都可以一拖再拖，或者選擇性放棄，這對於我麻木的生活完全沒有影響。
從來沒有任何事情經得起拖延。幾分鐘的拖延誘發的蝴蝶效應一定會讓你重蹈覆轍。
或許我當下最需要執行的任務就是寫完這篇反省文後，好好打掃零亂的房間，將自己好好規置。
DAY11
