我第一次看一部电影大哭到有些崩溃。
这部电影叫做《吃吃的爱》，一部爆米花电影，也没有说特别好看的电影。
刚上映的时候，很多平台都发了观影感，无一不是在纪念康熙来了。
我没想到的是这部电影却拔出了我内心最脆弱的一个点。
你知道被抛弃的感觉是什么吗？是最亲近的人抛弃了自己。
电影里，上官娣娣似乎是自愿离家出走的，她希望有名气的姐姐能够帮帮她，而上官玲玲希望妹妹靠自己。妹妹气不过对姐姐说了气话，于是两人吵架分离。
不想去分析这里面谁对谁错。因为我没办法作为一个旁观者去理智对待这件事情。我带入了上官娣娣的角色，我深刻理解当亲人说不帮忙的时候那种无助感，我感觉自己“被抛弃”了。所以上官娣娣离家出走，想要靠自己变得出名，没有依靠，只有自己变得强大。但是真的变得强大了吗？不断地试镜，不断地失败，要搞笑，要扮丑，要被挨打。这一切的一切作为姐姐竟然没有关心过，也许关心过却从来没想过做什么。
我不知道这个姐姐怎么想的？就像我不知道曾经那样对我的人是怎么想的。或者我知道他们怎么想，但是无法原谅。
我一直被要求独立，自主，靠自己。即使他们有能力帮忙，他们却愿意看着一切，或者火上浇油。我能够深刻的理解即使上官娣娣知道自己要死的时候想打给姐姐，却依然不愿意打给姐姐的原因。
她想要的渴望的是姐姐的爱与关心。
所以她不打电话告诉她，却更拼了命的去工作，接各种活，为了出名不顾一切，内心里，她渴望出名，有底气的站到姐姐面前告诉她“我靠我自己成功了，你看见了吧，你是不是对我另眼相看了”然后她渴望姐姐能够重新爱她，关心她。
我和她略有不同的是，我恨了亲人很久很久，我没有上官娣娣的大度，我是真的恨。白马过隙，这份恨意亦或者是渴望爱的想法被我深深锁进了柜子里面，我以为我已经和过去和解了，所以我能够遗忘以前所有的不满，和亲人们和谐相处。可是在看电影的那个瞬间，我却哭的泣不成声。我想起了空荡荡的大屋子里面，我大声的哭泣来宣泄心里的伤痛，我的无助，我的孤单，我的声嘶力竭。我好像穿越到了过去，附身在了那是柔弱的我身上，深深地体悟着她内心的伤痛。
十多年了，长大后的我即使哭也是悄无声息的。没想到，这样一部简单的电影却让我穿越到了过去，我看到了那个我身上带着的对亲人的恨意，因爱生恨说的果真不错。如果没有爱，怎么会去在意被人甚至去恨？
这些年的相安无事是我刻意的遗忘了过去的种种，我不再去计较他们对我是否关心，他们对我是否爱。因为我学着不去爱他们，把他们当成是我的亲密些的债主，不谈感情，只计算着究竟欠了多少，以后努力赚钱要还他们多少钱。所以我对他们的生病漠不关心，我觉得一切都是自己造成的，自己作的有什么可以值得同情？我不懂怎么安慰？我可以买好吃的给你们，买最贵的给你们，我愿意努力存很多很多钱给你们，但是我没办法说出欺骗所有人的安慰的话。
所有的安慰在我看来都觉得做作，一件事情如果能安慰就解决的话也不是一件什么要紧的事了。我也是一直靠着这样的信念生活到了现在。一部电影终了，或许很多事都可以放下了。内心的我在哭泣，我不断地告诉她“我爱她”，即使全世界都不爱我，未来的我也深深的爱着我自己。不要去恨任何人，没有爱就没有恨。那么多的“上官玲玲”他们根本不知道自己对亲人的爱是多么的残忍，即使如此，他们也是以爱为目的而出发的。他们爱你，只是爱错了方式。
最后的最后，梦中的上官娣娣化解了于姐姐之间的问题。梦外的她找到了一直守护自己身旁的51号。
我想我也应该如此，与过去和解，别让我成为过去的“上官玲玲”
