一

我是一个乖乖女。

即使我在初中时还和男生因为谁做卫生的问题举着扫把打架；即使在高考前紧张的学习之余早恋；即使选择背井离乡留在我最喜欢的城市仅仅是因为能看08年奥运会和人艺的话剧；即使很享受一个人背着行囊独自旅行，但是当我在高考志愿表上填下了父母认可的大学，从事着父母认可的工作，和父母不认可的男生分手时，我的乖乖女形象就做实了。

小时候，因为父母工作的原因，我被送到幼儿园上全托，只有周末才能见到家人。那时，我经常躲在被窝里一边想爸爸妈妈一边哭。我当时想我长大了可以当演员，因为只要一想到爸爸妈妈对我的好，我就可以立马哭出来。

从那时起，父母就是我的软肋。

上小学后，有一段时间我住在奶奶家，有一次我偷拿了奶奶钱包里的钱买零食。事情败露后，奶奶在我妈面前告状，晚上，我第一次看见妈妈在被窝里哭了。我当时想，以后一定不能做让妈妈失望难过的事情。

来北京上大学，每次离家返校我的情绪都异常低落，使劲控制着不要落泪，可最后还是哭得稀里哗啦，哭得全家人都觉得我的情感有点儿匪夷所思。

而这种情绪恰恰反应出我对父母的依恋。就像此时写下这段文字时，依然情不自禁地落泪。并不需要刻意回忆他们对我的好，因为那些好已经浓缩成一种感觉，一个概念，一场条件反射，那是你不忍反抗也不能挑战的亲情。

就像我工作后再读研究生时，他们在我的银行卡里悄悄存入了学费，我本可以还给他们，但我做不到，不是因为钱财的吸引，而是无法表达、无法拒绝，无法辩驳，似乎再多说一句，眼泪就要落下来。

大多数人应该不会像我这样在父母面前表现得如此无力，我对亲情就是这样敏感，但又有什么法子呢？

也许，父母也是这么想的吧，在他们面前，我始终是孩子。

二

而最近发生了一件事情，画风有些不同。

母亲的生日快到了，我在商场看好了一件羊绒大衣，趁着有一天倒休的时间，打算陪她去试穿。前一天晚上，老爸就反对，理由有两点：一是我的心意他们领了，但是没有必要花这么多钱买一件生日礼物； 二是我好不容易休息一天就不要逛街了。工作带娃都很辛苦，应该在家休息，身体最重要。

当时我没有反驳，也没有解释，只是说不累，就去睡了，然而辗转反侧。

次日一早起来，便和父母展开了很正式的谈话。

关于父亲关注的财务和健康问题，我是这样解释的：

在健康方面，我比他们想象的更重视。除了工作加班外，我每天晚上10点睡觉，早上7点起床，保证充足的睡眠。上班期间，利用中午休息时间到健身房跑步锻炼。在饮食上，我比父母更注重营养均衡，少油低盐（我爸喜欢大鱼大肉，口味很重），甚至有计划在单位安排的常规体检之外，自行定期到慈铭自费体检，同时给自己和家人买重疾险，为健康保驾护航。

在财务方面，我近两年看了不少关于理财的书和文章，基本掌握了财务规划的经典理论，并且充分认识到金钱与人的辩证关系。我的原则是让金钱最大限度的服务于我和家人，最大限度地体现其价值，提升生活品质。我目前的家庭收入是多少，被动收益是多少，我的开支是多少，我的资产配置和消费都是理性选择的结果，包括送给老妈的这件生日礼物。

我还补充道，对于女人来讲，逛街并不辛苦，逛街购物是生活的乐趣，连芳芳都喜欢逛街。

介绍完情况后，老爸的情绪缓和了不少，但只是简单地表达了理解和关心，一家人便开开心心shopping去了。

三

前一阵，张靓颖妈妈因为女儿的婚事发表了一个声明，爆了很多料，个中缘由恐怕只有当事人才知道，外人不好妄自评说。而张靓颖对此事的理性回应，则让我感同身受。

我尤其认可这段表述：我可以理解她爱我的心，也会继续耐心地跟她解释，就像我这两年来一直在做的一样。我可以明白两代人的代沟，但我只会耐心解释，不会盲从。

理解和沟通应该是80后的我们现在最应该跟父母做的事。

从高中住校以后，其实和父母在一起的时间很少，所以我们仍然用十多年前的眼光看待彼此，我们在心态上仍旧保持着强势的家长和弱势的孩子这种关系。

这两年因为需要老人帮着带孩子，我们又住在了一起。朝夕相处才开始重新认识对方，父母看到我这十多年来的成长，我也发现在这个快速发展的时代里父母的局限性。

两年前妈妈做了一个大手术，为了让母亲更好地恢复，除了在日常饮食和生活起居方面加强保障外，我建议她看了《秘密》三部曲，《遇见未知的自己》以及一些冥想方面的书籍，支持她打坐，引导母亲从灵修层面认识自己的情绪，转变思维方式，将身心调节到舒适平和的状态。我还教她注册支付宝账户，用手机购买火车票，用SD卡扩展手机内存，用有道笔记管理病历……上次回老家，小伙伴们都夸她懂得多。

现在，母亲经常会说，这两年看到我的变化很大，相信我可以应对好任何事情。

我想，正是两年来晋升为母亲，身上的责任推动着我成长，让我有了承担更多责任的底气和自信。而与父母广泛地频繁地坦诚地深入地沟通，甚至是触及灵魂的交流，让父母对我有了信心，也更放心。

这种信任便是成长。