我已经连续三天夜跑了，在跑步期间，我想了很多问题，包括前几天，我和胖胖彻底老死不相往来，我们明明才在一起没几天，他问我，为什么答应？我想了好久，我该如何说出口，说我觉得一个人能够喜欢另一个人那么久觉得挺不容易的，应该给彼此一个机会？说我因为感觉自己很难从过去走出来所以希望有一段新的恋情来覆盖，说我想要一个人来陪伴，这都不是表达我的感情，他想要的是听到我的喜欢，然而我考虑再三，我说我希望他拉我一把，把我从过去的泥泞中彻底拉出来，他说他感觉自己就是我摆脱过去的工具，而我的沉默就像一把利刃瞬间刺破他的心脏。我确实是因为知道喜欢是一件很不容易的事，抱了这种心态，我无法辩解和欺骗他。我告诉他我花了将近两年的时间把自己从过去拉出来，现在的我确实感觉到需要一个人来帮助我，过去是我的一部分，我是带有过去的影子，可是我选择了你，在这期间，很多人追求我，因为工作的缘故，我去过很多地方和认识很多不同的人，我从来不缺追求者，但是我从未接受过谁，而在这种时期，在我觉得我需要一个人照顾和陪伴的时候，我选择了你，这是我再三思考作下的决定，并且我告诉过胖胖，这是我最后一次谈恋爱，我是抱了一定要走到终点的决心。在知晓这些的时候，如果你觉得你仍然是个工具的话，我觉得没有进行下去的必要，在过去的那些天里，我真实表达自己的感受，我吸取过去的教训，努力让它成为健康的感情。或许没有一个人愿意去接受没有那么喜欢自己的爱人。这是我第一天跑步的想法。

第二天跑步的时候，我想是不是有一种人，想要得到，自己付出很多了之后得到，刚开始可能会很高兴，然后就会怀疑怎么是自己，这样的人对于自己没有信心，永远对生活持有怀疑。我在想，或许现实正在惩罚这类人，因为上天给予他们想要的时候，他们却开始怀疑，继而想要放弃得到的，因为他们觉得这是生活给予的欺骗，虽然会幸福一阵子，以后肯定会有更大的悲伤等着自己。在胖胖看来，自己喜欢了那么久的姑娘，突然答应了，幸福来的太突然了，这是为什么呢？于是他问我，而我的回答不是因为喜欢，他觉得自己就是工具，如果是这样，我不要也罢。我在想或许一个人的喜欢没有想象中那么深，每一个人都会要求被平等对待。如果你不是因为喜欢而答应与我一起，那我就不要了。那些在感情中被喜欢的人，永远不要高高在上，你的同意也不是恩赐，因为喜欢，所以你在他心里是珍宝，如果不喜欢，你什么都不是。任何人都有权利要求在感情中被平等对待。

第三天跑步的时候，我已经不想我与胖胖之间的事了，不管是什么样的心里或者感受，我们结束已经是不争的事实。我们可能是回归到那种不来往的朋友。我开始审视我自己。我是否还喜欢前任？我是否对过去仍然怀有幻想？我是否希望重新与前任开始？我开始与内心对话，真诚面对我自己。我对过去怀念，我是那种需要被宠爱的女生，过去有那么一个人对自己好，而现在，我孤身奋战，我希望有人心疼我，所以我总是怀念过去，不是针对前任，而是针对那种宠爱。喜欢他，是过去的事情，而不是现在的我。因为仍然没有人来接替他的位置，每当看到那些情侣做的事情时，我就会把他带入进去，进一步加深了我对他的怀念。我对他已经神化，他不是他，他是我想象中的他，如果带入现实，我仍然坚信当初分开是正确的。在我心中，我可以在脑海中幻想，如果是现实，我死都不要回到过去，前任是因为新人而离开我的，就这一点，就不可能重新开始。而我仍然怀念的因素在于他已经不是他，他只是我想象的一个人，只不过带有他的标记，因为还没有人替代他。就是因为清楚这一点，所以我才会考虑答应胖胖，即便这对于他来说很不公平，我的答应是经过理性思考的，我是希望能够走到最后的，我对胖胖是有喜欢的成分的，可是没有达到那种程度，没有达到他想要的程度。但是我没有深陷过去，我只是没有完全摆脱过去，我需要尝试接受，而我做好了这种准备，我只是没有准备好从头开始一段感情，所以才会从喜欢自己的人中挑选。感情永远没有捷径。如果我想要一段健康的感情关系，我就需要从头开始，是那种我喜欢他也喜欢的情形，而不是他喜欢然后我配合我运用自己认为的感情是怎样的去回馈，这样是不对的也是对他人情感的不尊重。一个人如果想要收获爱情，必须有势均力敌的情感开端。你很好我也不差。

我跑了三天，每次跑的精疲力尽就回去，晚上睡觉也睡得好好，平时工作压力挺大的，跑步对于我来说，不仅仅是思考问题和审视自己的方式，更是一种释放。放空自己，直视自己。跑步期间不可能一直想，也有那种完全真空的状态，那时候你没有思想，你只是真切感受自己的物理极限，那种频临临界点的痛意与快意。我建议所有人，不高兴的时候也别去买买买了，去跑步吧，跑着跑着你就懂了，也会想明白了。