世上安得两全法，不负如来也不负卿。
下午的时候在床上晒着太阳抽着烟，透过窗户照进来的阳光让我感觉很暖很舒服 心里体验着最近这一个月都没感觉到的宁静，抽了三根烟感觉屋里面的烟味儿越来越重憋的我喘不过气，打开窗户透透气又躺回床上。听着李荣浩唱的女儿国睡着了。睡了大概一个小时被冷醒了，我每次起床的时候都会觉得特别冷，就算是重庆的夏天温度达到四十多度的时候我赤裸着上身，刚睡醒的时候都会觉得冷的我想哭，醒的时候已经是下午四点半，太阳已经被远处的住宅楼遮住 刚睡醒的我去关了窗户，坐在床上目光呆滞直直的盯着挂在床头上的玫瑰刺绣，不知道自己该想些什么或者去惦记着谁，也不知道自己有没有哭。
就这么呆呆的坐了大概半个小时，直到我妈敲门问我醒没醒端着一盘切好的苹果，
我妈走进来在床上放了一张纸然后放上一盘水果，我说妈我不想说话你出去把门带上。睡醒就想吃苹果不知道是不是从我妈肚子里时候就养成的习惯，我妈生我的时候她才21岁，我爸是个穷光蛋，我爷爷家有一颗苹果树，我妈就从刚七月份的时候就开始吃那颗苹果树上结的苹果，从七月份苹果蛋子一直吃到快过年的冻苹果，我想我喜欢吃苹果这件事儿一定是从娘胎里就接受培养的。我是腊月出生的，出生的前两天我爸还骑着摩托车带我妈出去兜风，每当我姥姥说起这个话题的时候，我爸就吱个小白牙在那嘿嘿嘿的笑，我爸年轻的时候就是那种从来不屑于做任何对的事情的人，我不羡慕他的任何，但惟独他娶到了一个世界上最漂亮无私的女孩子，我恨呐！我爸这个混蛋这辈子唯一正确的操作让我存在于这个世界，我出生也只花了100元，接生婆从下午五点一直工作到凌晨零点半才完成工作，我想她这辈子也没赚过这么辛苦的一百块钱，生出来的时候我脸憋的像个熟透了的紫茄子，接生婆怕我死掉了，用那双粗糙的大手在我柔嫩的屁股上使劲的拍了十多下我才哭出来，我想我那个时候可能也只是累的睡着了，如果有一天我出息了，接生婆还活着，她一定会高举双趾高气昂地说对旁人说我就是第一个摸了老虎屁股的人。接生婆对我爸说你媳妇儿羊水太少了，孩子脑袋又大，母子平安已是万幸。我想我爸一定不在乎我死没死掉，他媳妇没事就好。我从小时候开始就特别粘我妈，家里人又不懂说我像个女孩子一会儿看不见我妈就咿咿呀呀开始哭，他们本来就不懂，孩子在母亲腹中的时候羊水少确实是会导致孩子极度缺乏安全感。可我现在只想成长成长，我要自己强大自己觉得任何人对我的评头论足都是无稽之谈。
我想钻进被窝里继续睡一会儿。打开聊天软件却再也找不到你的头像，我才知道你已经删了我，睡觉之前看到你发的消息我并没有回复，我不想再和你再有任何瓜葛，这种随时随地我可能要面对无数个詹姆斯躺在你的枕边的生活是我拒绝的，就像你以为我们俩目前暂时的分别会导致我马上开始寻找新的伴侣一样，因为这段标注了时间的限制的情感是我们都不能接受的，就算我现在不下车，我们俩迟早都需要面对的问题还是不会改变，你是会先下车的。我不想自己每天都生活在这种惶恐不安中，我想做好自己的计划开始自己新的生活或者说继续我以前的生活也无所谓，我只是想逃离，却无法面对自己失去你的不舍。想必你也是认识到了问题所在，你比我更勇敢理性。
大概从三年前我就很清楚的认识到自己再也不会如此的喜欢上一个人，但这个世界是奇妙的，我说不上来你哪一点特别吸引我，可能是第一天看见你那天的奶色的外套、你那条骗我说来大姨妈那天穿的松垮垮的内裤、第一次和你上床时我3分钟的精彩表现、还是我看你聊天记录中和詹姆斯说 I have no boyfriend的时候你尴尬的会心一笑，我不知道自己究竟有多喜欢和你在一起，只是你让我体验到了自己曾经第一次恋爱的所有感觉、让我惊愕的发现我竟然有想和你在做爱之后仍在你枕边睡觉的想法，我承认自己在这段恋情中的投入程度不及初恋的百分之十，却给我带来了物超所值的恋爱体验。所以才会让我这个不爱占别人便宜的人心生内疚至此。
现在我只是觉得，自己一定会变得越来越挑剔，因为每当我想到你曾经是我的女朋友的时候，我就有了千万种拒绝那些傻逼姑娘暧昧请求的理由。
我希望你也一样，能够越来越认清且珍惜自己的优秀，杜绝那些没所谓的暧昧，远离那些甚至连我都不如的垃圾。
以上。
天各一方 后会无期。
2018-2-25
