窗明几净，一盏灯油枯草竭，火苗暗得出奇，那昨夜和我夜聊甚欢的弦月此时也都已告别离去，剩我一人孤单的荣衰。山前的薄雾秋草，涌过荒野，一层一层，一簇一簇盘索着我的身体，搅扰美梦。本来这白昼黑夜间早已有了间隙，此时又被一声鸡鸣撕裂，恍如响起冲锋的号角，那光之士兵，军令如山，冲破黑暗的防线，解放了这个世界。黎明，在一片簇拥中，登上天梯。
二零一六年的十二月十三日，距离破晓时分已经不很遥远，无奈睡意仍未等来，我便起床穿衣，在阳台上静立，等待黎明。一年之中这样的情形，已经发生二百六十六次，也就是说，这是我第二百六十六次迎接黎明了。
大学毕业后的失落其实是一直困扰着我的，到一所偏远的乡镇学校教书，三十年如一日的生活使我感到困窘，一种莫名的悲哀，像层薄薄的膜一样包裹着我，外人如果不触，是发现不了的，正是这种原因，也无人了解我的悲伤。每日带着枯燥的课本和学生打交道，你讲的，他们不懂，而他们讲的，你不想懂，逐渐，我与这个实时的空间产生裂痕，以至于对事情提不起兴趣，能打发时间的，唯有看书。
不过，书看久了，也会乏味。只要时间一到凌晨，我就按照往常的惯例解衣躺下，辗转反侧，习以为常。孤独如同疾病一样困扰着我，尽管把史铁生的《我与地坛》翻得打卷，可依旧抚慰不了这颗不安的心，于是埋怨上天的失衡，为何让我经历这么一遭，空负所学。抱着这种心态，我把李叔同的《送别》听了整整六十一遍，把《重生》放掉二十三遍，想找到寄托。恰巧，这个时候，未合拢的窗户上飘进来束月光，银亮亮的。“解衣欲睡，月色入户，欣然起行”苏轼写下的文字对我有所触动，于是产生了大胆的想法，夜游。
尽管是个独居室，我还是害怕吵醒邻人，悄悄地穿鞋套袜，戴上鸭舌帽，轻轻把门扣上离开。农村不比城市，没有霓虹招展，红绿变换，直对着屋门口的路是条小径，红壤铺成的人行道。脚一踏上，松松软软，完全能感受得到空气造访过的痕迹，目力所及的各处皆是阒无人声，充满死寂。对于一个人来说，应该是会有点恐惧的，这种心理上的恐惧若是占据心智的上峰，我们便会失去其他感官，被深深笼罩在自我营造的氛围之中，还好我早已克服掉心理障碍，夜里徐行也坦然。随意将手揣在兜里，我抬头望见轮古老的月亮孤零零地遗漏于空洞的天空中，如同被人遗忘的电灯。也许，它的心境亦与我一般。怀着臆想反复迈步，宿舍被远远的落在后面，化为一点。到底是晚上，当我走在街头的时候，冷清清的。这种无人打扰的冷清同往常区分，构成不同维度，我和除我以外的世界对立，有种冷眼旁观之感。怀着书中所记载的飘忽欲仙，与尘世隔绝的心态，我徜徉在白日里热闹的街头，准确些应该说是别人的家门口。乡镇的街无非都是住户所组成，这点毫无疑义。谁家门头的对联，挂上的蒿草，门柱的油漆，都是我细细品味的对象，要是有人此刻见我，不定认为是个欲行不轨的窃贼。好在我不在乎，执意要把各家各户的门头看过够之后再转阵地，等快要走完这段并不算长的街道时，我回头瞥了一眼，忽然之间，恍惚觉得这街道就是一个女子，平日里浓妆艳抹，看不清真容，只在此刻，铅华洗尽，柔弱女子的娇羞，浅浅的酒窝，樱红的唇，展露得淋漓。顾不上不舍，我又匆匆迈步，绕入河道的走廊，渐渐地，生出些情趣，好像又不是那么的孤独，而命运似乎也不是那么的不公。冥冥中听到有人苦笑，发现是我，只得摇摇头，自顾自地踱去。
愈是走得越远，越久，那种微漠的悲哀和那层紧紧包裹的膜，就失去了往常般强有力的占有欲，我连呼吸都比往常平缓，轻松。这是件值得高兴的事，心想。不过，这都不重要，重要的是现在，现在的我，现在的我眼中的一切，都属于现在的我。没有什么能够夺去这份珍贵的清静，如果有，我会抗争到底。
皎皎的月轮放射出万丈银光，洒在河道上，洒在田野上，洒在村民居住的红砖绿瓦上，洒在有鱼虾活跃的河面上，洒在暗夜中岿然屹立的青山上，洒在从亘古的岁月里转瞬即逝的清风中，一切都注入新鲜的生命力，一切都是白日里见不到的奇妙景。压有减速横的河道还算平整，我踢着碎小的石子，顺着水流方向移动，又去看田野里的庄稼。毕竟过了秋季，土里的宝贝几乎都被收藏家们带走，留下的值钱不多，幸运的是我借着洒在田野上的月光，拾到两个马铃薯和三个红薯。手指沾泥，裤子也弄脏了，可内心中的喜悦让我不在乎，我又继续搜寻，最终拾到五个马铃薯和四个红薯。
这样的夜游实属头回，因为疲劳而只能作罢，回去的路用时竟短短几分钟，难以想象在外消磨有两个小时。一番洗漱，我伏案写了篇文章《桃花依旧笑春风》，生活不论将我至于何处，我都会与生活友好相处。而文首的段落正是摘录其中，此外，并附了首小诗：
漆夜推旧月，沉沦作玉盘。
扬鞭轻欲啸，追风追少年。
收笔时，东方既白，便是我第二百六十六次迎接黎明。
