我的高考志愿是我一手操办的，我的家人没有像别人的爸爸妈妈那样替我思前想后谋求最好的选择，我是迷茫的，也是盲目的，我不知道自己的未来在哪里，也没有人义正言辞地告诉我什么是对的，没有人敢为我作决定，也没有人愿意为我承担选择失败这份风险。
没有埋怨的意思，已经很大了，自己的未来本来就应该自己承担，只是会比较难过：在重要的人生十字路口，你却单枪匹马，孤独的不知所措。看似都是通往罗马的条条大路，却不知道该选择哪一条路。
当录取分数线出来的时候，我告诉爸爸，我要去内蒙古去上学了，爸爸有些惊讶，语气中带着愠怒：“谁让你去哪儿了？”
我咽了咽满腹委屈倔强地说道：“反正我不复读，我就是去那儿了。”
来到这座城市，是爸爸始料未及的，可能在他心目中他的女儿应该是能够上天和太阳肩并肩的那种，至少很久以前的我是让他很骄傲的。可是他忘了，那是很久以前。我能够感受到他有些失望。
其实，这样的归宿也是我始料未及的。老实讲，一开始我是排斥的，大西北，听起来就很荒凉。
最后我还是选择了妥协坦然接受，因为听说学校有两个大食堂，两个大操场还有一个大的体育馆，我还是挺开心的。在乘火车前往学校的路上我写了一段话：离开一座城奔赴另一座城，遇见另一群人，开始另一段故事，也许曾经不曾预料，但就磊说的，目之所及，情怀所至。或许这不是一个适合养痘痘的地方，但是也许是个养心的地方。我会欣然接受明天睁开双眼看到的所有，用力去拥抱它。所以，晚安啦。
事实上，新的学校也并没有让我觉得失望，第一眼望去很大，很豪放，很气派，颇有大西北的气概。
也许是心中的怨气只是暂时被压制潜藏吧，没过多久我就开始挑剔这里的种种：天气奇怪，早晚温差太大，紫外线吓死人；痘痘止不住的爆发式增长；菜里全是肉，没有菜；初次窥见小社会中的人情世故让我止不住的厌恶。
些许是这些东西蒙蔽双眼吧，看人看事都戴了一副有色眼镜，没有了最初的期待与欢喜，有那么一刻想要逃离，就想说我要不然回去复读一年吧？！可是又转念想到要是回去了，那么多行李都得自己带回去，怪麻烦的，况且就这么回去多不好意思啊。恩，在名叫一种虚荣的心态作祟下，我又逃避了，就这样留下来了，错过了新一轮的高考报名，我最后的选择机会。
可是，当我切断所有退路安安心心的留在这里时，我觉得一切都在改变。我开始习惯菜里很多肉，甚至不能忍受没有肉的日子，因为我发觉没有点肉你没有办法抵御冬日的严寒；我开始喜欢上我那些可爱奔放的舍友们，内蒙的姑娘们生性豁达，没有那么多斤斤计较，对于那些小摩擦我们总能很快置之脑后，哪怕我经常单独行动，也从来没有被孤立；我开始在周日的时候和朋友徒步五六公里，去这座城的小巷去买新鲜的水果，开始新一轮的美食探索，那些穷街巷陌的破旧但却美味的路边摊；我开始看到很多优秀的人：我看到图书馆的灯清晨早早就已亮起，有的人一坐就是一天；我看到我所在的校组织主席学姐在组织活动时的大气从容；也看到直系学长双学位和考研并驾齐驱，忙碌并且井然有序的掌控着自己的生活.......我开始了解：哦，原来优秀的人在哪里都是优秀的，优秀的人是无处不在的，我还需要多多努力。
至于我所厌恶的人情世故，也依旧也依旧厌恶着，但开始理解，我们不可能一辈子活得像个孩子，我们终将面对那些我们不愿意面对一切。不喜欢归不喜欢，不愿意归不愿意，有些事避无可避，逃避永远不是解决事情的办法。你唯一能做的就是竭尽全力保持自己的真诚，不让自己成为自己讨厌的模样。
是从什么时候开始喜欢上这里的呢？也许是从吃这里热腾腾的火锅和麻辣串开始的，也许是被舍友们无条件包容小脾气和被她们的大气与豁达感染开始的，也许是看到那些优秀的人一直在忙碌奔波开始的，又或者说只是从仰望冷得发蓝的天空就已经开始了。
我的好朋友磊对我说坚信辽阔之地能遇到更有情怀的人 那是拥挤的城市过快的节奏养育不出的大气与洒脱。我还没有去过大草原，也没有骑过马，关于这座城，我还了解的太少太少，我依旧羡慕北上广的小伙伴们可以感受繁华的现代都市生活，却也在这片冷得发蓝的天空下过地得自在洒脱。
我想也许这片天空给予我的将比我想象的多得多。
