有那么一段时间，青春校园题材的电影层出不穷，这么多人，不约而同的去缅怀逝去的青春，终于人们再也忍受不了，青春剧成了烂大街的片子，因为他们在用同样的剧情反映着复制版的青春。

终于，当有人终于喊出那句终级口号时：“谁的青春不迷茫？”观众们不谋而合的抨击他们，用俗套的剧情透支着他们仅剩的那一丝青春回忆。这个时候可能就很少有人真正的去思考电影本身的意义了吧。

谁的青春不迷茫？那我们究竟在迷茫什么？是青春？还是年轻？

在我看来，是梦想，是没有梦想，没有目标的我们，对未知未来的一种不安和恐惧。

因为我一直觉得，如果一个人自始至终都清楚地知道自己喜欢什么，知道并牢记自己的梦想，知道自己未来想要的是一种什么样的生活，那他还会迷茫吗？他应该是一直朝着梦想中的未来努力的模样吧！

说实话，当我看完《谁的青春不迷茫》这部电影的时候，跟大多数人一样，我也觉得剧情很俗套，但我还是会在看到林天骄质问高翔梦想的时候流泪，也会在天骄为了自己喜欢的天文与母亲争吵的时候落泪。而这一切是我这么多年以来对梦想的执念，我恍惚中一直觉得我应该算是个没有梦想的人，而我一直觉得没有梦想的人才是最可悲的。

我不知道我从一种麻木无知中醒来是在几年前、高考后还是大一。或许也不是迷茫，是真正第一次开始认真的思考人生吧。

从进入幼儿园之前，父亲就在我心中种下一粒种子，或者说给我灌输一种观念——只有考上好大学才能改变命运。我不知道这粒种子为什么这么“神奇”，它仿佛控制了我的整个学生时代。以至于我现在的回忆里，从幼儿园、小学、初中，高中，唯一能记得的好像就只有学习。没有什么所谓的兴趣，或是梦想。从小到大，扮演着一成不变的“三好学生”角色，直到高考完我才发现，以前的自己一直都是麻木的，像是昏睡过去，没有思想的人，永远追寻的就只有父母老师眼中的成绩单。

高考填报自愿的时候，我才醒来，原来我根本就不知道自己努力了这么多年，拼命去挤过这座独木桥去以后，接下来的路究竟该怎么走？因为没有了成绩单的目标在前方指引着我。

后来真正进入大学，进入一个自己从来都没有听说过的专业的时候，突如其来的一种荒芜感笼罩了我，是迷茫还是恐惧？我说不清。像是孤身一人走在一片荒凉的草原上，是孤独，无助。

我仿佛突然领悟，原来最可悲的事是一个活了将近二十年的人根本就不知道自己真正喜欢的东西是什么，那就意味着她所做的一切对于她自己的人生来说根本就毫无意义。这样的人生难道不是行尸走肉吗？一年来，我一直在外界的现实与内心的虚无之间徘徊，我也无法告诉任何人，因为我害怕，因为我觉得没有人会理解我这种想法。我只能在虚幻的文字中寻找一丝慰藉，在现实中享受那短暂的欢乐。

后来，我观察身边的人，我甚至很好奇为什么她们每天都可以过得很开心，而自己却这么难过，抑郁或是痛苦，他们都有自己的梦想吗？他们都知道自己以后要干什么吗？

这偌大的象牙塔里，挣扎的就只有我一个人吗？

我开始寻找梦想，开始寻找自己真正喜欢的东西，我不知道自己究竟是比别人想的多还是喜欢胡思乱想，但我就是喜欢思考很多东西，去想一些别人不会想的东西，甚至沉迷于此。

原来，自己一直努力的目标，就是找一份好工作，带着为我奔波了半辈子的爸爸妈妈过上更好的生活，让他们不再像现在这么累。我问我自己，这能算梦想吗？

我跟我自己说，有人喜欢天文，长大后做一位天文学家；有人喜欢画画，长大后做一位画家；有人喜欢篮球，将来成为一名职业运动员。这些都是众所周知的梦想吧！但这些都不是我喜欢的啊，既然没有这些，为什么就不现实一点，努力去做好眼前的事呢？在还看不到遥远的月亮的时候，先抓住眼前的六便士吧！

未来呢？未来似乎太远，还是活在当下吧。但我还是犹豫的，心里还是会有个声音在质问自己，这样的答案不像鸡汤文的结局吗？那这究竟是内心真实的追逐？还是现实逼迫下的无奈？

我不知道，但至少从今以后，我不会再有那种无聊的迷茫，我知道自己的目标，也知道自该做什么。现在看来，我应该也算一个有梦想的人吧？