下午18点。睁开了眼，不想动弹。目光所及之处，全是凄凉。乱七八糟的床铺，乱七八糟的桌子，昨天的，今天的，饭盒西瓜皮堆满了整个桌子，衣服散了一地。窗外的知了还在歇斯底里的叫，是初生的欢愉还是临死的哀嚎。半开的天窗依然有阴暗的光线进入，大概天要黑了吧。

隔壁已经开启了燥热的音乐，是张杰的《逆战》，他们正在享受着下班之后片刻的欢愉。或许我已经接受不了这种年轻躁动，激情澎湃的音符，我戴上了耳机，手机里面还在播放着睡前没关的音乐，是赵雷的《窑上路》。这条通往天堂的窑上路，伴随着这凄美中带着安谧的音符，我竟看到了雷子他母亲那无华的微笑。愿雷子母亲在天堂安好，雷子，你母亲在天堂也会为你骄傲的。

母亲在人生犹有出处，母亲不在人生只剩归期。不自觉的又想起了自己的母亲。我的母亲很美，从小到大我都这么认为。每当我在镜子面前掂量自己的皮囊时，总感慨为什么没有遗传母亲一丝的盛世容颜，竟有点不似亲生。小时候，父亲常年在外，母亲带着我和妹妹两个，没少受她的脾气。当年总是对她心存忌惮，总是愿意跟父亲亲近而故意疏远于她。长大后回头想想，竟发现自己度过了怎样的一生。每次和朋友们一起吃饭，发现自己真的什么都不懂，即使是小到买菜洗碗，更不用说烧菜做饭。回想过去的二十几年，除去在学校的十几年，余下的十几年似乎真的没有在家刷过几次碗，扫过几次地，买过几次菜。包括我妹妹也一样，当别人家的小孩七八岁的时候就要负责盥洗家里所有人的衣服时，她到十八七岁母亲依然也没强迫她洗过自己的衣服。我想我的童年应该是最快乐的。别人家的孩子都在被强迫的干这干那的时候，我还在玩着小霸王游戏机，我可以带着小伙伴们都到我家来玩。现在想想，年少时候集会场所总是在我家的原因，大概就是自己的母亲不会像别人家的妈妈一样会唠叨吧。

长大之后，心情极度低落的时候，首先想到的也是自己的母亲。她不会像爸爸那样满嘴的套话，实际却带不来什么实质性的自我安慰。有那么段时间，心情极度暴躁，工作被自己视为惶惶度日，苟且偷生，虚度光阴，浪费青春。我对我爸讲，他满嘴的就是人生的方向，什么去考个研吧，再不济去考个公务员啊，在我看来，这些不切实际的跟胡说八道没什么两样。并不是怀疑他说的不对，只是这些听起来太过虚无缥缈。我已经走在了一条路上，我不想回头再走另外一条路，我只是想拨开这条路前方的迷雾，你却让我回头。而我妈却只说了两句话，“你书读的比我们都多，你想要做什么就去做。”话里看不到希望，却看到了骄傲。不管你做什么，你做的都是对的。

或许我不能为你指路，但是我可以为你守在岔路口，你可能在前方迷失。回头，不会再让你迷失。

记得那么一次，我给我妈打电话，问她“当初你和爸怎么认识的啊？”她顿时就来劲了，扒拉吧啦跟我讲了半小时，从相亲到谈恋爱，其中夹杂着我爸的一些糗事。当年我爸长的有点老气，去我外婆家，我妈的闺蜜都说那就是你相亲对象啊，怎么那么老气，感觉跟你妈相亲还差不多；刚认识那会，你外婆让我跟着你爸去逛集市，我偷偷就跑回来了，你爸哭着鼻子回来对你外婆说，xx走着走着就不见了，她不知道哪里去了，你外婆还把我骂了一顿。她讲的有声有色，感觉自己突然又回到了二十五年前，那个懵懂情窦初开的岁月。我可以感觉到她很开心，我也挺为她感到开心，从她的描述中，感觉她们天生就注定走到一起。事实证明，他们确实应该在一起。爸爸对她也不错，有段时间休假跟他们一起住，妈如果下班晚，爸算好时间给她烧好热水，自己把自己的衣服洗了。除了做饭难吃一点，其他的大概已经没有什么可以挑剔了的吧。

我希望有个如你一般的人

如山间清爽的风

如古城温暖的光

从清晨到夜晚

由山野到书房

只要最后是你

就好

给她打电话的时候，我正徘徊在路灯下。灯火璀璨的街道并没有霓虹灯闪烁，除了过往的车辆的发动机的声音，这世界还是很安静的，连过往的情侣都只是安安静静的牵着手相互依偎着。那天5.21，情人节的次日，我想我应该为昨日弥补一点什么东西。她喜欢四叶草，我给她买了一个四叶草的项链。下单那一刻起，加快跳动的心脏就再没缓过，一直在幻想她收到礼物会是一个什么反应。从来没有为一个女孩子表露过心意，没想到第一次竟如此的惊心动魄。

后面便是我徘徊在那条明珠街道，失意失落，当真是刻苦铭心的回忆。随后就有了和母亲的那一通电话，听着电话那边的她那么幸福，竟有点微微嫉妒，心中也释怀了很多。心再有不甘，也不能强迫人家去接受你的一厢情愿吧。

或许，在我心中，做朋友是不可能了，至少现在我做不到，因为我还爱着你，所以我无法做到像看一个朋友一样看你。所以有时候我要逃避你，因为每多看你一眼，感觉放不下你就多一点。如果哪一天我们真的做了朋友，我想我那时候已经释怀了吧，放现在想想，这是一种何等的悲哀。

孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和她生活在一起。虽然还是那么希望有一天她能够发自内心的戴上那条四叶草项链呢。