我只是想说点什么来纪念这段时间。确切地说是这半年来。我能想起来的大抵就是最开始的时候只要安静下来就会流眼泪。心脏一直有着憋气的疼痛。每天上班的时候我只要是工作一停下来看着窗外陌生又熟悉的街景就会马上掉眼泪。从来不知道自己泪腺这么发的我又发现了自己一个随时想起来随时能掉泪的本事。那样的时光过了一个月，那时候我118斤。也已经进入了夏天，一个月过后我发现自己已经100斤了，那时候心情好了很多，因为那句话说得好，感谢失恋让我在夏天的时候瘦下来了。

我开始把时间拿来逛街，买衣服，开始见见朋友什么的。看起来好像好了很多。但是并没有。在这种正常下。藏着最不正常的情绪。

开始说说我爱的人，暂时称呼他为X先生这一切的发生都和他有关。独自在外地待了很多年的我遇见了他。然后在一起两年多的时候和他一起回到家乡。原本是打算要见爸妈并且结婚。但是事情有了变故。

我和X先生突然之间就变成了一种尴尬的关系。他说想要静静，自己梳理一下思绪。最开始我还是会去找他。也会哭着问他要一个结果。那时候的自己挺没自尊的。但是他和我吵了一架。是那种把我从头到脚数落一遍。把以前的事情全都翻出来说一遍。说我不好。说我怎么让他受不了。他说他前女友找他的时候我当初要是大度一点。什么事情都没有了。也不会吵架。我听了之后不知道自己怎么想的就什么都没有说了。

然后我们开始了不联系。过了一个月以后我问他。我们分手了么。他说没有。我说我还是你女朋友么。他说是的。接下来我们依然是没有恋人间的一切只是偶尔在微信上聊几句无关痛痒的话。我也不去问他有什么想法之类的。

在这个过程中我的好姐妹恨铁不成钢的和我说了很多。还争吵了几句。其实我都明白。想我洒脱一些从这件事情中脱离然后好起来。那时候我还能清楚的知道我很爱他我不想放弃。而且他也不说分手。我也不想说。总觉得还有希望。

这中间我是怎么过来的实在是想不起来了。这样过了两个月。我们一起回家见共同的朋友，忽然之间好起来了。开始牵手。分别的时候还亲吻了一下。在那一个月里我生日他还送了我一瓶香水一千多。这大概是他买的最贵的东西。虽然他以前都买一些好吃的。没买过超过一百块钱的东西给我。但这并不是第一件礼物。但是却是最贵了。那一月里他每周来找我吃三四次饭。晚上带我打游戏。还和我说晚安。我也不去提我们之间的关系和事情。就这样不清不楚的在一起。但是我们一点都不像情侣，我们见面也不会牵手，不会说暧昧的话。也不会拥抱。甚至不接吻。我就在这种忽冷忽热的状态下熬过了三个月。

中间我 是什么状态呢。就是什么都不说。配合他。我想说的话。我都忍住。关系缓和到一个月了。

我们又是同样的一起回家看共同的朋友。然后打麻将的时候他接了一个电话。我忽然就觉得他的行为特别偷偷摸摸的。我就脑袋一抽说了一句你怎么接电话还要走出去。就为这一句话我们翻脸了。他把手机摔了。我也说了以后一毛钱关系都没有的狠话。我从朋友家走了。没想到的是他也追出来了。他在街口堵我来着。我掉头就走。然后他自己回家了。我买了包烟在小河边坐着。给朋友打电话聊了会天，觉得走路太累就打电话让我爸把我接回家了。洗了澡就准备睡觉，那时候觉得喝酒啊。咆哮啊。什么的对我来说都没有用。好好睡觉才是正事。

过了两天我都已经决定要离开这个城市了。妈的家里忽然着火烧了我的身份证，我就想。或许这是注定的走不了。那就安心待着吧。家被烧了忽然就给他打电话。他和我说话的语气都没变。还是关心你怎么样了之类的。还叫我去他家晚上我们一起吃了晚饭。他知道着火了没地方住他就说让我去他家住。我没去。开了个宾馆住了半个月。然后我租了一个房子。情人节他买了一束玫瑰花给我。那一个星期我们每天下班就回家做饭。叫外卖。一起吃饭。然后看电影看综艺。然后手拉手睡觉。

那种感觉怎么说呢。我们躺在一张床上牵着手睡觉。什么也不干。这半年我们都没有上床。没有接吻。没有深深的拥抱。不像爱人。不像朋友。不像陌生人。总之就是啥都不像，啥都沾边。尴尬吧，很尴尬。我以为这样下去慢慢的我们也会好。

那一个星期过去了。他就一个星期才来一次。还是吃饭。牵着手睡觉，

我直觉他在外面有过别的女生了。我知道这个时候女人就是福尔摩斯啊。我知道了一些事情。是我当初最不能容忍的事情。但是我什么都没做。我只是说还当我是你女朋友的话别做伤害彼此的事情。你不是小孩子你知道什么该做什么不该做。我们晚上还是依然互相说晚安。我知道这一切。但是我什么都没有说。到现在我都没有说。

就这样两个月又过去了。我每天晚上失眠。我内心知道那些事情但是我没说出来。也不再总是问他回不回来这些话。

他又一次说想要静静，我就什么都不提了。我其实很想说。但是这半年了无数次的冲动要说的话压抑久了让我现在什么都不想说了。我失眠我就喝酒。我想用酒精让我自己能睡着不去想他。我每天晚上喝，连续喝一个星期。每天晚上喝。喝完酒和他说晚安。然后睡觉。不去问他去了哪里。也不问他干了什么。现在我什么都不想问他。也什么都不想说。我感觉到自己的内心出了问题。不想分开。不想失去，但是又没办法好。还要忍着不说。自我折磨。

我想表达什么呢。就是想说这是一个变化的过程，在这种起起伏伏的过程中我的心情也是跟着起起伏伏。然后满怀期待，又被压制。甚至很开心又被泼冷水。这是种比过山车还牛逼的心情。把你整个人折磨的像是从精神病院放出来的一样。有点风吹草动就会炸毛。但是你却还知道自己不能说。什么都不能说。别给他太多压力。让你觉得自己怎么说怎么做都是错的。一切都要小心翼翼。那种感觉就是他说都是对的，你就听着。顺从着就好。就算知道他去陪别的女生了也不能说什么。甚至不能问。因为他会告诉你他有自己的朋友圈子。有自己的朋友。这种时候在说什么就会显得你多么的不懂事也不够大度。甚至你自己都害怕他觉得你小心眼不够好。这样一个男人。从来不说分手。就算他不想见你。不想和你聊天。但是也不会和你说分手。对你忽冷忽热。我就在这样的生活里日复一日的满怀期待。再隐忍不说。度过一个又一个日子。我其实挺想知道结果的。想知道接下来他会如何对我。开始变成了期待故事的结果。

深夜里。有什么事你不能说的话。去吧。勇敢的发个视屏或者语音。告诉陌生人。这个世界会有人听你说话。你想要的。也不过就是想有个人听你说说话。