自从加入心泉成长，很多原来的矛盾以及自己的想法都连成了线。

我和老公是高中同学，从08年上大学开始，相恋8年后结婚生娃，8年的异地恋，原以为我们认识了10年，彼此已经足够了解。然而结婚后才知道，原来一切才刚刚开始。

其实这个问题我已经想过无数回了，一个声音和另一个声音的对话，“我接受不了这样的习惯”，“没办法他们有他们的习惯，忍忍，睁一只眼闭一只眼吧”，产后甚至有一段时间觉得自己已经抑郁了。因为发现原来我们并不了解彼此，而这最大的问题就是家庭。

我记得我们之前吵架的时候，我说的最多最在意的一个问题，我们相处的时候好好的，一遇到你妈妈，所有事情都不对了，甚至开始有了谎言。即便是现在，我依然很介意这一点，即便事情过去了很久，我依然很介意。以至于在相处的过程中，哪哪看着都不顺眼，太不讲究卫生了，吃的太咸了，味精放的太多了（而我是不吃味精的，我们公司阿姨烧饭都是被要求不放味精的），说话太假了......然后心底又有另一个声音在说，人家也不容易，也很辛苦，就这样吧。

我是一个容易妥协的人，有些时候可以假装不知道就这么过去吧，但是我发现这样的时候，心底的积怨只增不少。当我接触到心泉成长，接触到原生家庭的影响，才恍然大悟，这就是活生生的例子。因为是异地恋，我们基本都是一两个星期见一次面，前面6年都没有接触到家庭，即使谈婚论嫁的2年，也很少直接接触。所以在我休产假后，问题都爆发出来了，而被影响最严重的，是我自己。

脑子里太乱了，有太多想要表述的了，却不知道怎么写出来。

先说卫生习惯吧，我从初中开始就住校了，大学毕业，一直留在嘉兴，没有回杭州。一个人生活惯了，我从来不会在床上吃东西，外面穿过的衣服绝不会直接躺在床上，即使租房子都只有一个房间，房间里尽量不吃有味道的食物，尤其是泡面。那个时候我老公都会尽量配合我提的这几点要求，本来我们相处的时间也不多，难得见面，也都是在外面吃东西。然而自从我住家里开始，短短的几个月，都不到半年，就像经历过打仗一样，矛盾不断，尤其是最初的几个月（结婚后本性都暴露了吧）。也让我有了无数次结束这段关系的念头。脱了衣服到处扔，要洗不要洗的衣服也会放一起，穿着牛仔裤直接躺床上，袜子穿2天甚至3天，什么东西都混在一起，对他来说，反正明天还要穿，反正都要怎样怎样的，干嘛那么累，活的轻松一点不好吗？而对于我来说，不是这样的，太乱了，看不下去，怎么可以这么不讲卫生，不洗手怎么可以做这个，怎么可以用手去碰那个......

其实一切的原头都是习惯，原生家庭的影响，公公婆婆的卫生习惯更加糟糕，我想爆出口，用不堪入目来形容，洗过的碗还有菜渍，饭渍，油腻腻，客厅的抹布每餐都用，但不是每餐后都清洗；电视墙的柜子上永远放满了各种各样的东西，很多空瓶，很多拆开很久或者已经过期的食物，都不舍得扔，都说先放着，以后扔。以后再扔？那还不如现在扔。他们自己房间的沙发到处堆着衣服，被子，各种东西，已然分不清哪些是干净的，哪些是不干净的。洗衣机洗鞋子，我的天，我看到的时候，简直三观崩塌，洗过这个之后再洗其他衣物，甚至内衣裤混洗，这不是二次三次污染吗？冰箱里东西从来不用保鲜膜分开，直接放，甚至认为放在冰箱里的东西没有保质期，放多久再热热就能吃。所以我老公对这一切是熟悉的，觉得是很理所当然的。这有什么问题吗？是你太作了吧。

公公婆婆的那个年代，一辈子苦过来的，什么都不舍得扔，可以理解。冰箱洗衣机也像是救世主。因为卫生问题，自从宝宝出生后，就成了大问题。我根本容忍不了，难以接受。所以我都会委婉的去说，请不要这样，最好怎么样。也有过言语冲撞，因为他们会觉得有什么关系，我们都是这么过来的，以前还要脏了。

而我，我受我妈妈的影响实在太大了，小时候不让我在床上吃东西，不能睡懒觉，每天第一件事要打扫，她看不得我坐下来看电视，以至于我现在总是不能心安理得的看电视，总觉得要做点什么，那就是搞卫生。也导致我现在很难心安理得的做下来享受无所事事，觉得那是有罪恶感的。同时也导致我看不得我老公心安理得的玩游戏看手机睡懒觉。唯一因为这个我竟然锻炼出来一个好习惯，那就是我能同时做很多事，这也是现在工作中体现最明显的。还有一个就是纠结，逃避做决定，这里问问，哪里问问，好像多问问就会知道怎么处理了，其实不然。我每次都跟我妈说，这一点真的是像极了她，有时候我问她，你是不是这么想的，准备这么做，她很惊讶的问我，你怎么知道？呵呵，我就是知道......

在写这些的时候，其实我已经浮现出很多细节，从一开始的都不能接受到现在的一点点改变。从最初的生闷气，不接受，抵触，抗拒，到现在的各退一步，公公会擦擦手再抱宝宝，会尽量不去亲宝宝（虽然还是会被我看到，但总的来说还是进步了），婆婆嘛，生意人，总是应承的很快，言语上我们几乎没有冲突，做起来可能没那么快了，这一点是我比较介意的，因为会觉得说一套，做一套。但是还是能感觉到她尽力配合，尽量不带宝宝去车间，尽量脱了围裙抱宝宝（虽然很多时候都不记得）。在回忆这些的时候，我已经感觉不到自己的愤怒了，很多时候，情绪都是在当下爆发，然后自己对话后慢慢平息，因为突然有一天我意识到，我对他们的不满其实来自于老公，他的一些做法，他的前后不一，他的维护，在我心里留下的影响，以至于我对他的父母没有那么容易接受。

对于老公，情绪爆发的就厉害了，从一开始的正面大火力碰撞，到现在的彼此改变。我不再用言语逼着改变，你做你的，我不干涉。虽然之前没有做清理，但是我总是在自己的思绪里反复寻找源头，有时候就是会越想越明白，也会突然意识到，哦，原来问题在这里。我知道我对他的不信任和情绪来自于哪里，对于这一点虽然已经缓和了，但是我依然还需要清理，虽然我知道问题在哪里，却心里始终没有放下。先说说他的改变吧。回家先换衣服，勤洗手，脏衣服分开，最重要的是从原来的一回来就窝在电脑前到现在的回来就来陪宝宝，虽然没有离开手机游戏，昨天突然跟我说，要戒游戏，我还以为我听错了。很神奇，昨天他说戒游戏，昨天晚上宝宝居然对着他大笑，两个人就跟被点了笑穴一样，莫名其妙的笑了很久。也许这是巧合，但我更愿意相信宝宝比我们更加敏锐和纯真直接的表达。关注一些育儿App，偶尔还会跟我分享。说话方式的改变，或者在我挑剔卫生习惯的时候沉默，都让我意识到你改变了，哦，我又开始挑剔了。我知道你已经知道了。或许是因为看到了你的改变，所以也让我更容易去接受公公婆婆一些。

其实我知道他是心疼我的，只是我被困在那一次医疗事故中，那一晚的你，那一个表情，深深地刻在我心里了，都说刚生完孩子的人容易把情绪扩大，但是知道现在我仍然没有放下，回忆那一晚的事情，我依然带着恨，带着满满的受伤，即使不知者不罪，却无法原谅。这一部分是我暂时还不能处理好的，所以，收！

第一次尝试写出来，感觉自己并没有放开，慢慢来吧，至少我迈出了第一步。