卸了QQ，微信，每天努力学习。
只剩下4天就考雅思了，我苦苦煎熬了三个月，随着考期将近，溃不成军
我知道，现在23:40
我明天要交学年论文，虽然现在我连文档都还没打开
明天下午我妈妈来看我，我要带吃遍全长沙的好吃的，这得花时间，我知道
我每分每秒都要颤抖都要绝望得不能自己
我害怕失败
所以我不知所措，但是这并没有让我变得更好，我看着真题满脑子空白不能思考
我知道我不会死
我也知道没有什么矫情和病是不能用围着田径场跑十圈加一个热水澡来搞定的
如果不能，那就二十圈。
我也这样做了
我声嘶力竭。身体的疼痛比窝在自习室做一天题目痛苦多了。
真的是痛苦，胸腔全是缺氧的痛觉。这比不愠不火的学习直接粗暴得多
我向来肤浅
比如说我觉得努力这种东西，有付出会有回报之类。可能是因为我鸡汤喝得太多以及励志故事看得已经审美疲劳了
某些时候，我感觉自己可能真的会有希望，比如说我这么努力，不眠不休之类的
实际上是，大家都生活得很好，不辛苦也生活得很好 比我好
所以我想是不是我把自己的痛苦夸大了，可能别人也这样，只是人家没有表现出这些痛苦
而事实是，我辛辛苦苦准备了一个月朝九晚五自习室，背完了一本一笑而过，做了十几套真题，好不容易第二次考六级，总算是擦线过了，而他，或者她，象征性借套试卷来做做练手感，裸考500+
别人都来祝贺我六级考过了，你知道我有多觉得讽刺吗？
你看不努力就OK了，那么我的对比参照物就不是那些过了六级的人了
如果一开始就没有付出，没考过，我可以说我没准备啊，没考过也是理所当然啊你不也没考过嘛下次一起再考过呗
多好，和大多数一样
考什么雅思，你又不出国。你家又没钱送你出国。你还要攒着助学金报这种土豪考试干嘛
学什么韩语，你不哭爹求娘花了两万学了三年韩语么，结果呢？还不是才个中级，你还考了三次才中级，你看看你同学，一次性过高级。你比得过吗？
还有考研，毕业了找份工资不高不低的工资，嫁个男人，不丑不帅不富不穷，在家带几年孩子，这辈子就能过完，考研了你最后还不是要嫁人生孩子带孩子，你何必呢？
你真是傻。
我讲理讲不过自己。
我也不知道该如何劝慰自己，我只是想过自己想要的人生
然而，这并不是我想要的人生。
可能，我必须要用这些痛苦与挣扎换来我想要的人生。
我因为没有筹码，所以必须努力一直挣一直挣，等我不再需要为了钱这种事情发愁的时候，可能我会，我能，我可以不要假装我很励志。
我其实就是个很渣的人。
想挥金如土紫醉金迷越堕落越好。
我只是因为想让自己过上这种糜烂的生活，而要像那些鸡汤里面描述的一样励志辛苦煎熬着
而我其实，也想以后去中东那种战乱的地方
当记者什么的，或者去非洲帮助难民，过很穷苦潦倒的颠沛流离的生活。
最好的最坏的生活我都可以。
我觉得都浪漫。没人记住我也可以。
我只是，因为想要以后可以毫无顾忌地选择自己想要的生活
而，像个傻逼一样。
