心怀善意,澄澈清明。此生礼遇,余生安乐。

        2017年,我18岁,我遇见了一个人,将我从浑浑噩噩的生活中捞了出来。只是记得那一年的栀子花开的很好,手里拿着书就晃荡到栀子树跟前,偷摘一朵夹进笔记本,本子里写着关于你的一切,我以为,这就是爱情的样子了。

        三年的时光,你陪我长大,从高中到大学,我认定了你就是可以护着我一辈子的那个人。三年的异地恋,我们吵过无数次架,可就是舍不得放开手,我也习惯了即便身边没有你,也可以一个人扛起所有的事情。

        2019年的十月份,离我们在一起整整三年还有两个月,你说你爱上了别人,我们分手吧!那一瞬间,我还在为你找借口,也许是小说看多了吧,还会想你有什么苦衷。

        直到,我始终放不下你给你发消息时,你让我看了你们的情侣头像。直到,元旦那天,你发了动态说要带她回家。直到,我加你微信你不同意,你说自己就是小气,容不下别人。

      然后我想起,我们在一起的那三年,你说不换微信情侣头像,我同意。你说不发秀恩爱的动态,同事学生看见影响不好,我同意。你说你容不下别人,那我们在一起时,你是怎么容得下别人的。

      你说分手的那段时间,我在攒钱,准备元旦去找你一起跨年,西安到新疆,两千多公里,我已经计划好踏上一个人的旅程,我买了看了好久的项链,准备给你当生日礼物,我告诉了我爸妈我们的事,准备带你回去见他们,可这一切都戛然而止了。那段时间也因为学校有些事让我很压抑,本来想告诉你,又怕让你有负担,又会觉得,隔了这么远,你会因为无能为力而愧疚,所以我忍住,所有的事情我都自己扛着,你说你很忙,我也就不打扰你,我这么乖,你还是不要我了。

      我朋友问我,你恨他吗?

      我也不知道恨不恨,大概是每个人都有自己的选择,我坚持的,不一定就是人家想要的。你大我四岁,你工作稳定,你说你想结婚,可是我不能,我不可以强求你等我这么久,这是我最无能为力的事情。我应该是不恨的,我只是感到遗憾,遗憾你没有给我一点点机会让我好好告别,遗憾从18岁到21岁的青春不明不白的开始,也不明不白的结束了,拖累了别人也浪费了自己,那些瞒着爸妈去见你的时光已经再也不会回来了。只是以前从来没有想过,那样一个温柔的人,怎么会突然变成这样。

        从小爸妈就教我,心怀善意,澄澈清明,不忘初心,方得始终。我不忘初心,却有始无终,我从来都没有对不起你,只是你这样做,会让我觉得我这样的人,就应该被辜负,就不应该被好好对待。你离开已经有三个月了,时间的确是良药,想起这些琐事我已经不会再哭了,我删掉了关于你的一切,偶尔想你的时候看看曾经我写给你的日记,没有多难过,我还是好好活着。

      未来会遇见什么样的人我也不知道,我仍旧想保持着这颗初心好好的活下去。我曾不遗余力的爱过,后悔于自己的不够洒脱,只盼善良换来的是余生安乐,惟愿以后喜欢的人,不要让我哭,不要让我受委屈,不要不理我,更不要放弃我,要给我回应,要懂得保护我,也要喜欢我。

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