在梦中醒来，我回想了梦中的温馨，那是我以为只有在漫画中才有的场景甚至有点浪漫。

 我骑着自行车载着这个少女到处溜达，有一搭没一搭的聊着。她睡了，双手紧紧的抱着我的腰，趴在我的后背。我把车速放慢，遇到磕磕碰碰的担心把她吵醒，更是力求平稳的慢慢过去，风轻轻的在身边过去，我眯着眼睛看前方，很享受这一刻。

 天空突然下起了雨，飘飘洒洒的，她撑着伞罩在两人的头顶，我把她送回了家，等两人从车上下来，看着对方都湿透的衣服笑了。梦到这里就醒了，我躺在床上回忆很久，细细嚼味梦中的心情。

 我没有想到几年过去我会梦见那个安静的少女，我初中三年的同桌，回想起来我竟然一时想不起她叫什么？

 可记忆却那么清晰，甚至连她的模样都无比明了。

 我不知道是不是所有人都一样，到了新的环境不熟悉的人事，就会变得寡言少语只能紧紧的跟随自己所熟知的，至少我是这样的。

 升到新的学习阶段，到了新的学校，找到新的班级，然而突然发现四周都是不熟悉的人。有种想要像乌龟一样把自己缩到壳里紧紧的不出来，可我不是乌龟我也没有那个坚硬的壳来保护自己。

 恐慌的整个人想要逃离，突然有人拍了一下我的肩膀，我吓得差点跳起来。回头才发现是小学时一个玩的较好的同学，说是玩的较好，我也只有两个玩伴而已。

 “干什么呢？刚叫你那么多次都没反应。”她疑惑的看着我。

 发现一个熟人，我有一种溺水的人突然抓到不知从哪里来的浮木那种窃喜感。可我什么也没表现出来，我收拾好自己，淡淡的回答，“没什么，刚刚没听到，你也是这班的？”

 她没发现我的异样，也可能是发现了没有表现出来，四处打量着，“是啊！没想到又一个班，有个熟人真好。”

  “是啊！真好！”我压不住自己的喜悦，像个拆开礼盒发现里面是自己最喜欢的礼物的孩子，惊喜，愉悦都表现在脸上。

 我紧紧的跟着她，像捉住最后的救命稻草一样 。有个老师走了进来让我们出去按照身高排队，安排座位。

 有些情形我已记不清了，只记得不知道怎么了，她就走在我的前头我努力想排在她的后面可是有个人排在她的后面，我想插队可又不知道怎么插进去，如今想来就是我插队成功依旧成不了她的同桌。

 我还记得那个要被我插队的女孩回头看了我，我记不清那个眼神，我只记得被人看着不好意思插队，乖乖的排在她的后头，同样的回想那个场景，就算我排她前头依然会是她的同桌。

 我们被老师叫进去，坐在第三组在那个小学玩伴的后头，我不记得当时的心情，我知道调座位还没有结束，会不会一直坐这里还未知，只记得坐在她的后面还是有点安心呢。

 最后我和差点被我插队的女孩调到第四组，我坐在靠墙柱子的里面，她坐在外面成为了我的同桌，我知道调座位的风波已经结束了，我很满意这个座位的小天地。           【分段】理想的座位，无人问津的角落给了我在这个陌生的班级里的归属感。这时的我已经不是很在意这里有没有熟人了，哪怕那个熟人在我同桌的隔壁，仅仅隔着条小小的走道而已。

 那时的我已经沉溺在属于我自己的小小世界里了，等传递课本的时候才发现坐我前面的两个女孩是小学同班同学。当时也只有一点点的惊喜，没什么大的感触，如今想起来就像神给予的礼物，不让我太害怕可尽快融入新的班级。

 与她成为同桌，并没有和其他人一样很快就熟络起来。她是个安静的人，而我也不是一个会主动与人结交的。很多时候常听人说，第一次认识我都觉得我是一个很难接近的人，甚至很冷酷，不太容易相处，这些人都是跟我算是较交好的。我承认要接近我的内心确实很难也不容易，这一点我一直表现的很冷酷。但如果是仅仅浅层面的交好我却是不认为的，这点上我觉得我还是不错的。

 同桌半学期我甚至不知道她的名字，我们默契的互不打扰，各做各的。

 直到一次英语课堂小组练习才有了一次交流，我才在前座的同学口中知道她的名字，然而一个学期我们也仅几次这样的练习交集而已。

 我不知道我们是怎么熟络起来的，等反应过来时我们已经算是很熟了。有次自习课我与前座说起第一次课堂练习，听她说才知道同桌的名字，她很惊讶你们做了半个学期的同桌居然不知道对方的名字？

 同桌听到我们的谈话说她也是那一次才知道我的名字，我们互相看了一下然后笑了，或许在别人眼中这是一件很讶异的事，毕竟同桌可能是你在一个班级里最先熟悉的人，可是在我们看来却是那么自然。

 在别人看来我们很熟悉，就像很多女生容易和自己的同桌成为闺蜜知道对方很多秘密。然而我们没有，我们总是各干各的，却又默契的像是已认识很多年。

 听音乐时一人一只耳塞，看小说时个看各的，有时我睡觉她写字，或是无聊了拿张本子画格子玩五子棋，我们画了很多本子，玩了很久从不腻味，每次她赢的次数总是比我多，我却不气恼。就这样过了三年，我们做了三年的同桌。

 中专技校报了同一个学校同一个专业，却不在是同一班，不在是同桌。这时的我们依然在一起，一起去上课，一起去吃饭，仅此而已。

 会分开或许不仅仅只是我的任性，有着不同的交际的我们，不清楚的事情，恐慌对方不在是熟悉的那个人，压抑着直到爆发时就成了必然。

 而引发这个必然的人是我，那天事记不清楚了，仅记得宿舍吃饭的我们，闹别扭的我离开她，去到了另一头吃饭远离她而已。

 等反应过来时我们已经分开了，就像不知道为什么会在一起一样。我们没有大吵大闹，总是顺其自然的。就像开始顺其自然的在一起到最后顺其自然的分开，这一点我们总是默契的。

 我总是认为是我的任性使得我们分开，可我却不知道自己是否后悔过。我换过手机号换过聊天的QQ，我没有去找过丢失的联系人，必然的我也就丢失了她所有的联系方式。

 记得最后一次相遇是她回学校来办事情，而我要回家，上了同一辆公交车。我们坐在一起互相问好聊起近况，直到她塞了一个耳塞给我，我看了她笑了。听着耳机里传来的音乐，像过去同桌的日子听着同样的音乐，同一个音符在对方的耳朵里响起，一路上在没有人说话，我看着窗外享受着很久都不在有的温馨。

 我是一个不愿跟人说再见的人，并不是他人说的再见再也不见，而我认为没什么人是我期望再次相见的人。可那天下车我们彼此说了再见，可却再也没见过。

 听同学说过她在哪里工作，去另一个城市时，坐高铁路过那里，我死死的盯着窗外希望能看到她，尽管明知道这是不可能的，可还是希望着期待着。

 如今想起我很怀念她，我希望她幸福快乐着，我也是无比坚信她过得幸福，快乐。我很感谢她，感谢那段青葱岁月里有她的陪伴，她的存在。

  何其有幸，让我遇见你。