很久以前，忘记在哪儿看见过一段对书信的描述，它是真挚的，浪漫的，也是深情的。从那个时候起，我喜欢上了这么一个生活方式，然后也坚持到了现在。
从那个时候起，尽管不再提笔在纸上书信，也会用指尖敲击键盘，把文字落成一封书信的模样，寄往远方。
起初我只为少数人写信，我的至亲以及偶尔少数几位好友。这几年来，几乎每年都会给他们每人一份属于他们的信，包括我的父母以及兄弟姐妹。我想或许他们都未惊觉，我已坚持了几年。偶尔的，也会给几位想说，又不怎么说话的好友发去一份信，这是不连续的，兴起便来，无力便放。这是信件于我的存在。
忘记了我的第一封信给了谁，但是我只为一个人，真的提笔写信，她就是我的妈妈。起初因为妈妈不用电子产品，所以在给所有的人都写过信之后，我用手提笔落字在纸上，给她留下了属于我跟她的第一封信。
原本是想着不写的，因为跟她在那个时候不知道该说些什么，而我们也都不知道该怎样接受这异常矫情的信。然后我一直过意不去，总觉得所有人都写，就没给她，怪心虚的。后来有一次回家，思来想去，就提笔给她写了一封。我至今还记得，那天，出远门的时候，特别神圣的把信铺平，放在她房间的书桌上，拿了一本书压着，一望三回头的，终是走了。那封信，我至今也没再跟妈妈提起，她也没跟我说起过。我想，她当是看过了，但我们都不习惯说。信的内容早已忘记，每当想起，心中依然挺彭拜的，一步夸出去了，就是一条路，终会遇见春暖花开之时。
给爸爸的信，是短信的形式。后来有一次给爸爸整理短信的时候，我看见了曾经我发给他的那封信，那个时候怪不好意思的，然后我自己偷偷的把它给删了。给她们几个的都是以邮件的形式，似乎每一年至少一封，就是那段时间里想说又没说的，或者那段时间里大家的生活，或者对她们的一些建议，再有就是我自己的一些想法。我记得有一次，在我弟弟生日的时候，给他写了一封信，然后没多久之后我们相聚，然后那次，他特别兴奋而且自动的跟我说了很多，我就听着偶尔回一下。在听了很久，我依然在纳闷，为什么他会跟我说这些呢。再后来，他说的一个词——魄力，然后我瞬间就懂了，因为不久前，我给他的信里说过这么一个话题，然后我也笑了。
很奇怪，我每年都会给他们写信，我知道他们都收到了，但是他们所有人都不会告诉我，有没有收到，或者就我信里的内容，做个回复，更不会给我回信。但是我可以自信他们都收到了，他们看了，悟了，懂了，或者想了，然后自己做自己的事，过自己的生活，某个瞬间，他也知道我会在。信对于我，发出去了，就不再过问有没有收到，能不能收到，更不会期待回信。就像有些事，我做或者不做，不取决于别人。忽然想起了，前些天黄老师在号里给我留言，她说，我的文字与生活印了她最喜欢的一句话：温暖他人，快乐自己。本来我不懂得，现在忽然我就明白了为何。不管我有没有温暖到别人，首先我愉悦了自己。所以无谓再去探寻它的价值。
很少会为朋友写信，就算有，也是偶尔，而且不会不断片的继续。只是兴起，或者某些特殊时间，给他们带去某些问候，然后就此作罢。我想不起来我给哪个朋友写过信，也不再记得我写过什么内容，是分享快乐，还是探寻苦闷。但我记得我曾经有做过，他们也曾经告诉我感动，好像就这样。没有什么事能让人永远都保持高度快乐，但快乐它一定来过。
我甘心为我爱的人用感动书写，因为爱而无悔；我愿意为让我感动的人书写，因为懂得而幸福。
我坚信书信里定会有一份浪漫，它是你我的告白，不一定为情，但一定因爱或懂得。人活着都累，事事都平凡或无趣，明知如此，为何不自己给自己制造点乐子呢。
书信不一定是我的最爱，但它定是我的一份心情；书信里的人不一定能一生一起走，但它可以告诉我，有些路我们一起走过；书信里的事不一定是刻骨铭心，但它可以在时间的长河里轻轻的雕上一朵花。
此生，我愿与它为伍，一起为爱添香。
