生于忧患
人生最重要的两天：出生的那天，和明白自己为何出生的那天。
1993年12月10日，在保大人还是保小孩的抉择中，我身不由己终于姗姗来迟。
人生就是这样，在自己的哭声中，及亲人的笑声中，侥幸落到我手上，而现在我不想还了。
因我战胜了死亡，国家专门颁发一张出生证，以嘉奖我不怕死、不怕苦的精神。国家如此重视，我受宠若惊、受之有愧。
可能出生时没天降异象，所以我语不惊人、貌也不惊人。三岁熟背诗三百、七岁开始写作、九岁出散文集……这些都与我绝缘。
无法成为萌萌哒的神童，我不怪上天眼拙，也许它被乌云遮住了眼。我就怪上天太吝啬，不给我当凡夫俗子的机会，我为此一直耿耿于怀。
在改革开放政策的感召下，在春天的故事熏陶下，在我愿意断奶的情况下，更准确点说，在贫穷的鞭策驱赶下，我爸妈离家去深圳务工。
我被迫成为留守儿童，与奶奶相依为命。偏偏我小毛病特别多，隔三岔五就打针吃药。她磨破了嘴，熬白了头，操碎了心。
饲养员都难当，何况养育娇贵的我，也真是含辛茹苦。
人生如戏
看故事的人，总期待惊险；故事里的人，只希望平安。
而对《生活》那部最长的连续剧，编剧为了迎合看故事的人，连我这个龙套都不放过。
在两岁多的时候，我意外从阁楼掉落，体验了一次自由落体。奶奶蓦然回首，已经人去楼空，坠地声更是催魂散。
奈何一包稻谷多管闲事，不合时宜充当软垫，托住了我的上半身，地面未开出鲜艳的红花。
援引奶奶的话：“还好有祖宗保佑，不然你就‘去看山’（死）了。”
我倒是希望去看山了，后来也不用荣获独生子女证。可惜，生活没有如果，假如有，一定不是真的。
俗话说：大难不死，必有后福。
可后福这个负心人呢，直到今天都没来找我。或许它要找的人太多，应接不暇分身乏术，我当然是选择原谅它。
当时生死攸关的情景，虽然我已经毫无印象，但恐高和厌恶失重感的后遗症，却烙刻在我深深的脑海里。
所以呀，经过多年的生存，我熬出一个道理：大难不死，必有后遗症。它可比后福痴情，还是个粘人的小妖精。我怎么也甩不掉，只能与它共度余生。
我不想我不想，不想长大，长大后，世界就没童话……我的世界从小就没童话，反而陷进人在囧途的情节中，难度级别是地狱模式。
谁是《生活》的编剧，能出来亮个相吗？我要正大光明贿赂你。潜规则就算了。
平凡之路
我希望有个遥控器，能快进坎坷挫折，能慢进快乐时光，重复美好回忆。可惜《生活》没有彩排和录播，每分每秒都是现场直播。
因为肌无力和肌肉萎缩，我不得不踮起脚尖走路，抬头挺胸像只跛脚鸭。而我怪异的走姿，自然拥有超高的回头率。
踮起脚尖，就更靠近阳光，也就晒得更黑，幸好我有阿Q精神护体——我是男扮女装的模特，正穿着高跟鞋走时装秀。
每天上下学都像走进雷场，我如履薄冰扫描着坑洼处，以防踢坏不长眼的拦路石。
走的路多了，就踏出一条属于自己的路。哪里凸，哪里凹，我了如指掌。可走的路多了，也有防不胜防的时刻。
我虔诚跪拜的身影，课室、操场、马路、厕所等都能共同见证，土地公公也是确认过眼神。但感不动天，感不动地，只是感动自己。
平平凡凡一条路，我全力追赶小伙伴们的脚步，彼此间的距离却越来越远。余下一个孤单的我，独行一个人的狂欢。
不能东观山，不能西望水，仅能深情凝视地面。无聊了，就自己陪自己对话。谈谈天有多高，说说地有多厚，聊聊海有多深……
春夏秋冬，严寒酷暑，风吹雨打。自导自演，自言自语，冷暖自知。
而地面总是强迫我追求时尚，经常在裤子上剪出几个洞，甚至还饥渴地吸我一摊血。我又不敢跟地面死磕，唯有将报仇的愿望寄托给车轮。
正常人摔倒了，可以再爬起来。而我即便骨头很硬，但心有余而力不足。唱几遍‘勇气’也没用，或许嫌弃我五音不全。
那些年，我本色演出过许多闹剧。零薪酬却卖力愉悦观众，这是什么样的精神？无私奉献的精神。
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