说句“我喜欢你”怎么了?

我是一个很懦弱、不敢表达自己真实感情的人,永远把自己放在最卑微的位置,就像空气一样,也许是从小就习惯了这种方式,不敢太闪耀,否则会极度不适应。

一个人,周末本应该去做些有意义的事情去提升自己,但是阴雨天好像是我最软弱的时候,意志力什么的都不那么强。醒来后躺在被窝里看文章听音乐,很偶然听到王菲的《你在终点等我》

是你给了我一把伞,撑住倾盆洒落的孤单,所以好想送你一弯河岸,洗涤腐蚀心灵的遗憾;给你我所有的温暖,脱下唯一挡风的衣衫,思恋刮过背脊打折冷颤,眼神为你而点燃;我一直追寻着你心情的足迹,被所有的人误解都要理解你,准备好当擦亮你天际的浮云,你却在终点等我,笑里有雨滴,我甘愿成全了你珍藏的往昔,只想你找回让你像你的热情,然后就拖着自己到山城隐居,你却在终点等我住进你心里。没有你的地方都是他乡,没有你的路行都是流浪,那些兜兜转装的曲折与感伤,都是翅膀,都为了飞来你肩上。

歌词好像是在描述以前的我,我不知道你是否在终点等我住进你的心里,反正现在的我们已经变成了你和我,一直循环听着这一首歌,反正无聊,那就哭吧,反正房间里也没有别人,可以不用再戴着那副面具去面对那些无法逃避的酒肉朋友,可以一丝不挂地和自己相处,可是,和自己相处也不是一件容易的事情。仿佛自己在人生的长河中走了好久好久,有的时候好累好累,却没有办法停下来,终于决定要停下来的时候,才发现只剩下了我一个人,不知道是孤独还是无助还是没有安全感,就是突然眼泪冒出来,想要抱着一个人哭的时候身边却没有人。早就说过,一个人的时候不能瞎想不能回忆,只能抬头挺胸大步往前走。可是走着走着,都不知道自己是谁,不知道自己有什么,也不知道自己想要什么,就是想哭,为过去的自己哭。

明明可以让他多陪你一会,为什么不说呢?难道只为了一个“女生要矜持”?而装作很不在乎地就这样走开,头也不回;明明可以在他面前大胆展现真实的自己,为什么要表现地那么卑微那么懦弱?明明可以表达你对他的关心,对他的在乎,为什么要冠以大哥大姐什么鬼名义?明明很想加入他们,为什么还要装出一副高冷的样子?为什么不能大胆活出自己洒脱的样子?对一个男生表达自己的真实感情,跟他说一句:我喜欢你,怎么了?现在的我其实很搞不懂以前的自己,为什么活成了那样。也许人真的是要到了一定的年纪才能明白一些事情,也许是真的太累了,不想再让自己负担着什么,我想后者居多吧。

不要让自己背负的太多了,也不要让自己活的太卑微,对于不喜欢的任何人任何事,潇洒离开,去找寻自己想要的;面对喜欢的人,勇敢直接表达出你最真实的感情,不管结果好还是不好,至少你表达了所想的,对方的任何举动都不能影响你的所想、所做、所言,因为你就是你,不为任何人改变。说句“我喜欢你”怎么了?还有更多的事情需要这样的勇气去做,这条路上会被形形色色的人所影响,人人都说勿忘初心,以前一直把“初心”定义成一个目标,但是现在才明白,初心原来是一种感觉,舒服的感觉,没有添加任何东西的一种真实的舒服。

笔名:子路

2017/1/15于深圳

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