我可怜的女儿又一次发生了一点小意外，从床上摔在地上，耳朵被缝了好多针。当时的场面，真是惊心动魄，才从她肺炎，脸部受伤的伤痛中走出来，又出了这件事，我心里坚强的心理建设彻底垮掉，对生活没了安全感，对自己也很失望，很有挫败感，甚至有种宿命的无助感。对美好生活的追求突然没有了方向，因为连身边人最基本的安全和健康都不能保证，还有什么心情去做其他事呢。
我这次就任由自己软弱着，任由眼泪轻易浸满眼眶，我真的需要一个情绪的宣泄口，不想再坚强。自暴自弃了，颓废了，不想护肤，也不想去爱惜自己了。我就想这样任性下去。
女儿比我坚强，从医院回来，她又恢复到从前活泼好动的状态，看到我在床上躺着哭，她也好像产生了共情，瘪着嘴，红着眼睛。老公让她逗我开心，她立马做了一些搞怪的表情，对我挤眼睛，还说是跟妈妈学的，哎，明明应该是我去安抚她，想不到却是她来安抚我。越是懂事，我就越是心疼。这两天回家，女儿也一如既往地调皮，对我还是那么依赖，说很多可爱的话，自己把自己逗得哈哈大笑。丝毫不受耳朵受伤的影响。
妈妈与我共同经历事发过程，心里也不好受，她心疼外孙女儿，也心疼我，看到我当时被吓得那样慌张，还在对我女儿说“幺幺，你怎么那么调皮，不听话，你看把你妈妈吓得好惨咯”，道出了对我和女儿的心疼，我情绪不好，在卧室躺着，妈妈进来想安慰我，我一点也听不进去，请她离开，妈妈默默的关上了门，事情发生后的这几天，妈妈还是像从前一样，很早为我做好早饭，我哄女儿睡觉了，她还在外面收拾屋子，洗碗，又或者是帮我准备第二天的汤菜，一切都那么平静安宁。
老公才收到女儿出事的消息时，赶到医院，带着责备，甚至有点仇恨的眼神望着我，他怪我没看好孩子，我知道是我的错，没什么好抵抗和反驳的，任由那道愤怒而失望的情绪横在我们中间，他说我不配做一个好妈妈，我也觉得，他说的对，至今，我的内心充满了挫败感。老公慢慢消了火气，主动找我说话，对我和颜悦色，而我心里自责的情绪越来越严重，就算他原谅了我，我也无法原谅我自己，今天晚上我也很低落，他下了班找我聊了好久，都是些轻松的话题，可是一提到女儿，我的眼泪又止不住的流下来，我现在真的就是那么的玻璃心，老公怕我患抑郁症，一个劲安慰我，可是我又怎么能想得通，他叫我明天带上女儿和妈妈去外面吃饭，有朋友一起，我是一点兴趣都没有，我觉得我很失败，不想去面对这个世界。
好像大家都回复到了之前的状态，而我却久久无法释怀，也许是母亲这个神圣而伟大的角色把我压的很沉重，心里一直回旋着老公说的话，我不配做一个好妈妈，我甚至害怕了一个人带孩子，就连二宝也不想去带了。心里已经有了阴影，女儿受的伤，她耳朵上的疤，就是我心里难以愈合的伤口，我不知道会有多久这样的情绪，不知道什么时候能回到从前的心情和精神气。
我知道，我应该对生活报之以歌，哪怕经历了挫折，这是一个积极乐观的现代人应该有的行动，我的女儿，妈妈还有老公也用行动给我做了很好的榜样，但，我还是需要时间去调节，要一个过程来慢慢走出来，我真不坚强，我真不想坚强了。希望以后，我的孩子们都能够被生活温柔以待。哪怕我去受苦，折寿，提前衰老。
让我任性一下吧，容我不坚强。
