为什么亲密关系越来越不亲密了呢？

很多婚后的女人，都喜欢用这样一句话“自嘲”：

原本是想找个人挡风遮雨，谁知道后来遇到的风雨全是他带来的。

有时候大家就会聚在一起吐槽：

“在家带孩子，他嫌弃你不修边幅，带不出手，在外忙工作，他又觉得赚的不多还不顾家，真难伺候！”

“对呀，上要面对公婆的各种挑剔，下要对付孩子们的各种状况，他倒好，当个甩手掌柜不说，你倾诉的时候他还嫌弃你矫情……”

“你们谁能告诉我，为什么每次遇到矛盾和问题，男人总习惯沉默和回避呢？为什么从来不想着解决问题，反而觉得我无理取闹呢？”

“是的，每天就像打仗一样，工作，家庭，生活，哪一个不是要耗尽全力？不瞒大家说，我们已经有好多年没有性生活了，感觉生活一潭死水……”

不得不说，这其实是个很奇怪的现象。

因为最开始，当我们想到婚姻，提到亲密关系，第一反应永远都是爱，是温暖，是依靠。

可结果却是，基本上每一个进入亲密关系的人，都会经历失望的时刻，都感觉到自己渐渐不被珍惜。

就好像原来两人之间的爱就会冷却，变得会伤人、让人绝望和心力交瘁。

这难免会让人产生疑问：

为什么明明靠得越紧的两个人之间，反而越来越没有了温度呢？

为什么亲密关系越来越不亲密了呢？

如果这是亲密关系里的一个必然过程，那么面对关系里的失望和受伤时刻，我们该如何去理解和处理问题，才能破解爱的难题，收获永恒美好的亲密关系呢？

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中给出了答案：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

原点工作室创办人、IPA认证精神分析师刘翼灵老师也说过：亲密关系其实是与自己关系的外显。

如果我们难以看清这其中的本质，就很容易陷入亲密关系里常见的几种困境：

创伤重复：反复遇到让自己痛苦的人，似乎每段关系都在伤痛种结束；

沟通障碍：不知如何与伴侣沟通，常常不是冲突就是冷战，在关系中压力重重；

性的压抑：在性议题上有强烈的羞耻与压抑，无法坦然交流自己与伴侣对性的感受；

……

所以，只有当你足够了解最真实的自己，足够爱最真实的自己，你才能真正享受关系带给你的愉悦与滋养。

亲密关系，本质是你和自己的关系

朋友婷婷一直是个很优秀漂亮的女生，不仅学习好，还特自律能吃苦，不管是学业还是事业都很令人羡慕，当然追她的人一直都很多。

可让大家奇怪的是，她的感情似乎一直不顺，总是遇到“渣男”，更让人没想到的是，她后来嫁给一个很普通的男人。

为什么会选择他呢？婷婷的回答也是意料之外、情理之中：

因为他对我很好很好，从来没有一个人对我这么好过，而且一直坚持到了最后。

我们为她终于找到了自己的幸福而感到欣慰，以为这就是她的真命天子了。

可谁能料到，后来的他们也没有逃过“7年之痒”。

婷婷说以前很温柔的老公居然会发脾气了，不仅乱摔东西还总吼她，甚至是把她赶出卧室，不愿意跟她一起睡。

她怎么也想不通，自己当年怎么就选了这样一个人？怎么就把婚姻过成现在这样了？

已经分房睡的她，迫切想要找到这一切的源头，以及改变的方法，于是她开始接受心理咨询。

在咨询过程中，她意外地发现：那些婚姻里让她备受苦恼的问题，根源好像出自她身上。

当时，婷婷在咨询师的带领下，渐渐看清问题的症结所在——源自她的成长环境。

婷婷是女儿，从小就不受父亲的重视，所以她总是拼命地学习，努力考好成绩，让父亲看见她、夸奖她。

可除了那一刻的夸奖，父亲的目光和关爱总是只停在弟弟身上。

而且，婷婷的父母当年算包办婚姻，没谈过什么爱情。

从小，在婷婷眼里，母亲对父亲永远是低眉顺目的，不敢有半点反抗之意，有时稍微说点意见，父亲就会从母亲大吼大叫。

所以，当她遇见了这个对她百依百顺、万分宠爱的老公，她认为这就是真爱。

这也就是刘翼灵老师说的：在精神分析故事中，坠入爱河其实就是早期依恋感觉的重现，儿时的依恋会永远活在人们心中。

一个幼儿，如果被理解了，他就能感受到父母的爱：如果父母有能力给予足够的注意力、及时的回应等稳定而精心的情绪照顾，幼儿就能感到与父母产生的情感链接，感到安全。

他在成年后，也更有能力进入亲密关系，无意识层面认同与模仿父母在生命早期给予自己的爱，各种言行都能表现出来有能力提供和接受精心的情绪照顾。

但是，父母毕竟也是普通人，也有情绪失控的时候；而且，精神分析科学、尤其是高频躺临床实践在中国还处于发展早期，所以部分父母依然处于“摸着石头过河”的状态，没有经过系统的学习与训练就“上岗”了。

这些父母有时没有能力为自己的孩子提供稳定、足够的情绪照顾，不小心或无法自控地会伤到自己的孩子。

例如情感忽视、不回应、甚至是将自己无法忍受的悲伤、愤怒、沮丧等负面情绪释放给孩子(例如向孩子讲述大人的私事、向孩子暴露身体的隐私部位、甚至是羞情感虐待、性虐待)。

而孩子因为太小，没有能力消化、处理这些情绪伤痛，这些情绪伤痛就如一杯烈酒一样流入孩子的内心深处，无法消散，深深影响着孩子的精神健康、人格发展及成年后的亲密关系。

然后，这些影响显现在婷婷身上就是：

她总是认为，只有她做得足够好、足够听话，变得足够优秀，才有可能被人爱、被人看见；

所以在夫妻共同商量的事情上，婷婷不敢表达自己内心真实的意见，以为顺从就会让对方开心，结果对方只能感受到敷衍；

婷婷拼命努力工作、带娃，从不说辛苦，结果感觉自己为家里付出许多，却没有被对方看见、没有被珍惜，所以总是很委屈；

她很多事情想大声说不，但是几乎没说就妥协了，事后觉得对方为什么不懂自己，觉得对方不爱自己了，然后陷入一轮又一轮的怀疑和争吵中；

......

不难看出，爱真的很不容易，朝夕相处而不委屈自己、不伤害到对方，就更是一门精湛的学问与技术，需要大量学习与操练。

而想要解决两个人之间的问题，可能需要先回到自身。无论是情绪、情欲还是大脑，都需要用合适的方式疗愈、疏通使其达致成熟者的状态。

所以，你现在不妨问问自己：

如果你曾经拥有一段甜蜜的感情，婚后却因为种种原因，导致感情不和；

如果你感觉感情正在越变越冷淡，没有了新鲜感，却不知如何让感情升温；

如果你在感情中屡遭挫折，一路跌跌撞撞浑身是伤，甚至对爱情感到绝望；

如果你感觉自己总是没法进入到一段亲密关系，与异性产生亲密的连接；