先做一下自我介绍吧，性别女，无趣的人，坐标上海。目前研一，在某985高校就读。大学即将毕业时，我的老乡兼好朋友Y（不知道你们有没有这样的感受，大学里面老乡就像你在他乡不亲的亲人，自然而然成为抱团取暖和约会聚餐的首选，之后才会感情升温成为挚友），告诉我她毕业以后要回老家找工作，找不到就考会计从业资格证……听到她这样说，第一反应是震惊，不能理解，像她这样的人怎么可能做出这样的决定？当时说好的不要过一眼望到头的生活呢？
为什么会很震惊呢？因为在这之前在我印象里，她都是一个能干肯尝试新的挑战的人，并且有毅力还很酷，不像我那么平平淡淡还很无聊，成绩中等，没有什么特长。我时常羡慕她，有自己的想法有勇气追求喜欢的事情，大学里，她的专业是财务，喜欢美妆和摄影就和别人开了自己的小小工作室，她说想帮助更多不自信的女孩变得漂亮找到自己的风格，我觉得好酷……因为我也是个不自信的女孩甚至有些自卑。她还写了自己的公众号，不定期分享读书笔记，有条有理，这是基于她读过的很多书总结而来。在这个过程中，她的外在形象气质也随之螺旋式上升，从胖女孩变的瘦而精致，据说她减了将近30多斤，发型从黑长直的气质淑女变成酷酷的利落短发，穿衣风格也干净利落不俗套，走在校园里绝对鹤立鸡群。
后来，到了大三，是新的转折点，考研的考研考公的考公，而我自然加入了考研大军，她却安静下来准备起了司法考试，她说做什么都要懂一点法，法律意识很重要，它可以保护你也可以让你头脑清晰，当时的我法律意识淡薄，完全没有意识到法律在生活中如此重要，更可怕的是我没有这种懂法用法的意识，那时候我觉得她懂好多，我又开始自我反省，大学几年你到底干了什么，你的知识系统和实践能力到底有没有？再后来，我才知道，她做出这个选择的原因是因为之前的几次面试，离开学校所在的城市，独自乘车去往一个陌生的城市，时间赶在了晚上，遇上了不怀好意的人，几经周旋脱险，然后我第一次知道她哭了，我没有细问当时的情况，之后她写了一篇文章告诉大家遇到这种情况怎么办。然后我们各自忙各自的生活，我的全部生活就是考研，她说不想打扰我备考就没有太多的联系。
12月底，我考研结束，像是乘坐时光机来到了另一个世界，我又和她以及之前所有因考研而失联的朋友联系上了，得知她去了北京实习，每一次通话中都让我觉得她独立而伟大，因为一个女生可以拿着行李箱就去北京租房子找工作了，我没胆量问她是怎么找到合适的房子的？花了多长时间？室友怎么样靠谱吗？工作还OK吗？因为在当时我是完全没办法去到一个陌生的城市，一个人把所有的这些事情都做好的，尽管我快大学毕业了，当时满脑子的疑问也在质疑自己除了能读书还能做什么？
那个时候充满了对自己的怀疑，觉得自己胆小懦弱，但是心里面也住着一批野马，时常会狂野不愿意苟且于眼前的生活，我们聊着未来，看不上那些求安稳的工作和生活，信誓旦旦说年轻的时候不就是应该去经历吗，可是我们的不同是：我是言论家她是实干家，我还不是弱弱的考研了，心里OS等老子研究生毕业还能去追求自我，索性不是考公，不然一眼望到头的生活还有什么意思？但是还是会嘲笑自己的胆小，但又不肯这样堕落……
所以我立刻去办了健身卡去健身去各种找实习，没有去旅行，去过像想象中的考研完的极乐世界，我找到了一家互联网公司，做了新媒体运营，基于在学校的公众号运营经验，我做了两个月，遇到了特别好的小姐姐带我，到现在还是很好的朋友。后来查成绩我进了复试去准备复试，幸运的是我通过了，那时候时间是四月中，欢天喜地地我说要去北京找她玩……
于是，我到了北京，和朋友吃了饭晚上乘地铁去到她住的地方，她到地铁口来接我，再见到有种说不出的感觉，她又瘦了，转个路口回家路过一个小超市，她说要给我做饭吃，熟练的挑菜动作，好像饭菜已经在她脑子里了。一路的寒暄加语塞终于到家了……我不敢相信我眼前的这一幕，这是所谓的家吗？房子里充斥着油烟味，进去之后是一个不到10平米的小格子，窗户约等于没有，原来用作厨房用地用挡板隔起来，厨房管道还依旧工作着，楼上下用水可以听见哗哗的管道流水声，屋子里除了一张单人床和一个宿舍用的破旧小柜子，还有一个快散架的小桌子，上面有她做饭的工具。我莫名的觉得心酸，忍住不发表评论和失望，害怕不小心说了什么让她难受。
紧接着她做饭给我，是的，就在这个小房子里，强忍着油烟味，吃了第一餐，那天晚上聊天到很晚，说到工作，以前我觉得她是那么自信和有想法的一个人，能力又强，可现在的工作状态却是好有压力，常常怯于和陌生人沟通，我不知道这中间发生了什么？一个人穿梭在这个偌大的北京城，上班下班不想回到这个昏暗的小格子里，可是每个月的实习工资只能支撑她租这样的一个房子。为什么不像家里求助呢？说起到家里和小时候的成长历程，家人的疏忽和冷漠，作为胖女孩被歧视的初高中让她早就心灵破碎，大学里拼命地粘合破碎，独自愈合，最起码让她看起来完整，而且却是也是在别人的眼里，不仅完整而且浸透着能量和活力的血液。现在伤口马上又要开裂了，除了心疼我不知道能做什么……
就这样我和她待了几天，后来她辞职了，快毕业回到学校，毕业话题总是离不开去向，她说她要回去老家，对就是那个小镇上，找个稳定的工作……what？这是我当时的反应，这还是你吗？从我了解她的酷她的雄心壮志想要在年轻的时候折腾一番，以及目睹她在北京的实习生活，懂得了她的坚强和隐忍，也没有因此被生活打到，我更加佩服她，因为我是做不到的……可是为什么会突然改变想法呢？尽管很心疼她能理解她，可是可恶的主观标签化觉得她那么坚强更应该坚持，更应该一往无前，更应该遵循我们当时吹过的牛~是的我不能理解
毕业了，我们各奔东西，她回去了，我来读研，能聊的话题越来越少了。
现在第一个学期结束，我来实习了，我要接受甩锅和表达和逻辑不清的交接，以及“人人都是高贵脸”，还有堂而皇之的颠倒是非，还有表面的一团和气和冷漠，真正的累绝对不是体力的消耗。下班后，一个人穿越拥挤的地铁，黑暗中迎着冷风回到只有一个人的宿舍，还好住的是宿舍……
不知道今天为什么要花这么多时间，在期末论文如山的情况下写下这些感受，让我想起Y，想起那一段关于她的故事，突然有点懂了她选择回去的理由。或者她代表了更多这样的追梦人，年轻的时候也是贫穷的时候，没有来自家里的支撑作为后盾，无论是精神的还是物质的，凭着一腔热血和初生牛犊不怕虎的勇气踏出追梦的第一步，每个寒冷的夜晚辗转于现实的丑陋和对未来美好蓝图的描绘，可能也未曾想过这个蓝图是别人描绘出来希望你去实现然后整个美好社会的蓝图就实现了，每一个不熬夜的睡眠都极奢侈，第二天继续给自己打鸡血，这样日复一日一个人孤军奋战，当最后一根稻草飘然若至，人们会感叹稻草的轻盈和微不足道批评这个年轻人的受重能力如此之弱，却从来不分析为什么社会让她负重前行还要求她要一直坚持勇敢，曾经我也是这个可怕的言论者……一个人的承受能力到底有多大？不是玻璃心，而是让自己易位而处，思考究竟是个人的脆弱还是社会结构的悲哀？
又是胡言乱语的一天，希望能记下此时此刻的感受，
很久不写东西，可能之后又会删掉。
