转眼又是一年的圣诞，这是以前唯一能让我在冬日里感觉到温暖的节日，但是自从和他在一起后，节日的温暖变成了一种憧憬。
前年圣诞节孩子五个月大，当时的我产后抑郁一直未重视，加上婆家人的刻薄对待，产后落下的月子病，整个人变得少言寡语，整日闷闷不乐。唯一让我看到希望的便是孩子的笑容和他一周能回来看我们一次。圣诞节当晚他回来给孩子带了棵圣诞树，陪孩子玩了一会儿便起身要走，那段时间周末他基本都说忙不回家，晚上匆匆回来不到一小时就要走，我真的只是以为他工作很忙，忙到我还傻傻的担心他的身体。直到年前的那个礼拜，我带孩子去了他租住的房子，整整一个星期，每天早出晚归，晚上回家便是聊微信。我感觉到了事情的不对，自己找各种自欺欺人的理由麻痹自己，整整一周我和弟弟、弟媳在周边胡吃海喝，他一顿饭都没和我们一起吃过！
大年初一，孩子生病。这一病整整三四天我们两个人都没怎么合眼，等孩子好点了他便要上班。我还在担心他没休息好影响工作，但是一条京东的订单让我觉得我的担心真的是多余了。那是一条收假第一天的甜蜜订单，可惜不是给我的！不用想，肯定是年前的一天一大清早打电话叫起床的人，也是那个每天晚上聊微信让他魂牵梦绕的人，也是那个周末可以吸引他不回家的人。一切都明朗了，我的梦也碎了，整个人基本也垮了。
过完年全家都搬到了他租的房子，我也开始打算上班，我一边开始努力熟悉繁重复杂的工作，一边找朋友查了那个女孩。果然我想的看的和公司里传闻的相得益彰，趁他去上班，我将我所有物品打包装箱，让别人帮忙送回娘家。晚上他回来我便提出了离婚，孩子归我。我并不是没有考虑过孩子，只是我想活下去，单纯的想活下去。没有人能理解我当时的感受，抑郁、婆家人的冷漠对待、自己老公的出轨、一无所有的自己，我真的感觉世界都是晦暗的。唯一支撑我的只有孩子！我想逃离他家，逃离这个让我感觉刺骨钻心疼的地方。他没有同意离婚，但也没有听我的删掉那女孩微信，我心里清楚，不愿离婚并不是因为在乎我在乎孩子，是因为他父母接受不了，是因为他母亲身体不好。后来离婚的事情和他出轨的事情也被双方父母知道了，他父亲责骂了他，也劝了我，念在孩子的份上，我暂时没和他离婚，但一直处于分居状态。离婚闹了两个月，彼此都疲惫了，我也给那女孩打了电话，我知道他好面子肯定不会再去了。
清明节他提前请了假，报了团，带着孩子一起去广西玩。出去玩的那几天，我觉得他还是以前的他，但心中的创伤却不能愈合。从那以后，我的工作就开始繁忙，没日没夜的加班，有时直接就是一个通宵第二天八点继续上班，直到7月份突发的急性肾盂肾炎，我才意识到自己一直在用工作麻痹自己，避免和他少见面。住院的那段时间他每天早早下班去陪我，有些伤口也随着时间的流逝慢慢的愈合了。在孩子一岁生日的时候，看着他为孩子精心准备的生日宴和蛋糕，我心中才稍有释怀。
日子慢慢的过着，孩子已出落的更加喜人，每天黏着人，他慢慢也喜欢孩子黏着他。至于他家里人对我的冷漠，我也置之不理，我心中清楚谁是我应该珍惜的人。现在我们的第二个宝宝下个月就要出生了，看着他为孩子整理房间，陪大宝洗澡玩耍，这便是最好的吧！庆幸两年前的自己没有想不开去自杀，也庆幸他还在乎这个家庭，愿以后的路越走越长！
