一个人倘若过于锋利

就会变成刀子

自己把自己杀死

                 大卫《荡漾》

 看到这句诗的时候，我想起宁云，多好听的名字，我想矫情的叫他干净的少年，从内而外，他是他，是风是雨是天使，是夏是冬是四季，我写他总是矫情，我想用我能写出的最美的句子来歌颂他，毕竟那么难的。

 他的个子不高，很瘦，长得不好不坏，学习成绩中等偏上，偶尔会名列前茅。他只是每个人在高中都会有的那个同学，普通到日后都叫不出名字的同学。他从来不主动跟人说话，看见他的时候他都是在学习，有自以为善良的同学试图跟他搭话，他也只是很简洁的应付，于是善良的同学间有了对他的传言，学习好有什么了不起，至于这样不理人吗？也难怪不是第一二名，这样的死读书以后也没什么用。这似乎是我们都听过的话，长大以后也会有类似的闲言碎语，所以长大的只是眼睛，不会是嘴巴。其实就此打住的话，我对他的了解就这样没了，我说过，他没什么存在感，我没有向他靠近过，也没有跟人谈论他，他是他，我是我。真正产生交集的那天是某节体育课，我不能去上，而他从来没上过。我回到教室，自动静化自己的行为，听说过他的不易相处，我当然不会以身试险。回到座位的时候我看到他抬着头正在看我，于是我尴尬的笑了笑，他也废力的回应，只是面色苍白，嘴唇发青，我问他，你还好吗？他废力的想要回答，但是没有办法，于是我扛起无力反抗的他，到医务室，医务室的人说他很有可能是肾结石，让联系家长，他缓和了点说：没事，不用联系他们。然后带着止痛片回到班里，回到书本前。我一路只是跟着他，我其实一直想说些什么安慰的话，但是我从听到肾结石的时候就没办法说什么了，我想如果是我，一定会打电话给家人，然后再去医院检查，这是我，而他似乎在那时候就是个大人，承受着一些我难以想象的事。后来他经常跑厕所，而过于频繁的举动让善良的人们再次有了猜想，好几次我都想做些什么，可是做什么都让我觉得多此一举，他甚至连谢谢都没跟我说过。

 熬到不能再坚持的时候他去了医院，我对他的不满大多是源于一种倾佩，因为我做不到所以能做到的人难免可恨。我在某次晚饭跟爸爸谈起他“我们班有个人真的好能干，肾结石忍了好久，就为了学习。”这时候爸爸跟我说“医院前几天就来了个你们学校的肾结石患者，他家庭条件特别差，现在还欠着手术费，说是等助学金下来再还。”这听起来很像他，他是每年助学金的获得者，好多人都埋怨老师的不公平，没有人去挖掘背后的故事。“很差吗？”“据说是爸爸病了，妈妈跑了，爷爷奶奶务农。”“好可怜啊。”“是挺可怜的，可是跟你也没什么关系，你还是好好学习吧。”大人总能说到要点，我能做的最多只是投入假惺惺的问候，而最礼貌的还是不过问。之后我好几次想要问他好点了吗，但都没有说出口，我怕接下来我又说出不该说的话，说出他隐藏的东西。

 有时候很多人会埋怨现实的不公，就像他们真的做了对得起社会的事一样，可埋怨有什么不对？我们天生渺小，不够力气反抗，不够力气挣扎，唯一的力气也做不到改变，所以只能用最后的力气说一句为什么这么对我。病痛让他分神，考到了有史以来最低的分数，紧接着的奖学金选拔就此给他关上了大门，老师公布结果的时候我一直在看他，他的脸上有一些东西，很难捕捉，但很明显的悲伤。课间有人看到他去老师办公室，人们传他是在说多么的不公平，他们说他那样的人就是自私，仗着学习好狗眼看人低，我想他们才是自私，难道必须得恭敬的说您好才算是友好的回应？同样是体育课，我往教室走的时候看到了他，他没有回去，只是漫无目的的走，走到一个很偏僻的角落，抱住自己，无声的耸肩，这时候他需要什么？卫生纸？微笑？我想他需要我离开。我回到了教室，大家陆陆续续也回来了，他是快要上下一节课的时候出现的，面无表情，如同每一天我看到的他，我怀疑他给自己画了个妆，所以什么也看不出来，看不出那个在角落悲伤的人到底是谁。

 交医药费的日子快要到了，我曾经央求爸爸帮帮他，爸爸的回应是，有些帮助别人可能不想要，并且你也没有任何理由去介入别人的生活。我们能在大街上看到乞丐，所谓的同情心泛滥给一些零钱到他们的破碗，那些零钱聚集下来甚至比一般白领赚的要多，可我们还是同情乞丐，他们丢下的，可不仅仅是自尊。他家庭条件不好，其实班里的人都知道，只是不知道细节。他每天只吃两顿，馒头和榨菜，我写到这儿都怕别人说这样的人惨到不可能存在，可惜的是他们大有人在。而且，他们的身边人，会习惯到无动于衷。我偶尔会买很多零食放在教室，好几次我给他他都拒绝了，他没对我说过谢谢，我也没对他说过平常的话。至此，高中结束，和他的交集就这样断了。毕业晚餐的时候他像变了个人，到处敬酒，说他的故事，有些人觉得他疯了，我想他只是隐忍了好久，毕竟三年的孤单岁月，看起来真的很疲惫。

 我跟爸爸讲他的故事，讲人们对他的评价。爸爸说，他确实是不会做人呀，可能真的也没什么出路，社会上有比他优秀的人他就没了办法，比如我们女儿就比他学习好也比他受欢迎呀。我想反驳，但一下不知道怎么反驳，有些人光是活着就已经用尽全力，为什么社会还要他们对世界笑？大学之后他偶尔会联系我，说无关紧要的话，有一天我因为急用让人转20零钱，他第一个回应，再三确认才把钱转给了我。后来某一次同学会，他还是像毕业晚饭那样到处敬酒，说自己当初有多么不对，多么木讷。我看着那个他，他已经穿上了新衣服，不再是那件初冬也会坚持穿的运动外套，他穿着他最贵的行头穿梭在大家都不怎么喜欢他的场合里，他喝酒的样子看上去是那么的别扭，应该没多少人在意他，在他眼花缭乱的大城市他迷失到底。我伪善的看到他在大学里是多么的挫败，那里的人，光鲜，漂亮，骄傲，而那里，成绩的好坏似乎跟努力程度不成正比，比他高大帅气多金的人能流利的说伦敦腔，他在那里跌跌撞撞，回来同样手足无措。

 他靠近我，说没想到最后自己还是输了。他给我讲他的故事，母亲的不负责任，爷爷奶奶的艰苦，他说他以为学习好，去其他地方就能有不一样的世界。他说他也知道有些事情得自己扛，可是有时候真的特别累，他好几次想问为什么给他这样的环境，但他觉得那样的他特别幼稚。他说他真羡慕我，可以云淡风轻的说好多话做好多事，他说他从开始到现在都讨厌我，他讨厌骄傲的我，讨厌优秀的我，讨厌轻而易举就能获得一切的我。他说你们那些人以为自己善良，其实都是狗屁。我看着他，任由他说那些醉话，针对我的，或者针对其他人的。我想起无数个夜里没睡的我，我想起第一次考到最低分而哭泣的我，我想起爸妈因为恨铁不成钢而让我远离的我，我想比起他，我确实好了太多，青春里作为学生那些微不足道的奋斗只是本职，当生活都是困难时，实在是该好好学会长大。

 其实我不懂太多的大道理，只是想让自己日常能谦和点，毕竟在某些我不知道的地方我做了很多让人生厌的事。他后来酒醒了，没有跟我道歉，如同一直没说的感谢，我知道我对于他是怎样的，但他不知道他对于我是怎样的。如果可以，我想他一直是那个眼中只有书的书呆子，他可以相信努力就能改变，他专注，他认真，他不被周围同化，事实证明我太单纯。后来的他是班里聚会的号召者，大家开始喜欢他，如同一个新的信仰者信仰了自己的信仰。我幼稚的学习着，拿着奖学金，我放肆的玩闹着，像别人那样生活，半成人，半小孩。

 他现在在哪儿我不知道，可能他已经忘记当时的自己，他想要生存，所以他的追求才是真实。我想起毛姆的月亮和六便士，我们假装仁慈的去说自己有梦想，却因为生活而改变那些梦想，我们因为梦想尖锐，可最后那些刺被我们自己一根一根拔掉，拔掉的刺变成刀，将梦想凌迟。我们痛死了梦想，却活在了生活。