秋天真的不是一个好季节。
秋日思故人：
冷风吹在的脖颈上，让人情不自禁的闭上眼睛，闭上眼睛就会想起许多事情。
总是会想起去世三年的姥爷，还有在春天离我而去的亲人们。
我并不了解我姥爷年轻时候的事情，等我愿意了解时，姥爷已经不再了。我的回忆里，每个礼拜天的上午姥爷和姥姥都会去基督教堂，小时候的我不理解这一点，我也没个他们一起去过，现在想想基督教堂应该是老人们排解寂寞的圣地吧。
姥爷几年前查出脑溢血，走路不便，生病的几年全靠姥姥无微不至的照顾。说来也奇怪，当全家人都在焦急的讨论与猜测姥爷的病情如何如何时，我却表现出一种谜之镇定。
姥爷生前的弥留之际是在重症监护病房里度过的，去医院探病时，医生让我戴上消毒脚套、手套，但我并没感觉事情有多么严肃，身上插满管子的姥爷睁眼看见我，流泪了，作为晚辈的我全程没有眼泪，沉默地、如同空气一样陪在长辈身边，幼稚的我的想法是：把姥爷身上的管子都拔下来，快一点减轻她的痛苦。
那天下午我就回学校里上课了，朋友问起我为什么请假，我还面带微笑的回答：姥爷住院。
姥爷具体去世的日子我已记不清，我只知道就是那年的初春地早晨我从学校被叫回家，爸爸和我说：你姥爷走了。
我很平静，在去葬礼前爸爸嘱咐我：你一定要哭出来。我心里很平静，一点悲伤的感觉都没有，我甚至在手上抹了一些芥末油以防我哭不出来，我爸看我这样，狠狠地瞪我一眼说：这孩子，冷血。
尸体按照惯例，守夜、火化。
姥爷是个党员，生前待人宽厚，活得有板有眼，遗体停放在家里那几天，好多我没见过的人都来送他最后一程，空气中弥漫着一种失去一位善良老人的酸楚。
妈妈在旁边哭的说不出话，我一直面无表情的陪着她，直到她让我去找我的姥姥，姥姥独自一人藏在家里不知道在打扫些什么，我一边安慰她一边环顾屋子，好几次泪目，为了不让姥姥看到后伤心，我只好又回到葬礼。
我独自靠在墙边，听着渲染哀伤气氛的唢呐声，再一次陷入一阵谜之镇定。但是当看到在墙角坐着的一排晒太阳的的老爷爷时，想起要不然姥爷可能也会在晒太阳，我真的再也控制不住自己的感情，哇的哭了，那些老人被我的哭声吓到，都看向我，我抹着眼泪，一边哭一边走，走到我妈身边，那时候我妈哭的已经没有眼泪了，她看到我哭的那么伤心，也哭了起来，我一边哭一边喊姥爷，我们母子二人在一起哭的撕心裂肺........
但很奇怪，等姥爷的棺材入土时，表妹表们都在哭，我又陷入了平静，再也哭不出来，我告诉自己：姥爷没了，你快哭呀，你怎么不伤心呢！
是呀，我为什么不哭呢？
姥爷很疼我，我和他的关系也非常好。
年复一年，我都会想念离去的亲人，想念煤炭炉子上的烤馒头；想念永远给我留着糖块的老旧抽屉。这一日一日，春花开了又败，风从刺骨转到温暖。
不知道我为什么不哭。
我的一个伯母：
她是上一个春天这时候去世的。
从小家里父母不在家时就在她家吃喝，和她家的哥哥姐姐一起长大，对她的感情就像另一个妈妈。
伯母因为癌症去世，在她走前的前两天我从学校请假回家去看她。
到医院，看到我时她哭的很伤心，我一边安慰她一边给她擦眼泪，但我哭不出来，虽然我非常伤心.......
隔一天早晨她去世了，从我家到她家的路上，我脑海里闪过和她在一起时的画面，心里抑制不住地难过，姐姐哭的很伤心，我站在摆放尸体的屋子里，看着尸体，心里思绪万千，但我哭不出来，我心里想着伯母对我如何如何如何的好，但我就是哭不出来.....
我还记得她去世前几个月还和谁通电话说过玩年一起吃饭，我开学时她还经常到我家聊天串门，结果再次回家时就是见到的最后一面。
伯母的最后的葬礼我都没来得及参加，那段时间我甚至每次想到她，脑海里都是她鲜活的微笑，似乎她从来没有离去一样，就像下次再到她家吃面条时，她还会笑着叫着我的小名看着我对哥哥姐姐说：“看，xx吃面条不嚼碎，直接就咽下去了，就像鸭子吃食一样。”
我不知道我为什么在我这两位亲人彻底离去时没有哭出来。
但这并不代表我不思念。
很多事情都像一粒种子，悄悄的埋进心里。若干年后我们看见它，或成一株草，或成一朵花，或为一棵参天大树。
去年的时候，我在潍坊的车站等回家的汽车，闲的无聊，索性一篇一篇点开微信中好长时间没来得及看的文章，一直看，看到和菜头写父亲去世的那篇文章。，在结尾，他引用了一位朋友的经历：
“对自己父亲的过世没有任何情绪的流露，如同操作一个具体的项目，入土为安，一切得体而妥当。一直到了很久之后，她在北京城里开着车，突然有那么一个时刻，在某个街角，悲伤毫无征兆悄然袭来，一下子把她打得粉碎。她一脚刹车，一个人在车里失声痛哭。”
是啊，没想到这也竟成了我的街头，在潍坊总站，在那个阳光温暖的中午，人来人往，你会看到一个男孩，右手拿着手机，左手拉着行李箱，为许多年前遥远模糊的场景，泪流满面。
我并不是一个冷血的人，我会在看一部电影或看到电视剧某些桥段时，突然想起他们，然后自己一个人默默的窝在沙发里哭；也会在看书或者上课时突然想起他们，然后一言不发，如果你仔细看的话，还能从我的眼里看到晶莹的泪花。
这个世界上最坏的罪名是思念，但比思念可怕的是，你意识不到你的悲伤，思念的悲伤悄然袭来时，我们如能有一个释放的街角，就还不算太坏。
