我是在职考的，毕业以后在一家软件公司，那段时间公司的一个项目上线，天天整得昏天黑地。老板发话了只要没有特殊情况，默认就得加班，晚上到十一、二点。
元旦节前夕跟朋友吃个简单的晚餐，吃完又匆匆直奔公司。走的时候他调侃我说，嘿，兄弟，明年见！
结果当天托他的福，就真的加到凌晨以后，走在街上，昏暗的街灯，仿佛被整个城市遗弃。
那段时间真切地体会到职场不易，加班无休。重要的是我不爱这个，自己技术不咋地，也看不到前途，更体会不到丝毫的成就感，我只是这样苟且地活着。
于是我开始在父母的游说下开始准备公考。我不知道这是她第几次劝我，大概跟你们一样，大概你们都懂得，于是我也就有些动摇了。
但是我没有时间看书啊，我没钱去上培训班，我不能辞职专心考试，我还得月月缴房贷，月月还房租……而且，我突然发现，学了个冷不伶仃的专业，几乎只能考三不限的职位，仿佛一切都在跟我作对。
运气糟透了，但我不管，报名再说。
就从仅适合的几个岗位当中挑了个听着高大上的岗位。我记得第一次报的省考，考的是我们县国土局，三不限，三百多个人报名。
填完报名信息，内心无比激动，仿佛就要奔大机关上班去了。
不知道哪来的自信，最后考了个比我分数还要高的名次。
后来又陆陆续续考了两次，均以失败告终。这个时候我才忽然惊觉，我他妈就是个普通人，承认吧！智商不够，努力不够，运气不佳，方法不对，那你凭什么考上啊。
于是痛定思痛，终于静下心来，看书，做题，在网上找视频学习，周末的时候跑到市图书馆，出差的时候把行测和申论书压在箱底，从一个城市拖到另一个城市，白天工作晚上在酒店看书。平时在公司下班回家先买菜，煮饭，吃饭，洗碗，收拾干净差不多就快十点，然后匆匆忙忙看一个小时……
再战，再败。
生活最残忍的地方在于，你明明努力了，你还输。
与生活上的苦逼相比，更为苦逼的是，心理的煎熬，我变得极度敏感。合租的室友觉得我是疯了，我是不是得了抑郁症，不敢再问我考得怎样，更不敢再调侃我。我知道这是人与人的尊重和教养，但有时候，最伤人的就是这样的教养。
但同时，我不知道算不算幸运，老天关了你的一扇门，一定会为你开一扇窗。这是不对的，这扇窗也得你自己去开，去撞开。我这人就有个毛病，爱死磕到底。
于是在我失败到第七次的时候，我再次翻开了书，其实胜负好似已经不那么重要了，我只是不愿意承认自己输，从小到大，一直都很平庸，喜欢的女生不喜欢你，比赛很少入围，上不出名的大学……现在，好不容易努力一次，却被告知你输了，你完了，这怎么行！
我终于慢慢从盲目的自信，变得小心谨慎，如履薄冰。认真复习每一个知识点，总结自己的问题，反复练习，我不知道，如果我连公考这件事都做不好的话，我还可以做什么！
老天有时候还是公平的，不是每个人的绝对公平。老天的公平是，你努力了，你的窗户就开了。在我第九次的时候，终于上岸隔壁省省会城市。
笔试第一名，面试第二名，最终第一名。
你要问我什么感觉？
开始很激动，随即很平静，跟我之前每个夜里想的那一万种感觉都不一样。我以为我会痛哭，至少双眼噙满泪水，我还以为我会大笑，像儒林外史里范进一样，笑到疯掉，但我都没有。我就像见了个老朋友，我们约了很久，他迟到了很久。这天他穿了件花衣裳，样子很好看，我很开心地和他问好。
因为我知道，我迟早会见到他的。
