越长大越是失去了对于爱情的那种撞破南墙也不回头的勇气。
总是觉得自己的人生很荒诞。就好像被下了一种诅咒，总是会和自己喜欢的人擦肩而过，让其成为一种错过。
2018年，我19岁。喜欢过两个男生，未果。
第一个算初恋吧，叫文羽.虽然我不知道你们对初恋的定义是什么，但是我觉得自己第一个喜欢的那个人并且很喜欢很喜欢的那个应该能称得上说是初恋吧。
高一，2013年，9月。第一天报名，我坐在他前面听见他的声音就觉得很熟悉。后来开始军训在人群中看见的第一个人也是他，那个时候还没有和他说过一句话但是感觉很微妙。后来认识是他主动说话，加QQ然后没日没夜的聊天，熬夜给我在留言板留言，那段日子说实话我很喜欢也很开心。后来一个女生通过他和我认识，虽然说是同班同学但是对这个女生的第一感觉不是太好。后来就是由我和他，变成了我们仨。有一天晚自习那个女孩儿给我传纸条问我喜不喜欢文羽,我其实是有感觉的，但是他们那么亲近，我自然是说：哈哈，怎么可能。我是不可能会喜欢他的。就这样有口无心的一句话突然就使我和文羽之间变得疏远。这也是后来才知道的，那个女孩其实是他让来试探我的，后来女孩把纸条给了他看。虽然他是开始疏远我，但那个女孩还是喜欢和我走得很近。再后来高一下学期，她被分去了重点班，她下午上四节课而我只有三节课。有一次我下课去吃饭忘了等她，等我回来发现她坐在我的位置上把我的课桌上那记号笔写满了骂我的话，我觉得不可思议。知道她不高兴了和她解释了很久也没有理会我甚至在班上用高分贝的嗓音来继续骂我，在那之后就再也没有联系了。可能就是现在所谓的塑料花友情了吧。文羽，当然我也在苦苦的喜欢着，放不下也忘不了。因为是第一次面对爱情这种东西难免手足无措。追了一年，情书写过，千纸鹤爱心也折过，在无数个夜晚也为他哭过。后来，高二，累了，但是也忘不了，就在心里放着不想去继续折腾自己。对于他，和他相处最难忘的两个片段应该是微机课上他坐在我旁边主动和我说话，我们共用一台电脑，他把他的耳机插在我的耳朵里给我听着许嵩的《亲情式的爱情》；再一次就是他约我去爬山，那一次故意穿着校服就像是情侣装。再后来所有的交集都是苦涩的。
大一，不同的学校，不同的城市。就好像所有的事情可以随着时间的流逝变淡。他又开始和我聊天，就像朋友。后来有一次毫无预兆的突然跟我说：“想不想知道为什么我突然就没有理你，你可能会觉得我渣觉得我懦弱。”我也是听他说完以后才知道他真的喜欢过我，他说有一次我和他留下来出黑板报，他差一点儿没忍住就要跟我告白了。后来是因为那张纸条，但是他还没有完全放弃。再后来我也猜到了，是因为那个女孩儿在背后诬陷我诋毁我。我知道真相之后我不怪那个女孩儿，因为我本就有感觉这都没关系。因为我觉得如果是一个足够喜欢我的男生是不会让一个女孩来试探我是不是喜欢她，也不会因为一张纸条就开始疏远我，更不会轻易去相信别的女孩口中的我的样子。所以，不后悔，也不觉得惋惜。
第二个男孩，可能他真的是我会喜欢的模样吧，他阳光，喜欢运动会打篮球，唱歌好听会跳舞，积极上进。他叫……算了吧，不重要。应该是他让我找回了那个在高一迷失的自我吧。
高二，2014年。他总是喜欢把我逗笑。有一次我感冒特别严重，他和我的座位离得很远。下课，从旁边经过，他问我是不是哭了。因为我只要重感冒就会鼻塞觉得眼睛睁不开不停流眼泪。这也是后来才觉得很感动的一件事，可能我就是这么后知后觉的一个人吧。再之后我和他坐在讲台边上成为了对桌，低头不见抬头见的那一种儿。上地理课我总是会觉得无聊容易犯困，他就在对面乘老师不注意做鬼脸儿逗我笑。周末一起约出来他教我打篮球，然后一起吃晚饭上晚自习，下晚自习他扶着自行车陪我走路回家。再后来，时间过得太久了也不记得是为什么我和他在QQ上面吵了一架。吵架的那天晚上我在床上死哭好像就有一种感觉我和他就这样散了。过了很多天，我记得是我先鼓起勇气在QQ上和他道个歉，也不记得自己为什么要道歉好像就是想要他理我一下。我也是猜不透他，后来也就这样不了了之了。就感觉很刻意，那以后他开始翘课去网吧，看见他总是双眼通红就像哭过的样子。后来交集越来越少尽管在一个班就总觉得他很讨厌我。
大二，突然有一天QQ找我。说有一个心结在他心里很久了今天想告诉我。他说：记不记得高二的时候，你坐在对面，那个时候我就已经喜欢上你了。我们每天聊天，从早安到晚安。后来我们吵架了，我哭了，我跟我舅舅说我再也不想去学校了。那些天我妈妈特地每天接送我上下学……我听完以后，心里觉得就很难受，因为似曾相识又好像有区别。
我承认是高二开始喜欢过他。但是在突然很喜欢的时候我们就突然结束了。说实话知道真相了以后，我有点儿心疼他，就觉得好像是我毁了这么一个男孩儿，是愧疚吧。
再后来就是2017年的12月底，他说他想和我一起跨年，我说算了吧，那天人一定很多，我还得准备期末考试好好复习呢。他没做声。晚上他找我一起打王者荣耀，我铂金，他王者。他借别人的号和我一起排。其实，那么久没见面了，一直以为他对我是讨厌，突然一下反差那么大有点儿难以接受。再见面很怕会尴尬，会不知道说什么，还有就是怕断不干净。害怕他会对我念念不忘，更怕自己对他会再次心生情愫。
错过了就是错过了，说开了也回不去了也就只能是朋友了。保持距离，是因为害怕。不想伤害别人，也不想伤害自己。现在才发现原来自己的人生也可以这么戏剧化，可是这样的戏剧化我真的接受不了。我的人生好不容易稳定下来，然后他们又突然出现，总是让我感觉到措手不及，偏离了轨道。他们都很好，只是回不去了，再来一次的话我害怕的是重蹈覆辙。对于感情，我是那种一旦开始了就会全身心投入的，我怕自己万劫不复，是真的害怕。
喜欢我的男孩子也很多，只是被拒绝以后坚持下来的寥寥无几。有一个男孩从高二到大二，4年了。其实我有对他动过心，但那个不是因为喜欢，而是觉得辜负责任对不起。但是冷静下来想想，自己不应该因为责任而动心。可能只是因为现在自己没有喜欢的人，而对曾经爱过的人，又爱而不得。但是自己不能因为爱而不得就退而求其次。因为爱而不得，退而求其次，会给那个其次造成二次重创。与其这样，不如离开他的世界，让他慢慢放下，这样也改掉自己对他的依赖。
让一个人喜欢自己那么多年，渣。
因爱而不得，就退而求其次。更渣。
