01.

说句道歉吧，我又逃离了。因为受不了别离，所以我先离开。因为受不了舍不得，所以我早点走，就不会难过半分。因为知道自己感同深受却无法安慰你。所以我先走。

我以为这样就不会心中有难过、有不舍，可是看到你不好受的样子，我真的无能为力。其实也不是多么重要的人，只是任何在我身边的人，每一次靠近，我都想逃离，因为真正的我都不好，真正的我从来没有好过。生活总是很糟糕，所以，也安慰不了你。

对不起，即使在乎也要假装从未亲近。

那些难过的事、被压抑笼罩着的情绪，对不起，我真的无法给你奋发向上的勇气。当我费尽心机的想出一系列正能量的心灵鸡汤，当你一次次否定它们脆弱和无力，我只能选择沉默，然后找个借口离开。因为，我“拯救” 不了你，甚至会把自己再次陷入漩涡里。

在那段最黑暗的日子里，是我将自己从乌黑的深渊里拉回来，我也废了好大劲，折折腾腾往复了三次，又兜兜转转耗尽了几年。当读书和健身填补我生命的空白，当摄影和旅行点亮我再一次精彩，我才有一点点勇气去爱，才想要一点点走出去看看这世界的精彩。

嗨，那段日子没人帮我，唯有自度。嗨，那段日子也真的很苦。嗨，那段日子错过太多，所以当在乎的人消极情绪影响，我不得不控制自己的心情，因为最后我怕深受泥沼的是自己，而没人再来拯救我了，而我也会连累了你。

好不容易才恢复了原来的样子，撤回了依赖，收回了温柔，放下了占有欲，一个人流浪着，就算遗憾，总好过泪流满面，也好过明明舍不得却不得不接受分开。

我们故意避开的人，往往都是很在意的人，下意识躲开是因为紧张，回头看是因为喜欢。

但在人海相遇的人，最后还是要归于人海，不是吗？

提早离开，好过重蹈覆辙。好过，你没事了，我很久都缓不过来。

02.

把昨天都作废，我希望明天的你依旧光芒万丈。

那些夏天的故事，窗外的鸣蝉，细软的阳光，温柔的晚霞，写不完的试卷，以及说不出口的梦想，一切都如昨日。

但回忆过去，又能给我带来什么，好像我会健忘，会忘记所有的悲伤，只记得所有人的好，可我也不是那种好了伤疤忘了疼的人，有些东西，真的不是时间可以消磨的。比如，一个人的话语，一个人的躲避。

那就索性一齐将那些不肯触碰的回忆倒干净吧，经历了那么多，我也变了，本可以不是一个好女孩，本可以对感情随性一点、随缘一点、随意一点。本可以真的像他们所形容的那样花枝招展，而后来我却不敢再和任何人亲近。

多讲几个故事，说不定写出来，我的心里就会好受点。

我记得啊，有个我喜欢十多年的男孩，对他喜欢的女孩说，“她又丑又黑又壮，我怎么可能喜欢她，她怎么配得上我。”这句话我没有听到，女孩曾是我的好朋友也没有告诉我，只是很多年后女孩的同桌说，在我们分手之后，他对另一个女孩这样形容我。

后来，因为这段感情，我受了伤，封锁了自己好长时间，很久很久走不出来。也就是在那时，自我怀疑、自我否定，自我堕落，直到它成为往事不堪回首的一个钉子，每每提醒着我不能变差，不能让人瞧不起，不能让我喜欢的人觉得配不起。

再后来啊，我遇到了一个待我很好的男孩，一点点治愈我的伤，但这场感情很辛苦，我怕再一次被嫌弃、再一次被丢下，所以选择了远远地观望。他一直觉得我没有喜欢过，等他离开，我才知道自己早已习惯了他的存在。

他离开，是因为我的深渊。他选择了逃避，冷战。很久很久不说话，我以为自己做错了，直到1个星期后，我小心翼翼地问，这次，我又惹你生气了吗？

他回答我，分手吧。我承担不起。

我能理解，他亲眼见过远亲因为此病的离开，我也知道那时的我可能根本就不值得被爱，也或许真的不配拥有爱。我答应了，和平分手，再未联系。

郭敬明说，你可以不喜欢，但请允许他存在。嗯，在演员的舞台，因为一个男孩表演的争议。

可对于这句话真正的含义，我认为是身体发肤受之父母的外表、是生活习惯积累起来的自信，是你无法控制自己深陷伤感的情绪，是一个人要走你不能挽留的成全。

从原来的一点点相信，到最后一点点遗忘。从我期待着你的出现到不敢相信自己会被人爱。

路过了，爱上了，停留的，寄下一点儿惦念，再将一点儿印记带走。

直到今天为止，我从未遇到过真正治愈我的人，我总是再追逐被爱的路上磕磕碰碰，消耗着自己。

这种爱与被爱的权利渐进消失，爱情在我心中的地位已经由神圣变成卑微，甚至不再期待那个人的出现，明明他还未曾来过，你也不再相信自己拥有可以幸福的把握。

很难过吧，只是有一点孤独，有一点失望，有一点落空。

而这落空的积累，是一次次期望值的降低，也是一次次爱而不得留下的教训。

越来越多的把真心寄托于事业，越来越多的把精神冀希于金钱，伪装着笑、偷偷隐藏着苦，然后慢慢变得沉默，变得不像自己。

03.

十倍速接近你的人就会以十倍速离开。

从前我知道沉默不语、冷冷冰冰是一种自我保护的方式，别人就会退避三舍，不再打扰。后来我才知道，还有一种别人永远看不穿，甚至你稍微皱一下眉就要问你个所以然的方式叫做假装微笑。

我真的好想给很多人带来快乐，也真的很希望自己的故事正能量。可上述的故事我当玩笑讲着，潇洒地前行着，在旁人眼里，我是个爱笑爱闹爱玩，还对每个人都很好很好的女孩。

对啊，装得太久了，太累了，就让这里做我最后的港湾吧，可以卸下一切伪装，坦诚地告诉你们发生的过去和未来。

其实真的挺怕的，怕自己再也不会有心动的感觉，怕自己很难再去爱了，也怕自己某天真的会变成一个什么都不在乎的坏女孩。

长大啊，就这样从负隅抵抗到冷静旁观，好像对谁都没有感情了，可以喜欢也可以突然就不喜欢了，说不出矫情的话，深夜里也哭不出来了。

你听过这样一段话吗：“活泼的女孩永远成熟，安静的女孩永远单纯，不爱笑的女孩子永远不哭，爱笑的女孩子永远爱哭。”

都是第一次做人，都很随意啊。想来就来，想走就走，不如，说了那么多对不起，原谅我这一次。让那些只能陪我度过一段日子的人，都不再见了，不想再靠近然后再被丢下了。

我从来不想显得不友好，可我真的也从没有想过要刻意努力显得友好。比起众人欢愉，现在我想一个人独处，就不打扰你们了。

被一次次丢下过的女孩，她总归恢复不了原来的样子。那些声音不可能不记得，只是慢慢变淡了。

就这样吧，我很累了，该及时止损了，伤口又破了，要去自愈了。

我正在慢慢放弃你，我在乎、亲近我的人，很慢，很坚定。

哆啦A 梦是没有口袋的，这是我很多年后才知道。自己是回不到过去的，这也是我很多很多年后才终于知道。

这次，你打算怎么生活。

我还没想好，但不会回头了，也不遗憾了。只是希望下次，如果在遇到，不要让我成为那个被丢下的人。

你可以说不爱了，但不要让我知道一场曾相识换来的是不值得。

外面起风了，走了一大圈，该回家了。

想问你下，你是不是累了、难过了，就会下意识的地说，我想回家。

不开心的时候，就喜欢不说话，一个人偷偷地躲起来自我治愈，会崩溃到极致，会莫名其妙心情不好，然后睡觉逃避。

睡个好觉，明天就会好起来了吧。

晚安，愿时一、愿看到这里的人，睡个好觉。