俗话说，人在江湖飘，哪有不挨刀。   

一语道尽人世的惨烈无常。

尤其是勇敢而天真的女人，一定会被生活迎头痛击。

比如，为一个人付出全副身心，却一再被辜负，而自己仍然无法解脱；

抑或，想不通为什么我这么认真努力勤奋踏实，却仍被生活置于困境？不是说好人有好报吗？

然，《姑娘，欢迎降落在这残酷世界》这本书会告诉你，命运并没有规定好女人就一定能得到幸福。

看到这个结论，小心脏有木有“咯噔”一下，仿如听到什么东西碎裂？是的，这就是该书想要告诉我们尤其是好姑娘们关于这个世界的残酷真相之一。而书中打碎的，正是我们之前关于这个世界的一些美好误解。

比如，痴情其实是一种爱无能和SM中的受虐狂；乖顺与淡定可能是逃避责任的投机取巧；对暖男的渴求不过是既缺乏生活能力又缺乏精神生活的一类女人的痴心妄想……

该书作者黄佟佟，是国内20余家一线媒体和品牌杂志的专栏撰稿人、知名专栏女作家，出版的随笔集《最好的女子1、2》、《最爱的男子》、长篇小说《女人是比男人更高级的动物》让其获粉无数，有“最懂女人心的作家”之誉。

本书的素材取自作者在报上作情感问答的专栏文章，但并不是专文的简单集结出版，而是完全重写。拿着读者询问自己的那些关于情感、成长、生活甚至生死的困惑问题，以感同身受之姿，再度找人追问，遍寻答案——如果你有一个妹妹或者女儿，你会告诉她这个世界有些什么样的残酷真相呢？

彼时，作者本人也经历着一段非常艰难的时光，这追寻答案的过程、书稿写作的过程也成为作者本人自救的过程。

在这过程里，她获得另一个看世界的角度，慢慢疗愈了自己。于是作者尽可能真诚地写出了知道的所有——“将自己那些在黑暗里擦亮的光亮与人分享，或许，能帮到你呢？”

01 

你的痴情，不过是因为并不具备真正爱的能力

杨柳自高中时代起便疯狂爱上校草。从十几岁到三十几岁，孤身一人，持续着一个人的爱情。她知道他只爱她一点点，可是她爱他就像海一样深。

大一那年，杨柳为高考考砸、选择复读的校草当了整整一年的田螺姑娘。每到周末，杨柳都从学校赶到校草的出租屋，为他洗衣做饭收拾房间。

当田螺姑娘唯一的待遇是：走的时候，校草偶尔会送送她，两个人一起骑车并行。有时，两人的轮胎会偶然碰上，杨柳就惊叫，校草就闷闷地说，我怕你没看到那边有条沟，提醒你一下......

这样的小细节，杨柳心里蓄满了30几件。嗯，有30几件那么多，是因为校草对她的好太少，所以，发生一件就是一件。杨柳把它们收藏在心里，那是她生活里可以反复回味的一点点甜。

第一次分手发生在校草进了大学之后，他在大学里就近找了个女朋友，很美。杨柳就贤惠地退出了。是啊，洗衣做饭谁让你自己愿意呢？爱不就是让对方幸福、牺牲自己成就对方吗?

第一次合则发生在大学毕业后。校草和女友分了手，靠着在重点中学工作的杨柳一个学生的家长，分回家乡一个肥缺单位。但进单位不到半年，校草又和单位领导的千金好上了，并很快结婚生子。

以为就这样结束了吧，毕竟这明显是一个渣男啊。杨柳也准备认真另谈恋爱。可似乎因为愧疚，校草每隔半年就会给杨柳打一个电话，问问她过得好不好，有时还和她一起吃吃饭。结果每这样来一次，杨柳的新恋情就告吹一次，甚至在32岁时悍然悔婚。

杨柳对骂她的闺蜜说：我也知道这是不对的，可是不知道为什么，我就是觉得只有跟他在一起才有爱的感觉，总是不能拒绝他，总是觉得放不下他......

像杨柳这样为爱痴心多年的女孩，在我们身边并不陌生，往往令人恻隐。但作者黄佟佟却有理有据赫然揭开这种痴情背后的赤裸真相：

如果一个人只能从唯一一个人身上才能感受到爱，那种爱就不是爱，而是一种SM，再简单点说，你就是一个“受”，对，受虐狂。他们宁肯用双手奉上送给他们选定的施虐者，这样他们就不用对自己负责，因为幸或不幸都有了债主。

这一揭示来自心理学家埃里希.弗罗姆的论断：“如果一个人一辈子只能爱一个人，那就意味着那种感情根本不是爱。”这句话后面的心理意义是，如果一个人真的具备爱的能力，他（她）这一生可能爱上不少人，只要你是他爱的那一类人中的一个。如果唯有爱一个人才能满足自己，那只说明这个人本身有病（心理上的）。

对此，作者还有一段非常辛辣的点评：“我常常会揣测已经结了婚、过上幸福生活的校草为什么还要经常到杨柳那里去走走，那也许是一种地主看护自己财产的心情。地主有一块发家之地，虽然成色不佳，也不是自己最爱的那一块，但他在那块地上发源、养伤、徘徊。在他的内心里，那块地应该永远是属于自己的——这样说，有点残酷，当然校草也明白那块地有自主权，那他能做的是什么呢？也许就是经常去巡上一巡，以强调他的存在感。”

很多很多年里，我们都在自以为是的感情里颠沛流离，甚至还带着一种悲剧的宿命感，一种高贵的牺牲精神，但只有你愿意掀开它表面感人的外衣，才会看到底下潜藏的残酷真相。

02  

中国盛产空心人，空心人通常都是特别乖的孩子

不给父母添麻烦，不敢与大人争论，听从一切比自己强有力的人的安排。——这是绝大多数中国人喜欢的典型的乖孩子。

我们从小几乎都被这样教导：乖，听话。于是，有了这样一类人，他们成年之后的共同特征是：一边嘟嘟囔囔，一边按别人的指令生活，内心充满了不满，充满了抱怨，但又乖乖听命而行。

比如初中美丽的同桌，她父亲要她嫁给厂里书记的儿子，她就嫁了。婚后一不如意，她就怨她父亲“就是我爸非要我嫁”，一直怨到离婚怨到得抑郁症。

还有一位大表哥，人不错，善良、单纯，但他贪玩，喜欢轻松，好像对什么都不上心，反正父母把一切都给他安排好了。打工、上中专、顶替父亲当了一名老师，都是父母张罗的，包括婚姻。他原来喜欢班上一个女同学，父母不同意，他也没怎么争取，很快就跟父母相中的一个姑娘结了婚。

可是，他不快乐。对工作不满意，对老婆不满意，就整天跟人喝酒打牌。有人开玩笑问他，怎么不去追自己喜欢的那个女同学啊，他游移地说：父母不让呀。一个35岁的男人，说这话时，表情有点负气，又有一点不关我事的冷漠，好像那条命不是自己的。后来，因喝酒过多，得了肝腹水，不到四十就去世了。

他们，都是游荡在这世上的空心人。他们通常都善良、温顺，但通常都一事无成、怨恨终生。在空心人的世界里，语境是这样的：我不选择，我就不用负责，我不选择，我就不会犯错——错都是别人犯的，或者是别人逼我犯的。“我这么惨，都是因为他们，是他们要我这样做的。”——这里的他们通常是指父母、公司，一切他们生命里强有力的个人和组织。

心理学家武志红有一句话：“生命的意义在于选择，不断自我选择的过程就是成为自己的过程，是我们最重要的生命欲求之一。”也就是说，当一个人放弃了选择人生的机会，那就几乎相当于放弃了自己的生命——没有自我的人从来没有真的活过。

很多人的人生悲剧就在于不想承担自己的命运，而是选择了一种看似很轻松很讨巧的方式，就是让别人来决定自己的命运，这样就可以在失败的时候，堂而皇之地把手指向别人。

又一打破常规的令人伤感的真相。当我们自己或我们的孩子，很乖顺、很听话时，是否应该警惕起来：这样的自己或孩子，内心是否真的快乐？是否心里已经空空如也？

03 

当代女人的暖男梦，其实不过是农耕时代的女性梦想

暖男梦，是时下女人最盛行的择偶梦想。

大意是指有智慧的姑娘不需要男人有钱、有势、帅气、优秀，只需要顾家爱妻、温暖体贴、会做饭洗衣、操心家里大小事宜，理解女人内心活动，能够端得出宽阔的肩膀任女人放心撒娇发脾气......

嗯，听起来很美。相比“宁肯坐在宝马里哭”的“拜金”标准，好像女性是进步了。然鹅，真相的确如此吗？来看一则香港某著名女作家和男明星的轶事。

男明星并不很红，但却是圈中公认的超级暖男：不抽烟、不赌钱、不去舞厅、不乱花钱，对父母孝顺、对工作上心......是电影界罕见的例子。

女作家不顾一切跟他走到一起，并撰文阐述自己的爱情观：“当我认识阿华的时候，我的稿费还比他的薪酬高，他连电话都装不起......当我爱上一个男人的时候，我总不管他做什么、赚多少，爱是爱。”

两人相处近乎父女模式。女作家年少成名，难免跋扈，像任性的女儿，男明星则像爸爸，管束她的各种小事：头发长度要合宜，不要穿拖鞋到处跑，洞洞装不要买太多，不准抽烟，早睡早起......还教她练毛笔字、学古文。

这样温暖的感情却仅维系了两年。只因一封前女友的来信，妒火中烧的女作家情绪失控，做出很多疯狂行为，被伤了心的男明星决然离去。

最终，在这段感情里，男明星看到的只有女作家的占有、妒火和唯我独尊；而对于女作家来说，她曾经以为男明星像大海，可以包容她所有的胡作非为，但实情是，他并没有那么爱她。

女作家暖男梦碎，原因何在？

我们都知道暖男并不完美，但这不是最要命的，要命的是很多女性对于暖男的深刻期盼。这种期盼，其实无非代表的是一种农耕时代的女性梦想在当代女性中的深层发酵。

这种暖男诉求，其实与古装电视剧里的情节如出一辙，温柔贤淑的女主角总是会对男主角说：走吧，放弃荣华富贵，我们到一个没有人的地方，你挑水我织布，只要你对我好——

而现代生活里，自以为高尚无求的女人们，不过在此加上了一句潜台词：我都放弃了物质要求，我都没有要求你有钱，那你还不对我全方位暖透心......就像七仙女下到凡间，屈尊嫁给董永。

这种站在道德制高点上的期盼，只能算是另一种自私，说白了，不就是想找一个全方面兜着你的男人嘛？又要会察言观色，又要随传随到，又要供你任性胡为。这样的男人，除了你爸，基本都达不到。老爸也未必哦。

此外，暖男的生存能力通常不高，在事业上没有太大野心，根据互补原则，暖男通常喜欢女强人，比较不欣赏比他弱的女人。所以在要求暖男之前，也要掂量掂量自己，你负担得起两个人的生活吗？暖男得要看得上你，才会对你好。

从心理学上分析，女人找爸和男人找妈一样，是另一种更深意义上的懒惰与自私。中国女性的暖男梦，提示了一类中国女人的尴尬存在，她们缺乏生活能力，又缺乏精神生活，却渴望一个无微不至的男人来拯救自己，这是多大的一种痴心妄想。

暖男梦，只是千百年来依然存在于女性们脑海中依附于男性的习惯和幻想。

04

类似上述那样我们误解极深的故事书中还有不少。

20余个普通女子的人生故事，直击单恋、劈腿、原生家庭、剩女恐慌、全职太太、空心人、姐弟恋、暖男梦、公主病等多种令当代人彷惶的社会现象和情感现状，以“故事讲述+分析评论+私享书籍或电影推荐”的方式，为你打碎幻象，换一种角度了解真相。

全书令人深感触动的还有：急着在28岁前把自己嫁掉的美才女，不管有无爱情，“最重要是嫁了。哪怕嫁了再离，也好过没有嫁过。”一个21世纪、受过高等教育、年轻聪明有为的女孩陷入这样的所谓“剩女恐慌”，着实应让人惊觉：这是一种什么样的婚姻生态？

对此，作者的发声可说振聋发聩：“剩女恐慌症”的罪魁祸首是中国现阶段盛行的保守的来自中世纪的婚姻文化，还有无意保护女性的法律。更奇怪的是，主流意志非但没有在提高婚恋认识和文明程度上着力，反而在“剩女恐慌症”上推波助澜。比如婚恋网站在主流媒体上堂而皇之的广告、相亲节目的盛行，中国教育部甚至在2007年将“剩女”一词公布成为171个新造汉语，彷如将大龄未婚女性打到了耻辱柱上。

我想，这才是本书想要为勇敢而天真的好姑娘们揭示的“残酷”真相。“残酷”并不是指人物本身经历的故事的惨烈性，而是普通人的普通经历中、人们习以为常的那些理解下面潜藏的内在真相或者心理真相：被误导的人生才是最残酷的。

而另一个个人觉得值得点赞的是，书中没有像通常鸡汤文那样给出情感专家或心理学家似的指导或答案，只是通过作者剥洋葱般刺激人心的剖析和分享作者自己曾经获得过启示的书籍、影视剧，来让读者自己去学习自我疗愈。因为作者认为：“其实人生的任何困境，别人基本都是帮不到你的，一切的自我救赎，多数都只能靠自己，靠自己去悟，靠自己去拼，这样的救赎才牢靠和有效。”

也许在最疲累的时候，你发现灯柱上刻着那么一两句话，恰好又正对自己的心事。一刹那间天摇地动，你的世界大放光明——

这就是分享此书的本意。