“你负责安定，我负责躁动，刚刚好。”
当我等着回学校的夜班车的时候，我这样想着。
这句话我曾经默默地在心里说过，记得曾经是这么说的，我负责在你的人生里制造爆点，而你过着你安定而平静的生活。
当时好像这是玩笑，可是感觉自己就是这么过来的，从高中开始，仿佛就不能安定下来，我怀揣着一颗躁动的心，将自己的人生搅和的乱七八糟。当然，这些并不是为了谁，纯粹是不想让生活过的无趣。
今天看到一篇文章，题目是“你的生活为什么会这么无趣”。
文章里提到，有趣是跟不确定和未知有关系，而愉悦是跟确定和熟悉有关系。所以说，越是简单的，越容易让人感到愉悦，却相应的越容易感到乏味。
不偏不倚，正好说中了我近期烦恼的事情，“无趣的生活”，也给了我一个很好的解释。
我感觉出行很是无趣，因为一切缺乏新意，出来无非就是吃饭聊天麻将运动，聊天的内容也渐渐趋近于0，大家都没有想说的，也没有什么新东西可以分享。就像吃惯了的大餐，偶尔的甜点能够刺激一下胃酸分泌，可是很快就被抢食一空，剩下的仍旧是吃腻了的美食，谁也不想再动一动筷子。
感觉自己有点被榨干了的感觉，需要新的东西去带动生活，带动我继续奋斗。
依然我怀揣着一颗想要躁动的心，然而却“懒”的动，一切都处于死于安逸的感觉，是的我仍有那一份不确定的论文要交，然而我却把自己安定在“时间充裕，可以无所事事”的空间里，享受着愉悦的感觉。拖延着不愿意去改变什么，去奋斗什么，所以越来越觉得生活无趣，无事可干。
其实是自己把自己置于一滩死水当中。不愿打破那愉悦的确定的现状，去做一份需要时间精力的“见不到成效”的活。
安于现状，是我最大的症结。于是乎我越发觉得生活单调乏味，就更加提不起劲去做什么，如此恶性循环，最终论文一拖再拖。
说完工作，我开始讲讲人生。我常常说老虎的生活非常的无趣，大概也是因为太过于安定，我不想要这种生活，可是这种生活按照上面的理论来讲确是比较可以掌控，愉悦的。像我，有时候刺激过大了，hold不住了，反而希望有个安定的人陪伴自己过着相对安定的生活。可是我明白一旦我处于这种确定的状况，骨子里躁动的血液又会沸腾，这些想法不过是周期性的涌现而已。
这个循环，老虎也一定看多了。不知不觉，变成了自己理性分析自己过错的东西了。真是洗个澡之后什么都不一样了。
本来我在等车的时候，甚至酝酿了一个故事，可以YY一下，仅仅是把自己置身到一个浪漫文艺青年身上，可是就是这一瞬间，忘记了该如何去发展了。
正如我常常幻想着，在自己身上能够发生一些什么事情，不期而遇，像是老天缘分的安排，一切随心又不受理性的约束。可是脑袋里的理性总是特别的强烈，以至于还没有发生，就让这种“浪漫的邂逅“胎死腹中。
我是想要发生些什么故事，可是遇见那些可能发生故事的人，却会有意识的避开，原因？只是遇见的不是时候，不是你身边有了他，就是我还没有准备好遇见你。
错过，本就是一段美丽的故事，而暗恋却会给故事添加了苦涩。所以躁动也就变得渐渐平淡了吧。
有时候是怕了，因为身边人的眼泪。那么凄惨，我又是那么无力。
有时候是累了，觉得付出根本看不到回报，不喜欢永远就是不喜欢，不会因为感动而转换成爱。
有时候是倦了，因为爱情不过是多个伴，而身边却没几个能听得懂你说话的人。
于是，我想休息一阵子，虽然不甘心，却已是千疮百孔。不是身上有伤，而是心里有愧。放不开，洒脱不了，如何活跃在不需要脸皮才能活下去的社交圈子里呢？
that is life.
