我的爸爸妈妈是一对儿欢喜冤家。

如果要问他们之间的爱情如何，还得从头开始说起他们的故事。曾经我跟妈妈说，要不我写写你跟我爸的爱情故事吧，她撇着嘴说，我才不要跟他牵扯到一起呢。她边说还边流露出“嫌弃”的白眼表情，手无意识地揩了下鼻子。我不是一个微表情专家，但学过一点皮毛，对于一名中老年妇女做出这样的表情我觉得她是在口是心非。是的，我的妈妈就是这么一个口是心非的人，包括她对爸爸的爱。而当我跟爸爸说，要不我写写你跟妈妈的爱情故事吧。他却在眼里闪过一阵慌乱，仿佛自己像做错了什么事情一般地忐忑和谨慎，他说有啥好写的，老夫老妻过了一辈子，哪有你们年轻人挂在嘴边儿的东西。我忍不住地随着他笑，但当我笑完之后才有些后悔，我发现了爸爸的尴尬和局促，手指叠加在一起。对于他们这一代人，爱情依然是一个奢侈的话题。所以我就冒然以自己平凡的笔来记录一些他们之间的爱情，谨以此篇献给共同走过风风雨雨38周年的爸爸和妈妈。

父母爱情（妈妈篇）

妈妈是在姥爷的“逼迫”下才跟爸爸相亲认识的。在爸爸之前，她有相过一次亲，但是最后以距离远为借口而推辞了那门亲事。不知道是不是真的是姥爷姥姥的私心不同意这门亲事还是妈妈没有看上对方，后来听妈妈提起来，第一次相亲是在冬天，与对方在大伯家见面的时候，对方穿着一条喇叭裤，还拖着大鼻涕，一会儿一抽鼻涕带动着整个身体都往上晃悠。长什么样子我不知道，只是依稀记得妈妈提过这个场景。等到我脑子里开始有大量词语可以跟妈妈进行对话的时候，我曾经试图跟她开玩笑说，当年是不是贪图了我爸的美色？我好像还不止一次这么“怼”过我妈，每次都是以她笑得上气不接下气而结束。她总是说我是向着我爸才故意这么损她。

姥姥姥爷没有儿子，妈妈是四姐妹中的老幺，那个年代的父母总是有更多的焦虑和更根深蒂固的观念——养儿防老。由于他们没有儿子，所以他们更把所有的希望寄托于女儿们的身上。大姨二姨结婚早，分别找到了离家比较远的地方（据说因为是战友的关系，比较知根知底，把闺女嫁过去放心。），但是姥爷的设计还比较有“战略意义”：他把大姨二姨的婆家安排地比较近，想把三姨和妈妈的婆家就近安排。姥爷觉得这么安排将来等到他们百年之后姐妹们彼此间有个照应，因为娘家没有兄弟姐妹，所以更要让姐妹儿团结起来一条心。但是他不知道还有一个三姨这么个叛逆孩子，三姨硬是要嫁到离家比较远的异乡，在战略计划被无端打破的情况下，姥姥姥爷开始对妈妈进行了“严密监控”。对于小女儿的找对象的标准和要求也就愈发苛刻。在那个早婚早育的年代里，妈妈硬是拖到了二十四岁才结婚。妈妈说，她跟爸爸的第一次见面是在学校里。虽然是第一见面，但是由于是邻村，彼此的情况都一清二楚，况且在两家老人的彼此心照不宣下，生产大队里早就传出了她要跟爸爸相亲的传闻。妈妈说他们的第一次见面就成了一场“闹剧”：爸爸的小伙伴们和妈妈的小伙伴们闹成一团。她和爸爸反而一收往日的活泼好动，变得分外腼腆。妈妈说她没好意思抬头看爸爸，只是不停地搓着衣服的一角。但是她知道那天爸爸穿的是红毛衣，里面衬的是粗布衬衫，是姑姑亲手做的。

第一次相亲结束后又迎来了提亲和下聘。姥爷对亲事十分满意。作为老幺的妈妈还像个小孩子一样对结婚没有太大感受，虽然看着身边的姐妹一个个都出嫁了，但是她始终觉得那是别人的事儿，跟大龄的她无关。当婚期订了的时候她才明白过来：她要嫁人了。婚期是1980年冬月十六。那天天气不算太冷，应该算是那一年冬天中的温和日子。爸爸骑着挂着大红花的大金鹿迎娶了妈妈。妈妈结婚的那天穿的是一件蓝色的上衣，深蓝色的毛呢裤子，一双早早就被爸爸送来的黑色皮鞋，梳着两条长长的辫子，辫子的末端系着红丝巾做成的花儿。每当听到妈妈说起的这些的时候我就能想象那个时候少女一般美丽的妈妈。那个年代，一辆自行车就承载了他们的“蜜月之行”，其实从姥姥家到爷爷家不过区区五里路，但是就是在那五华里的路途中却让妈妈感受到了爸爸给予她的安全感。她不会表达当时自己的心情，只是跟我说她望着眼前的这个人的背，觉得像山一般高，更像柏油路一样宽。我的妈妈文化程度不高，但是当她说出这些话的时候我感动地直掉眼泪，我想妈妈应该表达的是她自己的心声，就像如今我们在现代婚礼仪式上的宣誓一般神圣，她把自己的一生交付于眼前这位有着宽阔坚实臂膀的男人，无论健康或疾病，贫穷或富有都一同携手前行。

妈妈嫁过来正如其他人一样，开始操持起家务，但是现在总是妈妈提起的一件事情就是因为有爷爷在，妈妈很少做一些闲碎的家务：扫地，洗碗，做饭等等都是爷爷在做的，她需要做的就是跟爸爸一起去田里干活。那个时候国家已经推行了家庭责任联产承包制，自己都有自己家的一亩三分地儿。妈妈说，她真的觉得自己已经结婚就是因为她站在田里看着爸爸挥起铁锨垒起地界儿开始，她在那一刻突然觉得有了自己的小家。

对她们感情的第一个考验就是妈妈在婚后的一年得了甲状腺结节，其实那个时候不叫这个病，用我们当地的话叫“老鼠疮”。当时这个病很少见，所以外人用仅有的知识故意把这个病说得十分凶险，而且还会传染。大家以讹传讹，看着爸爸载着妈妈一趟趟的跑医院，很多人都疏远了他们。当时的妈妈也以为自己得了很不好的病，可以危害全家性命的那种。哭，闹，摔，吵。每一个手段都用尽了，其实自己也并不想离婚或者放弃，但是因为恐惧就不得不产生了那种行为。那个时候是爷爷站在爸爸的背后给爸爸做支撑，而爸爸又靠在妈妈的身边给予她强大的精神支持和鼓励以及不弃不离的信念。讨要民间偏方，去各大医院就诊，不停地往返在家与医院之间。功夫不负有心人，终于在一年之后，妈妈的病好了，虽然脖子上留下了一道疤痕，但是爸爸总是说那是一道美人疤。如果没有那道疤，整个人还没啥气质呢。说到这儿，妈妈总是被爸爸气得一段拳打脚踢，但是说着说着妈妈就自信起来了，不再为脖子上的那道疤而自卑。后来我才知道原来我的爸爸才是最伟大的疗愈师，他给妈妈用了“创伤脱敏法”——越是惧怕，他越要让她去尝试接受。

妈妈身体上的病症好了，眼看着周围跟他们一起结婚的人都有了孩子，他们更渴望新生命。接下来又迎来了他们感情中的第二段考验。先前是因为身体原因一直没有要孩子，可是真等到想要孩子的时候才发现怀不上。在那个时代里，而且在农村，如果你生不了孩子，那将是最大的笑话。1982年的春天他们就尝到了什么叫做白眼和嘲笑的滋味。妈妈看到别人家都有新生命的到来的时候，她心里觉得刺痛。多次备孕都没有成功，于是又踏上了寻医问诊的路。一踏上这条路又是三年多的时间。这三年多里，妈妈想过放弃，想过自杀，想过更多消极的做法。但是爸爸都没有放弃。就算等医生说到最后的结果可能是终身不孕时，爸爸都会跟妈妈说，我们可以领养孩子过下去。不知道是不是爸爸妈妈的诚意感动了上苍，在1986和1988先后有了我和弟弟的到来。妈妈说，爸爸是一个了不起的人，不管在什么样的情况下，他都会坚定地站在她身边告诉她一切都会过去的。

接下来的是他们共同抚养孩子，由于我跟弟弟只差不到两岁，所以格外分散父母的精力。爸爸就依然承担起了照顾我的责任，让妈妈照顾弟弟，这样两个人都能减轻一下负担。有时候妈妈会抱怨别人家有婆婆帮忙带，但是她没有（我奶奶在爸爸一岁多的时候就去世了）。姥姥身体不好，也额不能帮忙带，总是在白天干完一天的农活回到家时还要哄孩子入睡，半夜起来给孩子喂奶。她的艰辛和痛苦只有爸爸懂。一人一个孩子，一人一份责任和劳累，就这么彼此依靠着就挺过了那些难熬的日日夜夜。妈妈说，最感动的一件事儿是我开口讲的第一句话是叫“爸爸”。妈妈感动地痛苦流涕。（因为我开口说话很晚，一度被认为是不是哑巴，而且当他们面对了那么多变故以后，对什么事情都格外敏感。）爸爸虽然感动，却在以后的日子里更加勤勉地教我开口喊“妈妈”。

再后来是就是一些生活里的鸡毛蒜皮了。当然他们也是吵吵闹闹的夫妻，就像爸爸经常说起的“谁家勺子不碰锅沿儿”“谁家舌头不碰牙齿”。但是妈妈说她跟爸爸有个约定，就是一年四季，春夏秋她起来做饭，因为这个时候爸爸要去田里先忙一会儿。待到她早饭做好，爸爸就回家吃饭然后去上班，但是到了冬天，妈妈是不起床的。她说自己要睡懒觉。其实那个时候的冬天谁都不爱起床。生活在农村，冬天没有现在的暖气。往往伸出被窝外的头和脚都是不是自己的。而且早晨起来总是要先生炉子，再做上一家人的早饭。待到屋子里有了热乎气才会叫我们起床，而且爸爸还会把我们的衣服都拿在炉子上烘烤过后才送进屋里给我们穿，当然也包括妈妈的衣服。我的妈妈那个时候就成了一个小公主，哈哈。

当然他们之所以被称为欢喜冤家也不是徒有其名。为了做菜的咸淡吵，为了吃什么吵吵，更为了做家务和整理个人卫生吵。现在当我画家，还经常会被妈妈当做倾诉对象——把爸爸吐槽一顿。比如，打牌时，爸爸说话声音大；睡觉时，鼾声如牛；吃饭时，一点都不注意饮食习惯，医生禁忌的食物总是忍不住地吃等等等。其实我知道这才是他们爱情的模样吧？既相互依恋又相互嫌弃，既相互吐槽又相互关心。这就是我妈妈眼里的爱情。

父母爱情（爸爸篇）

爸爸跟妈妈一样，也是家里的老幺。是爷爷的掌上明珠。爷爷有三个女儿，一个儿子。虽然有过两个伴侣，但是都没活得太长久，所以到了爸爸这里，爷爷也没再找老伴儿，一心扑到孩子身上。据我所知，爸爸的初恋就是妈妈。他在认识妈妈之前都是像个傻小子一般地混迹于爷爷的仓库里。爷爷那时候做大队的仓库管理员，所以爸爸也就跟着爷爷一直住在仓库的宿舍里。当大家都在相亲找对象结婚的时候，爸爸还躺在仓库宿舍的床上偷看武侠小说。其实也不是没有人给他提亲，但是每当大家听到他没有妈妈的时候就不愿意再继续跟进，原因是以后有了孩子，没有婆婆帮忙带，女方太累。而且爷爷的家庭比较特殊，有四个孩子，但是是同父异母的。在那个年代里这些还成了相亲的“条件”。所以爸爸的婚事一直也没有着落。

有一天爷爷兴冲冲地从外面闯进宿舍里，一把抢过来爸爸手里的小说扔在床上，说有人愿意给爸爸接受对象了。同样爸爸也是一脸懵地被拉回家打扮。毛衣是姑姑亲手织的，里面的衬衣也是姑姑亲手做的，一套穿下来，姑姑围着爸爸转了一圈。赞不绝口。我没有见过那个时候的爸爸，但是我看过他的结婚照片，我不得不骄傲地说我的老爸真的很英俊。我常常以这个为荣。

爷爷告诉爸爸说相亲的地点在学校里。于是爸爸骑上自己的大金鹿奔向学校。其实在来的时候爷爷已经大体透漏了是谁家的额女儿，爸爸说那个时候不知道为啥心里“咯噔”一下，不知道是紧张还是激动，反正就是不得劲儿。到那儿的时候妈妈还没有到，倒是有几个爸爸的小伙伴儿赶过来凑热闹，一起起哄帮助爸爸缓解紧张。不一会儿妈妈和她的小伙伴来了。爸爸说，那一天是他看见妈妈穿戴最整齐的一天，以前他眼里的妈妈总是鸡窝头，挽着裤脚，挎着个大菜筐，跟假小子没区别。我问爸爸那你看到妈妈像假小子一样的时候会不会嫌弃她，根本不像跟她处对象。爸爸说，确实会，但是相亲那天却给了他不一样的感觉。（此处，我得感叹，世界上只有懒女人，没有丑女人。只要你下功夫捯饬一下，总会迷倒你的男神，哈哈）

相亲结束后就到了谈婚论嫁的阶段，爸爸说姥爷家只要了一台缝纫机，一对儿皮箱和一块儿上海手表。但是爷爷和姑姑又给准备了一匹呢子布，一双新款的女士皮鞋，一辆新的大金鹿自行车。结婚那天，爸爸穿的是一件黑色中山大衣，领口是姑姑给亲手织的白领子，下身穿的是一条深灰色的西裤，脚上穿的是姑姑亲手给纳的千层底儿布鞋。梳了一个中规中矩的分头，刮净了胡子，还戴了一副洁白的线手套。当爸爸去姥爷家接亲的时候引来周围很多人的羡慕，都夸爸爸是个好小伙子。当妈妈坐到他的大金鹿上时，爸爸说那一刻他感觉到自己终于长大了，心里想的竟然是：我终于娶上媳妇儿啦。一路载着妈妈觉得路特别宽，天特别蓝，阳光照在身上，他觉得像自己的身体像一朵云彩，轻盈。虽然是深冬里的一天，爸爸却觉得像是春风拂面。人逢喜事精神爽，大概在那个时候是最好的写照了吧。

爸爸说婚后的他们是共同主外的。一起去田里干活，一起再农闲时奔赴大队部看电影。别人家都是男人出来看电影，女人在家带娃做家务，唯独妈妈可以跟着爸爸一起看电影。

爸爸从来没有跟我提过妈妈生病和备孕的日子里，经常跟我们说的就是妈妈如何待他好。在我和弟弟先后来到家里的时候，爸爸就开始出去找工作赚钱而不是务农。刚开始找到的是一份砖窑的工作。其工作内容是拉土以及搬砖。那个工作十分辛苦，起早贪黑地干，爸爸说一天的工资能买一袋奶粉，具体数字我不知道，但是爸爸说那个时候不会计较工资，只会说我干了一天，就挣了一袋奶粉。爸爸说那时候家里生活不是很好，但是每当他中午回家吃饭的时候，妈妈都会把鸡蛋汤留给他一份儿。

再到后来爸爸组建了建筑队，给各个村子里盖房子。生意干得风生水起，家庭条件也越来越好，在没有我和弟弟的之前，爸爸早就给家里买了一台熊猫的黑白电视。爸爸说是专门给家里买的，我猜可能是当年在妈妈比较低谷的时候，他尽量想让她去避免外面的风言风语，让她有自己的休闲方式。还有他想通过这个让妈妈能够在那帮妇女中赢得一些自信。

爸爸在建筑队的时候因为脚手架出了问题从高处跌落下来。头部着地，鲜血流了一地。爸爸的队友们急匆匆地来家里跟妈妈汇报情况，爸爸说当妈妈一听说他受伤之后没有晕倒，反而是拿出所有的积蓄直奔医院。她告诉医生，无论花多少钱也要救人，一定要救命。她站在抢救室外等待。当医生出来告知爸爸已经脱离危险了的时候，妈妈才开始嚎啕大哭起来。在不得知爸爸已经脱离危险的时候，她一直强撑着让自己保持住理智。

爸爸的建筑队生意越来越好，开始外出给别人盖房子，经常很久不回家。爸爸说妈妈一个人带着俩孩子还有爷爷生活。不管是地里的活儿还是家里的活儿都是妈妈拿主意。爸爸说妈妈是一个很坚强的人，虽然说在姥爷家是老幺，但是却承担了全家的重担。别人家的婆媳，儿媳妇与公公时不时就闹出来一些闹剧来，但是只有妈妈跟爷爷处跟亲父女一般。爷爷从来没有说过妈妈一句坏话，而妈妈也从来没有忤逆过爷爷。爸爸说在农村大家更注重兄弟妯娌之间的团结合作，那时候的家庭责任承包制是按着一个家族的聚集而分地。爸爸没有兄弟，只有堂兄弟，大家首先会依亲而选，所以我们家经常是被孤立的，但是妈妈不会屈服，借着爸爸的名义给他的额堂哥堂嫂互动来往，所以在分地的时候，我们家也入了大流。

再到后来爸爸说有次在家里干活，家里的拖拉机突然偏离轨道，砸在爸爸的身上。一下子伤到了肺。当时疼得晕过去了。妈妈当时就从屋里冲出来抱着爸爸，那个时候还没有手机。只能通过座机拨打120.等到急救车赶来的时候，妈妈哭成一个泪人儿。去医院诊断，爸爸的肺被打穿了。好几天都躺在重症监控室，就是那几天里，妈妈的头发白了很多。待到爸爸醒来的时候突然发现妈妈的白发，泪水控制不住地流。

爸爸说妈妈的这么多年一直过得不是很容易。妈妈小时候因为赶上三年自然灾害而差点被饿死，后来生了疮，差点丢了性命。姥爷一直重男轻女，所以对闺女的要求非常严苛。妈妈一直在姥姥姥爷的“高标准”下生活，一直把自己修成了一个“假小子”。爸爸说妈妈爱吆喝，爱嚷嚷，而且总是表现一种很强势的样子，她总是希望我们都听她的。爸爸说其实那是妈妈只是内心安全感不足，她太害怕失去了，所有就想把我们死死攥在手里。我因为婚姻的问题跟妈妈闹过很大的矛盾，当时我觉得妈妈根本就不爱我，之所以关注我爱我只不过是满足自己的控制欲。就在我们母女矛盾很紧张的时候是爸爸一直在安慰，让我从另一个角度去理解妈妈的苦心。让我“看到”妈妈的不容易。我非常感激爸爸的劝解，让我没有错失过看待妈妈的全面性。当然借此我更看出了爸爸对妈妈的爱，还有懂得。人生难得一个人是能够理解和懂得。而妈妈就遇到了这样的人。

爸爸又说妈妈最近的生活已经跟之前不一样了。他说他能感受到来自衰老对妈妈的打击和焦虑。比如妈妈经常晚上失眠，又比如妈妈最近到了更年期，脾气比之前更差了。我说，是啊，那你是不是有时候也觉得挺难容忍的。有时候妈妈的一些行为是没事找茬儿型的。但是爸爸总是笑笑说，嗨，都老夫老妻了，谁的脾气都被彼此摸了个清透。你妈脾气再差，也就三分钟，过去了就好了。她没人发泄，只能找我发泄了。我总是哈哈大笑。当我笑完之后，爸爸的眼睛里折射出一种宠溺的光。

最近的一次是2015年的时候，爸爸出了一次车祸。爸爸那天倒在血泊里打完最后一个电话就晕倒了。妈妈和弟弟在凌晨赶到现场。弟弟吓坏了，因为正好是冬天，爸爸的血都已经结成块儿粘在身上。妈妈立马脱下羽绒服包住爸爸。直到爸爸送到医院做完手术之后。妈妈才想起来自己只穿了一件毛衣。后来爸爸做了腿部手术，但是需要在医院修整一段。接下来的半个月时间我在医院陪护，但是妈妈的电话一一天打好几个，而且中间有一个周的时间妈妈也病倒了。可能是因为那天晚上着凉了，高烧不退。再后来医生确诊了，爸爸的右眼视力下降了很多。从那之后爸爸再也不用做饭了，都是妈妈承担起了家务和做饭。刚开始因为视力下降，爸爸有一段时间脾气变很差。而妈妈一收往日的暴脾气，总是陪在爸爸身边安慰他。现在爸爸已经从阴影中走出来了，爸爸跟妈妈又回到了之间的欢喜冤家的状态。

父母爱情（我的看见）

小时候在我眼里，我觉得我的爸爸妈妈是不合适的，整天吵吵闹闹。我记得在小时候，妈妈老是因为爸爸的应酬喝酒而吵架。我记得他们有一次吵架动手了。我躲在被窝里不敢出声，眼看着他们拳脚相向。我害怕极了，以为他们就此会分开，而且每当爸爸问我成绩的时候，我总是以为只有我成绩好，他们就不会吵架。我以为那个时候的他们并不合适，我以为真正的爱情是和和美美，相濡以沫，相敬如宾，举案齐眉。但是那个时候的我不知道世上的每一对夫妻在一生中都有一百次想离婚的冲动和想杀死的对方的想法。可能那个时候的他们就是处在权力争斗期。他们俩都是自己家里的老幺，都是被父母敬为掌上明珠。所以宠溺之后的结果就是在婚姻里谁都不肯先退让一步，而总是争着谁说了算。谁更在意谁，说更需要被谁照顾。那个时候的他们总是希望对方更能看见自己，更希望对方能为自己发生改变，。比如，妈妈总是希望爸爸能在除夕的夜晚多陪陪家人，而爸爸则喜欢在除夕夜跟几个朋友发小一起欢度消遣。其实妈妈需要的是爸爸的关注和在乎，而爸爸觉得是需要自由，平时都是在一起，好不容易赶上节日大家能聚在一起。

到了我上中学的时候我离家上学，回家的时候见父母的时间不是很多，但是我知道那个时候他们的关系好像进入了一个麻木期。除了等着对方一起吃饭休息。其他的好像聊得比较少，可能大多数夫妻到了一定的程度都会有这样的一个阶段。他们各自忙着各自的事情。而且越来越发现对方的缺点，比如爸爸总是嫌弃妈妈事儿多，要求高，而妈妈则嫌弃爸爸打呼噜，爱抽烟，喝酒。他们有一段时间会各自睡一个房间。那个时候的我总是会担心他们会分开，而我会失他们其中的一方，但是我不懂得那才是他们独有的感情模式。

等到我上大学的时候离家更远，然后对父母的关注就更少了。但是时不时还会在电话听到妈妈对爸爸的唠叨。（爸爸除了发信息之外，很少跟我通话。所以他对妈妈的控诉几乎是零）不过那个时候我能感受到唠叨少了很多，可能越来越知道了彼此的重要性。再到后来我参加工作后，对爸爸妈妈的关注又增加了很多。我们又到了一种新模式——当全家聚在一起的时候成了群口相声，虽然有吐槽和指责，但是大部分都会被幽默化解掉。我觉得那几年是我们最欢乐的一年。直到后来因为我的婚姻问题，爸爸妈妈又开始一场大战：他们互相指责。妈妈觉得是爸爸不去严格要求，没有父亲的威严，而爸爸则说女孩子的教育应该是妈妈的责任。在那一年里，我们都经历一场心的涅槃。直到后来我才听妈妈说当他们知道我的决定时，爸爸在爷爷的坟前哭成一团，担心我以后受委屈，而妈妈陪着爸爸一直哭。那个时候我一直不能理解他们为什么要这么干涉我的生活，但是直到最近几年才明白，他们是担心我的幸福和未来，。而且我成了他们情感的重要纽带。他们那个年代的人把孩子当成了爱情中很重要的一部分。

当一切尘埃落定的时候，爸爸和妈妈的关系也趋于安稳。现在回家能在妈妈的唠叨中体会到了她对我的爱以及对爸爸的爱。在每次吃饭的时候，妈妈总是控制爸爸的食量。因为医生说爸爸有高血糖的症状，而且爸爸一直有高血压。她非常担心爸爸的身体健康，但是她不会以正面的语言说出来，而是以强制，训斥，压迫的词语，妈妈的初心虽然是好的，但是会引起我的反感，但是只有爸爸才能理解到妈妈的用心。妈妈每次都会“讨伐”爸爸不讲个人卫生，比如他三天不洗澡。妈妈就开起了唠叨的模式。但是爸爸也会吐槽妈妈的作为，比如妈妈的“霸道”和“强势”。可是妈妈也不会气恼，反而会觉得爸爸是在接受她。有时候我觉得他们两个像一对小情侣，时不时地还会因为一些小事发生“口角”和争执，我想这可能是他们再次回到恋爱时期的感觉吧？之前的大把时光都用在了谋生和照顾孩子的身上，很少去关注过对方的存在，反而当孩子们都成家立业之后，他们也都退休以后才开启了二人的“浪漫二人时间”。

那天回家，突然跟爸爸慢聊起来他们结婚纪念日。爸爸掰着指头算说今年是他们结婚38周年啦。坐在一旁的妈妈听了有些不可以思议的表情，惊叹到原来自己已经跟爸爸生活了这么久。而爸爸则说，一晃眼的时光就奔四十年啦。我说，要不给你俩拍张结婚纪念照，你们那个时候也没有婚纱，我们就拍婚照怎么样。结果得到了爸爸妈妈的强烈反对。他们总是说我们都这么大把年纪了还拍什么婚纱照，拍个全家福就好了，其实我觉得全家福是全家福的样子，但是婚照却是只属于他们两个人的爱情见证。当然，我现在还有这个想法，只不过我在想该如何让这个计划得以顺利实施才是最重要的。

我看到过身边很多的爱情故事，见惯了分分合合才知道父母辈的爱情里有隐忍、责任，情感和担当。他们甚至从来没有跟对方说过一句“我爱你”，甚至在走路的时候都会离得一尺远，要么一前一后，要么并排走，就算真的需要有肢体接触的时候也还是会解释或者是嬉笑怒骂着。他们总是在自己的观念里小心翼翼地经营着自己的感情。其实也不是不想夸对方，只是怕夸奖对方让外人觉得自己不懂得拘谨和矜持。我很少听到爸爸或者妈妈在外人面前夸奖对方，但是现在能变好的就是他们肯在我的鼓励下去关注和鼓励夸奖对方的长处，而减少对对方的吐槽。他们的观念就是以吐槽对方为爱的表达方式。我曾经当着外人的面儿问妈妈，你觉得你的老伴儿帅吗？妈妈和那个邻居顿时笑成一团儿。确实我的爸爸不如以前帅了，但是她们的反应让我看见她们心中封闭的自我。妈妈是个明事理的人，她经常跟我说，人老了就是要靠着老伴儿相互扶持的，孩子们各自有各自的生活，我们能做的就是好好照顾自己的身体，为孩子们减轻负担，也同时照顾好对方的身体。我问妈妈，你这辈子嫁给爸爸后悔吗？我以为她会迟疑和回避，但是她脱口而出的是：不后悔。妈妈说，爸爸对姥爷姥姥孝顺恭敬，对她宽容忍让，对她的亲戚关爱有加，就连对她的外甥都像对自己的孩子一般。我说，难道你从来没有觉得我爸爸很帅吗？她哈哈大笑几声后顺道捂起嘴，这次她没有了以往的嗤之以鼻的表情，而是告诉我，我姨妈们对爸爸的长相赞赏有加，而且当年姥姥姥爷对爸爸十分满意，觉得他是个帅小伙儿。哈哈，你看看这就是我的妈妈，口是心非，明明觉得自己老公很帅，还不好意思承认。同样的问题，我问过爸爸，我说，你这个辈子后悔娶我妈妈吗？他一样坚定的回答是：不后悔。我以为他会先吐槽一番再损一顿地表达，但是他直言说：这辈子跟你妈妈在一起不后悔。你别看你妈妈脾气大，性子倔，但是谁也不知道她内心到底有脆弱，虽然她逞强地去干很多事儿，但是谁也不知道她心里的苦。这个世界上只有我知道。听了他们的回答，我突然好感动。什么是爱情对我来说已经不是很重要，但是此刻我只感受到了他们相互依恋。

我们作为年轻的一代经常会描述爱情的样子，就如：阳光正好，那天的他正好穿了一件我喜欢的白衬衣，又如：“不过日月转瞬间，山河未改，长歌未断。你却在年华里偷换了旧时的模样。不过几个月或几年，你便牵了他人的手。往日令你百转千回的爱情也仅是化作一缕轻烟，被岁月的双手带走。”，我想过了很多很多爱情的模样，却觉得他们都不符合我眼里父母爱情的样子。我觉得父母的爱情样子是，我知道你脾气暴躁，但是我愿意去忍受你三分钟的“暴风骤雨”，三分钟之后我慢言细语同你一起探讨你情绪背后的需求，是我的做得不好的地方我改变，是你需要修复填补的内心缺失，我们一起努力；我眼中父母爱情的样子是我知道高盐高糖刺激性的食物对你的身体有益无害，我愿意讨要一切方子为你准备一顿可口的饭菜；我眼中父母爱情的样子是我在懂你的不容易和艰辛以及你的所有伪装，我并不在意你伪装的面具，我只希望你开心幸福，享受美好的人生；我眼中父母的样子是我在得知你有任何危险的时候第一时间知道你的情况，不管是在严冬还是酷暑，希望我能第一时间陪在你的身边；我眼中父母爱情的样子是我由之前的误解到最后的理解，是由我对爱情的片面之词到最后懂得了对爱的诠释。人世间，最好的莫过于此，当然仅仅是对于我们来讲。愿天下人可以坚守初心，方得始终，更愿父母健康长寿，恩爱百年。谨以此篇献给我的爸爸妈妈三十八周年纪念。我爱可爱的你们。