你在工作或者生活中有没有遇到过这样的场景：

上班在电梯里遇到领导，想要打个招呼，给领导留个好印象，然而电梯都到了，你也没好意思开口。

同事聚餐，大家聊得热火朝天，而你一开口就成为了“话题终结者”，瞬间气温骤降无人接话。

逢年过节，有亲戚来串门，问好之后就不知道该聊什么话题，眼看气氛越来越尴尬，而你只能傻笑陪坐。

想要结束这样糟糕的局面，避免尴尬的氛围，应该如何做呢？

《“没话找话”指南》这本书就能帮助你解决这些问题，让你从“不知道该说什么”的社恐，蜕变为“跟谁都有话聊”的社牛。

作者克萝尔·弗来明是美国西北大学语言沟通学障碍博士，语言病理学家与畅销书作家。

他曾开设诊所专职帮助病理学方面被诊断为沟通障碍的特殊人群进行治疗，在工作当中，他发现普通人对于日常沟通的指导也非常需要，于是逐渐转型为一名专业从事沟通交流的沟通培训师。他被多家世界500强企业聘为沟通顾问，帮助许多企业和个人实现了沟通难题。

本书就是作者实战工作经验的总结，指导人们如何通过短小的寒暄建立良好的感情关系，通过闲聊，交流善意，寻找彼此间的相似点，进而建立友好的关系。

一、什么是闲聊

大家看到闲聊，可能第一反应是聊八卦、说些没什么营养的话，认为闲聊是一件没有意义的事情。

但闲聊就是没有主题的随意聊天。在闲聊时，话题并不重要。因为闲聊的目的不是传递信息，而是传递情感，传递友善的信号。它是一种轻松、愉快、安全的语言交流形式，让人们有机会在发展深层关系前相互了解。

有了闲聊，才会有接下来的深入交谈。我们不喜欢闲聊，只是不喜欢用生硬的方式与陌生人展开交谈而已。大家可以回忆一下，我们和熟悉的朋友随意交谈，就不会感到难受。所以正确的闲聊可以吸引相同爱好的人聚在一起，增进彼此的了解，获得对方的信任和喜欢，并且建立新的友谊，对同一件事情，可以汇聚不同的观点，也可以避免直接切入正题可能会产生的冲突。

二、如何闲聊

有个人站在我旁边，他的眼神友好，表现出坦诚的样子。也许我们刚才已经相互微笑致意，打了招呼，握过手，并且各自介绍了自己。你害怕的事情来了，要开始闲聊了：最初和“他们”聊天会有些生硬（正如你预想的那样），但闲聊的目的是为了将陌生人转变为熟人。在这个阶段，多数人都会感到慌张，他们对这样的人际关系点化术全无准备。

幸运的是，我们有一个简单的公式，它能帮助你顺利走完这个过程：锚定、表达、鼓励。

书中介绍了一个闲聊的公式，也称为“ARE”守则。这三个步骤非常的简单，你可以在出发之前预先想好自己的ARE模板：

1.锚定(Anchor)身边的事物，引出中性的话题。

事先预想一下你会在那个场合遇到谁，当时的环境、布置、天气如何等。一般来说，讨论天气在任何场合下都是安全的话题。

2.表达(Reveal)与这个话题相关的个人看法。

在谈论话题时，可以加入自己的一些想法和感受，或者添加一些细节。例如，今天天气转好了，感觉很舒服。平时遇到这样的天气，我都会去中央大街散散步。

这样既主动表达了自己对天气的看法，同时对话中的细节可能会吸引对方的好奇，延展了可能出现的新话题，为下一步埋下了伏笔。

3.鼓励(Encourage)对方发声，根据话题提出问题。

如上一步中，如果对方没有去过中央大街，可能会表示出对中央大街的好奇。或者你也可以在上一步的基础上，询问对方经常去哪里玩等等，这样对话就可以进行下去了。

在闲聊最初的阶段，双方其实都在权衡自己要不要和对方聊下去。所以我们可以先在对话中透露一些个人信息，再请对方发言，这样做是为了建立信任感。这既是一种礼貌，也是为了帮助对方更容易地推进谈话。

三、闲聊的注意事项

闲聊就像发动一台车，只要有人抛出一个令人感兴趣的话题，就像是启动了车的发动机，再踩下一脚油门，车轮就可以动起来了。

但这辆车是需要双方轮流踩油门才能走得长远，所谓聊天是一个有来有往的过程。对方随意抛出一个话题，而你滔滔不绝的地讲了半个多小时还停不下来，只会令人厌烦。

同时要避免在讲述自己的经历时，总是从头讲起，微小细节也不放过，没有人愿意听一些长篇大论，在对方的耐心告罄之前，讲出重点，不要独断专行，多给对方参与的机会，及时回应。如果观察到对方对此话题不感兴趣，也要及时停止，更换话题。

“没话找话”，用一句简单的话帮助我们打开话匣子，做一个积极主动、热情友好的人。

不论什么方法，迈出第一步很重要，通过不断实践调整自己的“闲聊”技巧也十分关键。为了达成你的沟通目标，不断练习，提升自己吧！