春节过后，央视新闻以“载着妈妈塞满的后备箱”为主题采访了好多返程的儿女。我看见有的母亲连生鸡蛋都给孩子拿着，拳拳的母爱之情刷暴荧屏，感动着所有人。有的子女说：“不拿妈妈不干呀！”这就是母亲，她的心里只有孩子，不管你需要不需要，只有给给给，才能使她的心才舒坦些。但我今天写文章是想从另一面提醒广大母亲，对成年子女不可过度泛滥母爱，要适可而止，要有边界意识。
我最佩服的教育家尹建莉说过：强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘份，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》这本书中讲了这么一个故事：一个女孩从小到大，事无巨细她妈妈都包办代替，反过来却指责孩子啥也不会干，能力太差。女孩在给她妈妈的信中写道：“你一直用包办代替方式对待我，我怎么可能不自卑，怎么可能有自理能力？怎么能学会和别人打交道？你为什么老是要冲到我前面？后果只有两种：要么，我终于有一天不堪忍受，自杀了。要么，将来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会自己买衣服，不会讨价还价，不会和人打交道，不会保护自己……最后悲惨地死去。总之，你是在往绝路上赶我！”真是字字血，声声泪的控诉啊！
喜欢越界的父母（母亲居多）总是表现出对成年孩子的极度关心，其实她不考虑孩子的感受，她们是在变相地表达对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“我为你好”的旗号，但传递的是令人厌烦的信息，孩子不会从中感受到爱，只是体会到被冒犯。
好的母爱是孩子小时关爱与陪伴，孩子大了逐渐分离、放手。爱幼小的孩子对母亲是最容易不过的事情了，但检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意与成年子女得体分离，保持适当的距离。
所以尹老师提出建议，成年子女要离开父母独立生活，减少母亲的过度关心和干涉。对！就是不给父母提供入侵自己生活的机会。反思自己在培养教育儿子长大的过程中也有类似倾向，包办代替过多，放手锻炼不足。所以儿子的各种能力总显的比同龄孩子差一点。好在我醒悟了，没有在错误的路上一意孤行。虽然放手的还不够彻底，但我正在继续努力改正之中。儿子学业的波折就是我逐渐放手后，产生的“包办”后遗症。
尹建莉还说：不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。说的太好了，好好让那些母爱泛滥（至今自己还不知道）的妈妈们看看，赶紧唤醒她们吧！
昨天晚上儿子要乘火车返回学校，我第二天也要正式上班。于是我打算做一顿丰盛的晚餐，让婆婆也到我家来一起吃。就是这么再合理不过的邀请，也被婆婆婉拒，说啥也让我们去她家吃饭。本来三十晚上那顿年夜饭，婆婆就累的不行，在老公面前抱怨了好多次。转眼刚过几天功夫，让她来我家吃饭就说啥不来。最后拗不过她，老公和儿子只好去她家吃晚饭，我没去而是在家做的晚晚饭（晚十点开饭），因为儿子是凌晨1:49 的火车。算是奶奶、妈妈各做一顿饯行行饭吧。
这种做法就是有些儿媳妇和婆婆发生矛盾的最初起源，双方在一点小事上争夺家庭的主导权，于是婆媳俩“较量”一场接一场。直到婆婆老了，战不动了，甘拜下风了，才不得不退赛为止。
尹建莉老师说：真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉，懂得适时约束自己。自我满足感上欠缺一些，也许才是对孩子更好的疼爱。死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子，但比起占有欲来，她更爱后者。我现在在这方面已经开始注意了，尽量理性地把控好自己情绪，不让母爱过度泛滥，但有时没控制好，还有点小泛滥。
尹老师给出的具体建议是：除了树立相关意识意外，另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好。只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐。哈哈！真让尹老师说着了，我在家主要就是忙自己的事，什么阅读啊，写作啊等等。把自己时间占得满满的，陶醉在自己的兴趣之中。不太关注和询问儿子在干什么呢，谁的一举一动愿意让人老盯着、盘问着，谁不喜欢自由自在，忙自己的事，放手彼此都轻松。这种状态不是很好吗？
