生活中，你是否经历过被人莫名其妙地发火，自己是又生气又恼怒却又无可奈何呢？
是否经历过由于爱人的一句谴责的话，你们或吵架或冷战，独自生闷气而却无法排解心中的不快？
是否经历过由于孩子没按你的要求做事，而高声吼叫以达到震摄的目的？
是否经历过因为老板一句狠话，委屈地立马想辞职不干？
是否经历过在与人谈判时，谈着谈着跑题千里，最终忘记自己谈话的目标究竟是啥？
……
凡此种种，无不是沟通中的痛点！我们的一生中，花了大量的时间学习怎么读、怎么说、怎么写，但是怎么好好地沟通真的很少有人受过专门的训练。在樊登读书的一千多个日子里，我几乎听遍了樊老师讲的所有关于沟通类的书籍，但是回到日常生活和工作发现还是无法自如地运用，各种沟通不畅的状况时时出现，所以当沟通力训练营开营通知闪现时，我便果断的报名闯营继续深入学习。接下来重温沟通力的相关内容，虽然本人水平有限，但按班班的提议写一篇心得体会，是否也对所学内容做一次巩固呢？第一次写完在交稿前因文稿重名而被覆盖，第二次再重写，真的如班班鼓励的那样沟通力的脉络又整理了一次。
一、沟通的前提是尊重与合作，沟通的两个原则平衡需要，先处理情绪再处理信息。
为什么在与同事、领导、下属、合作伙伴、老人、孩子及陌生人的沟通中，一旦听到对方说不同意见或“不”时，我们会本能地从心底产生自我保护的情绪：生气、失落、反抗……这些都是源于“对不爱的恐惧”，因为在远古时代，我们的祖先狩猎时一旦被同伴抛弃便意味着死亡，随时会被野兽吃掉，这个原始的恐惧基因还在我们体内发挥着作用。明白了这一点，我们首先是认清沟通中不合作时自己为什么会产生情绪，面对它，然后选择我们需要怎样进行沟通！
为什么同样的沟通，有的会让人如沐春风，有的是像一场战争？这里讲到富足心态与匮乏心态的区别，是对选择的认识。富足心态的本质是认为我们有更多的选择空间，匮乏心态的是说没得选。《佐贺的超级阿妈》作者岛田洋七，是日本最有名的相声演员，他的外婆是一个没有文化，但是活得特别愉快、幸福、豁达的人。小时候岛田洋七考试倒数回来，外婆说人生比的是综合力，这个成绩很了不起了。心态的富足与否，沟通中的合作心态是我们一起做，在沟通的认知中起着非常重要的作用。
尊重是什么？让我们先看什么是“不尊重”，贴标签、忽视、威胁、嘲笑、评判、攀比、挑剔、奖惩，包含这些意思的用语都是“不尊重”的表现。举例贴标签的语言：“这孩子真霸道。” 换成不贴标签的表达是“这孩子在他姐姐换电视节目频道时，一把抢了遥控器过去。”尊重象空气，存在时没什么，一旦消失立即有感觉。真正的尊重是从他人的视角去看他们经历的一切，是换位思考，倾听他人内心的感受。很多的时候我们本能地会更多的考虑自己的感受， 从而忽略他人的出发点，我们忙于解释自己的观点，而忘了认真倾听他人的需求，所以沟通上的不尊重感觉便产生了。解决沟通问题的本质：解决内心价值观的问题。同时尊重自己不是意味着对自己超强的自律，越是对自己超强的自律，越会爆发的更厉害，因为已经被自律的精力耗尽，就很难做到自尊了。尊重自己是爱自己，了解自己，关注自己。
沟通中用奖惩的方式所付出的代价：破坏了对方的安全感和信任感；鼓励对方为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是尊从自己的内在价值去行动；剥夺了对方与你合作的快乐与愿望；教会了对方用奖励和惩罚得到他们想要的东西。一个外企高管的故事，八小时之外从不谈工作，他说工作就是生活的代价，工作并不快乐而是承受痛苦。这是奖惩所带来价值感的丧失。
关于沟通的两个基本原理，平衡自己的需要和他人的需要；先处理情绪，再处理信息。记得一次陪朋友谈一个合作项目，经过了20来分钟的介绍，对方的描述一直让我们云里雾里的，没明白这件事到底是什么。我们开始有鄙视的情绪了，于是说了一句：“就你这个表达方式，半天了还没把事情说明白，还想与别人谈合作？”对方立即炸爆了，非常生气，合作无法进行。若重新表达一次，我们会这样说：“我们理解，您是非常希望详细地把所有的细枝末节都告诉我们，对吗？那我们来理一下您的所要表达的意思是***，若是这样我们明白了，我们先考虑一下，后天给您答复”。 当我们的思维方式发生了改变，沟通就变得不一样了。真正的沟通高手，都是高情商的沟通者，不会被情绪掌控。人际关系不是一场零和博弈，我们需要保持富足心态。
二、成为沟通高手的七把钥匙
1、做目标明确的沟通者。确定你的谈话目标，你要为自己创造什么？你要为对方创造什么？你要为你们的关系创造什么？让你的目标校准你的想法，让你的行动符合你的目标，让你的沟通支持你的目标。为了实现目标，需要把选择权交给对方。经历过的失败案例，前段时间与樊登读书分会长沟通，在沟通过程中，我们因各自的意见不同， 各持已见，说着说着情绪就上来了，两人当时头脑一热忘了沟通的目标，结果是不欢而散。我俩都是学过《关键对话》的人，但若在谈话之前未明确自己的谈话目标，谈话过程中不及时进行目标矫正，情绪失控时未及时暂停，那么这个沟通就很难继续。成功的案例，同样是这位分会会长拉着我去妇联谈合作项目，当时这位会长跟我说刚学习了《关键对话》，要使用这个目标明确的沟通方法进行一次沟通。记得当时临出门前，她很清楚地在笔记本上写下了问自己的三个问题：为自己、为对方、为共同关系各达成什么目标。那次的谈话很成功，平时经常谈着谈着要跑偏的会长，这次非常成功的与妇联达成了合作项目。
2、看到所有行为背后的需要。真正的需要是人类共通的需要，我们要训练自己从对方说的每一句话，每一个事儿背后看到的需要。为什么关注需要很重要？我们在跟别人发脾气、心情不好的时候，一定表达的都是有一些需要没有得到满足。只有人们的需要没有得到满足的时候，我们的情绪才会变得特别的不好。当你的孩子说：“我需要一个手机”，这只是孩子的“策略”，通过手机表达的可能是希望家长陪伴的需要，与同学合群的需要，是放松的需要等等，需要家长仔细去观察。我们来看下面三句话， 先生：“和你说话有什么用？你从不好好听！”
方式A太太：“你生我的气吗？”（这么说，意味着先生生气是由于太太的缘故，没有找到先生的需求）
方式B太太：“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”（这么说，意味着太太关心先生的想法，而不是需求）
方式C太太：“你不高兴是因为你需要得到理解？”（这么说，意味着太太关心先生的需求）
以上三种表达方式，只有第三种才是说出了先生的需求，前面二种均未能表达对先生真正的需求，所以觉察行为背后地需要的表达同样需要反复练习。
3、营造安全的沟通环境。营造安全谈话氛围的核心，在于打破思维的惯性。塑造共同目的，对比说明，自始至终寻找联结，维护安全感。在每一个“不”字后面听到“是”，有时候对方并不是错，只是跟你想得不同。双核的对话人”，双核指的是“情绪”和“内容”。在与不同的人对话的时候，你是如何处理“情绪”和“内容”的优先级呢？
记得有一位同事，工作中认真细致，勤勤恳恳，表现非常不错的，但是在两年一次的业务技能考核中不及格。考完后，我拉住她问原委，首先调整好自己的状态，力求站在对方角度考虑思考。
我：“小安，怎么啦，是发生了什么事吗？我感觉到你的状态不是很好啊！”先在站对方角度进行同理心倾听。
同事：“是的，姐，我双手发抖，老是感觉键盘按不下去，平时练练不是这样的！”
我：“为什么会发生这种状况？是什么影响了你的心绪？ 是否心里面不断地提醒一定要及格，反而影响了正常发挥？”
同事：“是的，我心理压力好大的！”
我：“怎么了？是家里有事？”小安经我这么一探问，是问到点上了，两眼立刻发红，想哭的样子。于是在一个安静的地方我们进行了长聊。这里我学着先关注情绪再处理事情，对方就愿意打开心扉说详细。
4、用给予礼物的心态沟通。“给予”是人类的基本需求之一。你和他人有很多礼物可以相互给予。要学会辨识、接受礼物，慷慨的给予你的礼物。从他人给予的礼物中学习成长。无条件的给予才是给予。孩子给过我们的是微笑、快乐、活力、生命 ，我们给予他人是分享、 鼓励，赞美，这些都是生活的礼物。《我有一个问题》栏目，曾有问题是“每次回老家看父母都要大吵一架，我该怎么办”，樊老师说：“感谢父母给予的礼物，让你的小说有了更好的题材”。多么美好的给礼物的心态，即解除了提问者的困惑，又让提问者有了写作的新思路。
5、提出具有启发性的问题。启发式问题和质疑式问题的本质区别在于：你是否具有好奇心，以及选择的空间。好的问题可以激发对方的责任感和对现实的觉知。首先倾听，理清对方想要达成的目标？譬如关于朋友准备跳槽的对话，首先问目标：“是什么原因让你有了想跳槽的冲动？你理想的工作状态是怎样的？你的目标是什么？”接着具体问现状，“现状是什么？是工资待遇、人际关系还是晋升问题困扰着？跳槽的那家你了解具体情况吗？你都做了些什么去实现目标？都有谁和此相关？他们分别是什么态度？是什么原因阻止你不能实现目标？和你有关的原因有哪些？在目标不能实现的时候你有什么感觉？是什么令你……？其他相关的因素有哪些？你都试着采取过哪些行动？”最后问有哪些可供选择的方法和路径？还有吗？记得要明确自己是辅导者，只负责问，不为对方想办法解决问题，要放轻松。因为只有对方自己认定的事才能激起执行的热情。
6、学会尊重的表达。记住沟通的目的，开启尊重的沟通公式。长颈鹿式的表达和倾听：观察、感受、需要、请求 。联结“感受”和“需要”，学会区分“想法”和“感受”，提出“可执行”的请求。我们来体会一下尊重式的表达
“我吉他弹得不好。我感到失落，是因为我需要别人的认同。”
“你真可恶。我感到有些烦躁，是因为我需要你停下来让我安静一下。”
“我被人误解了。我感到很灰心，是因为我需要你的理解和尊重。”
沟通力真是一问非常有用的深奥学问啊，不断努力练习之。当你忽视它时，不舒服就出现了，而当你一旦掌撑并运用它时，便会有一股神奇的力量，让你身心愉悦，一种精神力量油然而生，快乐无比！
7、让你的身边成为“无错区”。打造“无错区”的方法，选择将冲突视为要解决的问题，确信你的需要可以得到满足，相信需要可以引出解决方案，用合作和链接化解冲突，对有效方法庆祝，对无效的方法学习。假设你跟配偶的关系很紧张，但是谁都不愿意先开口沟通，直到有一天因为你的彻夜未归而爆发了激烈的争吵。把你身边打造成“沟通无错区”，是一种“视冲突为待解决的问题”的心态。该如何打造家庭的沟通无错区呢？
A、“怎么又这么晚回来，除了工作，你还要不要这个家了？”
B、“亲爱的，你是担心我这么晚回来，第一不安全，第二也是担心我的身体？”
A、“就是嘛，每天这么迟，孩子也不顾，自己身体也是要紧的！”
B、“为了完成任务，我自己确实也是感觉好辛苦啊。等这个任务结束，我去跟领导提提要求，工资奖金的多少不去计较了，调换个岗位，这样既能和你一起照顾孩子，生活又可以有规律一点。”
十三世纪的波期哲学家鲁米，将沟通无错区描述为“超越了对与错的田野”，境界真高！
最后课程中还准备了如何高效会议和公众演讲。运用头脑风暴进行创意会议，运用六顶思考帽开启决策会议。面对公众演讲消除紧张关键点是去除私意，三个步骤坡道、发现和甜点，让我们的演讲内容丰富不空洞。
三、成为沟通专家需要刻意练习
小雨导师在每一次的课程语音讲评分享时，都会强调一句话，沟通力就象是肌肉，需要时时锻炼。所以在训练营的每一次机会我们都认真对待，当做一次很好的提升机会。譬如特别锻炼人的PK赛，第一次作品，我们运用《非暴力沟通》的一个父子对话场景进行编剧演示，第二次作品，我们反复研读了《六顶思考帽》的原文，创作一个拟人化的场景，希望让听者对这种平行思维有一个更好地深入体验。这个方法，很好地激发了我们参与制作学员的团队荣誉感和责任感，最重要的是对所学内容进行了一次深入地思考和学习，非常有价值。当我将我们团队创作的小品视频推荐给朋友时，朋友会问这些资料还有吗？若有希望我们多提供！那种给予别人礼物的喜悦非常有成就感，我们更是收获了成长。“你的世界是你创造的结果”这句话特别有深刻的哲学内涵！
英国威斯敏斯特大教堂的无名墓碑上刻着的一段话。曾经无数的伟人说，这段话改变了他们的一生，其中就包括南非前总统曼德拉先生。
“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭，但这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”
改变世界的力量来自哪里， 是自己！学习沟通力不在于改变他人，而是通过学习改变自己来影响周围的人。当我们指责别人不会表达时，我们的沟通力水平是不会提高的，所以 学习沟通力的最主要的目的在于改变自己来影响周围的人。当我们开始不断地改变自己运用沟通力的工具和方法时候，你会发现你就会拥有更具魅力的沟通力，更重要的是可以帮助您的工作和生活的幸福指数变得更高，这是我们学习可复制沟通力的意义所在。
成长是生命的意义所在，也是学习沟通力的最主要的目的。我们的人生不是命定，不是他人设定的剧本，是自己创造的结果，只有不断的努力创造，我们的世界才能够成为自己想要去做的那个样子！祝所有愿意创造的伙伴们，一起创造属于自己的更美好未来！
