小姨其实不小，将近六十岁的年纪，怎么样都跟“小”有些区别。之所以叫她小姨，是因为不想她那么快老去，想让时光走的慢一点，给我留一个念想，给她都留一个念想……
我对亲情的念想。
她对世界的念想。
那么大的年纪，换成其他人早就该退休了。
可是偏偏是小姨！
偏偏是苦了一辈子，把自己的一生都砸进了土地里的那个命苦的女人！
关于小姨的故事，若可以写成一本书的话绝对是个传奇，或者说，每个人都是一个传奇，可是又有多少传奇随着看不到光的黑暗埋进了那一亩三分地里，永远都不被人知晓？小姨，也只是那田地里毫不起眼的一个小小的传奇罢了。和大家一样，从未被人知晓。
小姨是不幸的，苦了一辈子，几十年的黄连饭吃不到头，日日夜夜盼望可以过上像样点的日子。可惜每次砸到头上的不是馅饼，是流星，那么大一颗，砸碎了小姨所有的幻想，也砸碎了小姨对生活的所有向往，一次又一次，小姨彻底失望。
或者说，小姨不敢再去期望，那样大的流星，把小姨砸怕了。相对于其他那些和小姨面朝黄土背朝天的人而言，小姨还有点幸运，她还有一个热爱文字的小儿子。至少，她的故事，不会被永远的埋在泥土里，我希望，多少年之后还会有这篇文章，还会有人发现在这个世界上有这么命苦的女人。
那么今天，我把我的小姨，说给你们听。
小姨不小，年近花甲的岁数，或许是常年跟家里的那一亩三分地打交道的缘故，小姨的皮肤，也变成了泥土一样的颜色。尽管并不好看，可是养分十足。小姨用自己的生命供给着一家人所需要的营养，跟其他人不同的是在小姨的田地里，除了儿子，儿媳，孙子，孙女之类的庄稼外，还有着一根不起眼的小野草，小姨一直舍不得拔掉的野草。很幸运的，我就是小姨的这根野草，她的亲外甥，半个亲儿子。
我命硬，从小不知道挺过了多少大风大浪，幸好有小姨在，不然我都不知道自己曾经死过多少次。小姨是我的第二个妈，我是小姨最小的儿子，小姨家是我第二个家。
虽然清苦，可是没能苦了我，家里所有好吃的都是我的，没人争，更没人抢！从哇哇大哭到初中毕业，小姨照顾了我前十六年的时光，小姨踏实，不肯索要一点回报，每次我拎着大包小包的去小姨家，换来的并不是想象中的笑脸。我每去去一次，都能看到或听到小姨各种对我不满的抱怨。
我知道小姨嫌我花钱，不可能会有第二个原因！可是那么大的人了，空着俩爪子去看干妈去看小姨怎么也说不过去。我傲娇，好面，到底还是按自己的想法去做了，哪管小姨的态度，反正我买了，退不了，你爱要不要。按照小姨的意思，我就应该在她家白吃白喝，而且还是在她家吃饭就是给她面子的那种。我虽傲，可是还不至于没良心，知道什么该做什么不该做。
所以至今我依旧是小姨的儿子。！
所以我至今还是小姨最骄傲的儿子！
小姨苦了一辈子，她的苦直到现在我依旧没能看到头，年纪大的人都有一个盼头。小姨也一样，所谓的盼头，无非就是家和万事兴的一点小心愿，只要大家认真一点就能够实现了，可是这似乎很难做到……
小姨盼来盼去，到底盼出事了。不是馅饼，是流星，那么大，压的小姨起不来；那么热，烫的小姨眼睛红红的，忍不住流干了眼泪去给自己降温。小姨命苦，给自己盼来了下半辈子的操劳，盼没了自己本来散步养鸟跳广场舞的养老时光。本该享福的年纪却丢了自己的老伴，除了一大笔外债和两个需要操一辈子心的家庭，什么也没给小姨留下……
若是遗憾也算的话，小姨会更难过！
小姨没办法后退，所有的坚强都是没有后路的死扛，脸上的笑容的背后都是苦的，没有人知道她一个女人究竟承受了多少天灾人祸。
不知道小姨这根顶梁柱什么时候会塌下来，不过我知道，小姨早就对生活失去了希望。她把沧海熬成了桑田，又用饱浸着自己泪水的土地养育了一方儿女。
可是那又怎样？
小姨一生无愧天地，时间无情，它才不管你是对是错，带走了小姨的幸福，却不肯说句对不起。我在心里日爹骂娘，它在生活里偷走小姨的快乐时光，真该死！
该死的不只是时间……
苦日子成了小姨跨不过去的坎儿，她流着泪同命运抗争，只为了争别人口中的那口气！
该有多坚强？让一个女人扛起三个家庭的大梁！
没有多少人知道，坚强的背后都是小姨自己哭昏过了头，所以每次见到小姨哭，我都特心疼，可是我不能劝，因为我怕自己一开口，泪水就先于安慰的话语掉下来。所以每次看着她哭的时候，我都在心里默念着“小姨乖，不哭。”把她安慰个无数遍。
尽管她听不到，也看不到。
好在小姨身体没太大问题，不然的话，我真怕有一天，小姨会累到在地上，再也站不起来……
小姨像田地里的一头老黄牛，任凭命运牵着自己的鼻子走。除了脚下的那片土地之外，还要为自己的孩子喂奶，这一喂，就是一辈子，再也没有断过……
可是我已经要长大了，自觉要断奶。
她怎么会肯？那么多年的养育之恩，我早已是她的亲生骨肉！
小姨还是从为数不多的爱里面分出来一部分给我，不多，但却是小姨的全部，尽管我心疼的眼泪都要掉下来了，可是却不知道该怎么处置这份宠爱？
每一次拒绝，都是一阵各种各样的心酸，每一次接受，都有良心谴责着我的贪婪。
这样的难抉择的时刻总会出现，我心疼小姨，小姨更心疼我。就像那句“儿行千里母担忧，”每次出门，小姨都恨不得把家里所有的好东西给我带上，生怕我会受苦。我曾不止一次的看到小姨走在送我上车之后返程的路上，背影永远都是那么孤独，看的我一阵又一阵莫名的心酸。
不知道小姨转身的瞬间会不会落泪，可是小姨的背影钻进了我的眼睛里，我流着泪，想要把它印在脑子里，一辈子也不会忘记！
我不知道小姨上辈子是不是欠我的，但是这辈子，我欠小姨的，一辈子也换不完。十几年的时光历历在目，或许小姨早已记得，可是我记得！
我记得小姨所有故事的结局都是悲剧！
我记得小姨总有流不完的眼泪！
我记得小姨操不完的心！
我记得小姨使不完的力气！
我记得小姨永远年轻有力！
我记得各种各样的小姨……
直到我看到小姨脸上的皱纹，直到我看到小姨头上的那几缕银发。
“其实小姨，真的不小了，将近六十岁的年纪，是时候该享福了！”我这样想着。怪儿子们不争气，不能让小姨散步养鸟跳广场舞。二十岁是个尴尬的年纪，一无所有的青春里就敢许诺一切，可是我还是个啃老族，不能让小姨放心，更没有能力让小姨享福！
很想跟小姨说声对不起，可是我怕小姨哭的时候，我还没有准备好那句“小姨乖，不哭。”不是怕难为情，我是怕自己忍不住泛红的眼眶，跟小姨一起抱头痛哭，那样就失去了做儿子的意义。当然，如果眼泪可以代替苦难的话，我不介意陪着小姨流干这辈子所有的眼泪。
可是我不能！
小姨是我半辈子的妈，我很惭愧，让她受苦了。所以想让她少流一些泪，那样的话，或许她就会多笑一点时间。
坚强了半辈子的小姨，还是向命运低下了头，所有的天灾人祸都砸到了她头上，小姨没办法不认命。自然是苦了一辈子
不知道小姨现在会不会想开一些，乐观些？是不是还那么坚强的让人心疼？
好吧，依旧如此……
中秋节去小姨家，小姨学会了喝酒，端起杯子一饮而尽后，小姨笑着给自己满上。不知道这笑容的背后有多少心酸，也不知道小姨这一杯酒，喝下了多少苦涩的辛酸往事。小姨不敢喝醉，假若抛下所有负担，或许小姨真的会一醉方休！可是我不敢这样放手让小姨去做，小姨也不敢，她肩上的担子太重，我怕小姨会哭，她怕自己会扛不住！
我知道，小姨喝的其实不是酒，是小姨的人生，苦不堪言的一生！
嗯，每次听小姨诉苦，我都想抱着小姨痛哭，让她发泄完所有的委屈以后再笑着说没事，我相信小姨会做到，可是我怕自己做不到。我不敢这样去赌，因为我怕自己赌输了，小姨就再也不会笑。所以每次当我听完小姨诉苦，我都充斥着一种奇特的情绪：除了对小姨的同情之外，还大骂着这个社会的不公：
干嘛让小姨投错了胎！
干嘛让小姨过不上好日子！
干嘛夺走了小姨的念想！
干嘛抢走小姨的老伴！
老天爷！你他妈的凭什么让我小姨那么苦！！！
佛曰“因果循环，善恶终有报。”不知道小姨上辈子做错了什么，要用一辈子的时间去偿还、去弥补。我不知道有多少人会比小姨苦，可是至少她的苦是我亲眼目睹！
若是可以，我想小姨以后的日子都不孤单。
若是可以，我希望有那么一天，当小姨眼眶泛红的时候，我会努力克服所有的懦弱，勇敢的走上前，拍拍她的肩膀，勇敢的说出那句我在心里演练了无数遍的话：
“小姨乖，不哭，一切有我！”
