每个人在讲自己的情事时都觉得不俗，但实际上，听的人却觉得，不过是一个落俗的故事，还没有言情小说读起来酣畅淋漓。
但大概是因为倾注了自己的满心欢喜和一腔孤勇，所以每个人都觉得自己的故事荡气回肠。所以我写这个事情只要想要把它写下来，以此来祭奠我的胆小懦弱和一腔孤勇。
故事很简单，也很俗套。
第一次遇见他，是在放学的路上，我和小伙伴打赌说他帅不帅，他意外地回了头，而我意外地记住了他的模样。
第二次遇见他，是他留级到我们班，那天我恰巧迟到，在班级门口遇到了他，他可能不记得我，但我认出了他。大概所有的少女都喜欢幻想，那是我就想我们两个真是有缘分。可是我很胆小，或者说我并不知道我很喜欢他。
他很奇怪。只和我们班的一个女生玩，其他的女生他都爱答不理，当然也包括我。
恰巧这个女生和我关系不错，并且她告诉我她喜欢他。俩个好朋友喜欢同一个人本来就很尴尬，但是谁先说出来，谁就资格，而我，恰巧是弱者，我选择了沉默，并且帮她追她。
结果很意外，他并没有答应她，而是果断的拒绝了她。我的内心很奇怪，一方面因为他拒绝我的朋友而窃喜，另一方面也替我的朋友而难过。当她趴在我的肩头哭的时候，前者的感情就好像不见了，她让我帮她问一下他为什么拒绝她。我说好。
我加了他的好友，并在他不知道我是谁的时候把他骂的蒙圈，可是后来他每天都找我聊天，我应该拒绝的，可是我喜欢他，就会忍不住的想要了解他，想要和他说话。我们就像网友一样，明明是一个班，却在班级里从来不说话。现在想想真的是很可笑，但是当时得罪哦每天最开心的事就是回到家拿起手机和他聊天的时候了。
后来我和她也因为其他的事情闹掰，但因为是她先喜欢的他，所以额总感觉的很对不起她，不好听点来讲，就感觉自己像是一个小三，介入了别人的感情。直到现在，虽然我和他已经没有关系，但我仍觉得对她有所亏欠。
接下来的事很俗套，他在愚人节向我告白，我很开心，到现在我都记得那种拿着手机单复确认的心情，但是我知道是愚人节啊，我玩笑的答应了他。我放在了心上，却不能放在心上。
第二天。我就像往常一样去上课，可是他却破天荒的给我传了纸条。内容就大概是我是他女朋友之类的，我以为是玩笑，他却当了真。
他开始追我，可我觉得对不起我的朋友，可是喜欢一个人，有时候真的可以让人不在乎这些。当然，这也少不了我其他朋友的怂恿。
然后，是更俗套的恋爱，分手。
至于过程，我不想说，因为每讲一次，我就会难过很时间。分手以后得几天，我每天都会做梦，与他有关。甚至午休也会梦到他，我讨厌这样的自己。
上大学后，我总是能在人群里找到和他相似的人，会拿其他的男生和他比较。我甚至记得第一次见他，第二次见他时他穿的短袖，裤子和鞋子。
没有刻意的去记，却真的难以抹去。
大概是真的很喜欢他，或者没有遇到合适的人，或者是我更喜欢深情的自己。到现在，我很难把他的名字讲出来，总是在心里默念千万次，却就是很难从嘴巴里说出来。我也不敢去写他的名字，不知道往哪里写，写出来觉得奇怪，也怕被别人看见。
用网络上很流行的话来讲，就是
你的名字，我的心事。
我怕别人知道他的存在，又不甘心只让他活在我的心里。
我很好奇是因为经历的太少所以这么难以忘记，还是每个失恋的人都会这样。到现在，我没有喜欢过其他的人，也不敢去喜欢别人。我害怕，害怕交往前的欣喜和雀跃，更害怕分手。
我的朋友说，他就是像是我生命的毒瘤，让我失去了再爱的能力。
我也不知道对不对，大概在这场落俗不俗的爱情里，我才是那个最俗的人。
不想回去，却难以割舍。
这世界不知有多少像我这样俗气的人，因为一场落俗的爱情，自己感动着自己，还自以为自己是最不俗的人。
困于爱情宥于己。
