我是一个特别容易就哭的人。多愁善感的我，每每遇到一点事儿便动容，鼻子一抽，两行眼泪不争气的顺着脸颊流了下来。
都说女人是水做的，也许因为这样才容易哭。也曾愤愤不平的说，下辈子要投胎做一个男的。上了年纪的老人，语重心长地对我说：姑娘，要坚强啊，没有什么过不去的坎。
小的时候，我就因为家里重男轻女的观念而总是觉得委屈落泪。我在家里排行老大，自然家务活什么我都是要做的。奶奶妈妈她们，可能觉得我年龄最大又比较懂事，事事顺着弟弟，偏心于他。其实我也只不过比我弟大一岁。在家里，干得最多的家务便是拖地。想一想，至今二十年，反正只要我在家，这个活就是我的了。我一直觉得特别憋屈。抬头望望天空，一直默默告诉自己要坚强。那段时间，我经常关在房间里哭。
小学三年级的那个暑假，有一天早上天还没亮，我跟我妹妹在睡觉。突然我妈过来告诉我们，祖奶奶走了。我听了之后泣不成声，整个枕头湿了一大片。一想到那个疼爱我们的祖奶奶再也不在了，眼泪控制不住席卷而来。那个暑假在殡仪馆里，看着祖奶奶躺在那个黑黑的檀木棺材里，四周围贴上佛教的符咒，整个大堂里僧侣们念着佛经，眼泪就不自觉地在眼眶里打转。
回想起我那些憋屈落泪的时刻，实在是太不潇洒了。年幼时在大伯家玩，大人们估计以为我还小不懂事，在家里说那些家长里短的话，他们在背地里怎么说我妈的那些坏话，我都记得清清楚楚，偷偷躲着落泪，在心里骂道，你们这些坏人。
我的大伯母是一个厉害的狠角色。她的那张嘴很会说话，我奶奶耳根子软，事事听她这个有本事的儿媳妇的话。黑白事她都要去，好像不去就显示不出她的特长似的。说话刻薄我是从小就领教过了，不顾别人的颜面，直逼得我想用衣袖擦眼角的泪水。
好在之后去上学了，不用老是听到那一家人的闲言碎语。性格内向的我，总是少不了听到别人对我的议论。一句两句话我的自尊心就受不了，通常别人一说两行眼泪就簌簌地往下掉。而且一哭便一发不可收拾，哭鼻子不知用了多少纸巾。
记得有一次在饭桌上，不知道我妈说了我什么，然后我就开始哭了。我又难过又生气，已经无法吃饭，跑去厕所擦眼泪。出来之后我妈又在笑我，被别人说几句就哭诸如此类的话，觉得好气又好笑，一边擦眼泪一边笑。
高中的时候入学时，我还是班级前几名。回来学了数理化这些快要炸脑袋的学科后，我的成绩一落千丈。每次月考后，我都难过得要死。一次次的努力，成绩却总是不尽如人意。高一第二学期分科理所当然的选择了文科，几个同班的同学都去了重点班，唯独我没有。那一学期，我暗自努力终于在高二去了重点班。
然而我还是高兴不起来。
两个重点班一共106人，我当时是九十几名进去的，自然每次考试总在班级排名的倒数几个中。我的励志便利贴，贴满了一整个门的背面。那些立下的目标，只有少数几个完成了。就这样一次次被现实打击着，每次考试后我都尽情放纵自己于电视剧中。可是回到学校还是要面对现实。那段日子，我妈说我肯定是用脑过度多了那么多白头发。
高三毫无悬念的被踢出重点班，两个重点班只剩下一个。每一次考试，总是离一本线差那么一点点。作为临界生，每天上完课还要去补弱科直到六点。班主任总是跟我说，你只要在努力拼一拼，一本还是有希望的。每次出成绩就崩溃。每个挑灯夜读的晚上，我总是忍住眼泪，告诉自己要坚强。或许是我的努力还不够吧，直到高考，我终究没有上过一本线。可是，还是要坚强啊。
以前觉得电视剧里的狗血剧情只会存在电视剧里，谁知晴天霹雳里我爸生了重病，还是特别严重的那种。加上家里无尽的争吵，顿时觉得人生的艰难。以前所有的困难，都是自己的原因，那倒也不是什么大不了的事，以前的所有的挫折，在现在看来都不算什么了。
可是，我能怎么办呢。无法改变既定的事实，唯有改变心态。每次看到我爸就想哭，想想我又告诉自己要坚强。人生不就这样，平淡无奇的过了二十年，没有见过大风大浪，往后的人生里可能还有更崎岖的道路要走呢，还是要坚强啊。
姑娘你没有特别大的本事，改变不了现实，所以只能坚强。那么容易就被现实所困住，是因为你的内心还不够强大。只有内心真正强大的时候，任何事情才都无法将你击败。不只要坚强，还要乐观的去应对生活给你的一切。
最后献上《阿甘正传》里我很喜欢的一句台词：Life was like a box of chocolates,you never know what you're gonna get.坚强的面对生活抛给你的难题，坚强的努力去生活。
