《少年维特之烦恼》是歌德宣泄的升华。
这是自我防御机制的最高境界，就像一对情侣不能在校园恋爱，却相互打气，最终双双考入高校一样。
我是从初中开始写日记，直到现在，只要有什么难过的、不能说出口的事情我都会写出来，这样心情就会好很多。
原来，这便是我的自我防御机制。
写着写着就这么多年过去了，曾经的一沓沓日记本，如今的一篇篇小文，都汇聚着我成长的点点滴滴。
然而，我说不出来……
最要命的事莫过于心里演绎一千遍，嘴巴说不上完整一遍，如果让我写出来，最好！
所以，人真的是一种很强大的生物，他们会牢记痛苦，然后寻找方法来规避同样的痛苦，只是有些人不知道自己为什么会这样做，仔细想想，原来你做的每件事都是有原因的，只是当下的认知你无法明了。
我是一个随心的人，当下的抉择我从不质疑。就像去年的五一，我一个人带着孩子去南京游玩，途中我的手机坏了买不了车票，然后我们一起想办法解决……
而今年的清明节，我也突破了自己，自己开车带孩子回他老家，这个对我毫无感情的地方，只因为孩子觉得向往。
他的老家只有年迈的太太，太爷爷脑梗中风，半边腿脚不能动，太奶奶倒是很能干，儿子想回来，无非就是觉得农村里自由，到处撒野，无所拘束。
为什么说没感情呢，他们可能觉得我是城里娃，处处要迁就我，但我自己并没有这么觉得，所以我们结婚十多年，和他们家人见面无非就是十多回而已，全是礼数，哪有感情可言？
我一直觉得这样也挺好，毕竟见面少，矛盾也就没那么多。况且我有自己的爸妈跟亲戚，我也无暇顾及其他，你若不来，我也不往。
但是现在，随着儿子越来越大，他会问询很多东西，也会感受很多东西。他有爸爸，却链接很少；他有爷爷奶奶，却不记得模样，毕竟一年只见一回；他有老家，但常常回不去……
我一直以为，完整的婚姻就是给孩子最幸福的童年。不，我错了。完整的婚姻充斥着不幸，带来的只能是悲痛！
儿子渐大，他需要的是一个能树立榜样的父亲，而不是一个和自己一样的哥哥；我需要的是一个能相互理解包容的老公，而不是一个由我主宰的儿子；家庭需要的是能掌舵的风向标，而不是只会逃避的夜猫……
我知道，从我即将拥抱生活的那一刻开始，我们之间就开始筑起一道墙，我的这边疯狂筑垒，他的那边任由野草杂生。
现在我还能踮起脚尖看到，我想替他拔掉野草，但是我够不到；也寻思着暂停脚步等他，不知道他能不能跟得上；我想慢下来帮他，只是不知道他愿不愿意与我平齐……
所谓强者，都是自己拔刺然后自我疗愈的过程。我的刺我已经拔掉，我的伤我慢慢疗愈；而他的刺还扎得很深，不知道他自己有没有察觉，不知道他会不会因此而痛。
我看到了他的刺，也想要帮他拔掉，只是他一直躲避，不让别人触碰。我也无能为力了，因为这根刺，我们不能在做亲密无间的人，这样，我也会痛，我们的家也会痛。
我一直在想，今天带儿子回他老家的目的和意图，一直想不明白，但我相信未来某天，我一定会寻到答案！
