裸辞的第358天，我又恢复上班了。

裸辞，是多少人想做又没有勇气做的事，每一天上班的人中，可能有70%人脑海里会浮现出这样的想法。

先简单交代一下背景。美国留学，Top50学校，互联网产品经理，坐标北京。或许是上学的日子，也曾经闪耀过，工作了便也不愿甘于平凡。

上了一年零八个月的班，自己就有点厌倦了。厌倦那种周六还要上班，每天醒来只能坐在办公室对着电脑的日子。尤其是夏天，外面的阳光太好，花也开得灿烂，一想到人生的大部分时间是要埋头在屏幕面前，空调里泡着，心里就一直压抑着一种火焰，那种火焰时不时就会蹿出来，烧得你坐不住。

作为一个互联网产品经理，做产品，两周一个迭代，就这样循环往复，并没太大的成就感。

终于，在种种原因下，最后还是未婚夫说，“辞了吧，回去开始准备婚礼”，这句话让我下定了决心。

5月份，我递交了辞职信。

我还算幸运，有个经济宽裕的家庭，本身自己工作攒的钱也够用一段时间了，所以裸辞在家的日子不需要考虑经济情况，只需要考虑自我价值实现的问题。

然而，裸辞的那些日子，并没有想象的那么美好。

最开始的时候，我很享受，每天睁开眼不需要计算是不是要迟到，可以翻个身继续睡觉。每天查攻略，办签证，筹划着旅行，婚纱等等。一下把所有工作抛到九霄云外。

接着风风火火地开始我的裸辞生活：5月，重新装修了一下厨房和地下室的卧室；6月，学了一个月的网球；7月跟未婚夫去了法国；8月自己去了台北；9月回了广东探亲。

但是，从广东回来后我就感到有点不一样了。

有段时间，买了很多包包，护肤品，衣服，鞋子，可是那些带来的快乐只能持续一两天，后来我就连包装都懒得拆了。金钱带来的满足感只能持续很短的时间，并且它是一个边际递减的效应，当你已经能舒适地生活了，过多的金钱带不来更多的幸福感。此刻的我，渴望有一种快乐，能更持续一点，让我感觉到精神的振奋。

我开始思考人生的意义。

在一个工作日下午四点，我午睡醒了，于是在花园里看花发呆快半小时。等到太阳没那么毒辣了，我换了衣服准备出去走走。

走到小区的大草坪，空无一人，我一个年轻人，独自走在草坪上散步，天空干净湛蓝，阳光柔和，微风习习，虫鸣鸟叫，踩在软软的草坪上，宁静又惬意。一切都那么美好。

我听着耳机里的音乐，走着走着，突然感觉自己在26岁提前进入了退休生活。

其实还不止这一件事让人感觉提前进入退休生活。在家无聊，自己有时会带着相机和三脚架出去取景，工作日来到公园里，发现玩摄影的都是老阿姨，老叔叔们。

于是，焦虑袭来。

其实裸辞的日子，在最初的快乐褪去后，迎面扑来的是巨大的孤独感。它像一个黑洞，如果你不能找到出口，就会被吞噬。

一想到所有的同龄人，好朋友们都在工作，只有我一个人在外面晃荡，就感到莫名其妙的焦虑，整日游游荡荡，没有进步，也没有了喜怒哀乐。就好像一个逃课的孩子，原本以为逃课会很高兴，谁知道逃课并没有什么快感，只有孤独感和羞愧感，因为小伙伴都在上课，四周静悄悄，没有人能陪你玩耍。

而且因此，最可怕的，你们还失去了共同话题。

我很无聊，发微信给闺蜜，问她在干嘛，她回，在工作。

接着我就不知道应该再聊什么好了。

我曾经幻想辞了职，能在国外随随便便住个1-2个月，过上一种惬意无忧的海外旅居生活，彻底地融入当地，一直一边旅行，一边写作，做一个旅行作家。可事实是，我的未婚夫需要工作，我的好朋友也需要工作，如果真要这样的话，只能一个人去。

但遗憾的是，我不喜欢一个人的旅行。上次一个人去台北，每天最开心就是躲在酒店点个牛肉面吃，一边刷剧一边吃东西。我曾经以为，一个人出去玩也能很自在，可是恰恰相反，实际操作起来真是没有意思，观光没人能分享，拍照没有人帮你拍，天黑了也不敢一个人走路，只能早早回酒店，回了酒店没什么好玩的，只能刷剧。

回想辞职的初心，是厌倦了周而复始，没有激情的工作内容，一直觉得自己是在浪费时间。付出了努力，却没有带来成就感，所以想要有更多自由的时间去找到自己真正热爱的事情。

于是，我审视自己，到底热爱的是什么？

后来也渐渐了解自己内心，我明白其实自己是一个比较有表现欲望的人，渴望工作成果写着我的名字，或者，我的付出是可以被记录下来，等我老了以后看到，也可以说此生没有白活。

我向往的日子，不是不工作，而是去做一种虽然要付出很多，但能让人能感觉到成就感和快乐的工作，我想有一天能成为诗人，作家，旅行家，舞蹈家或戏剧表演艺术家。

之前我不愿意去承认自己的这种表现欲，一直藏着，努力让自己看起来与世无争，表现得容易知足，其实只是在迎合大部分人的期待。好像在中国的传统文化里，女人有表现欲望是一种贬义。其实那都是自己怕被人嘲笑失败而找的借口。我渐渐意识到，中庸是会杀死人的。

我想不光是我，其实有很多人心里都隐藏着表现欲，蠢蠢欲动，只是碍于环境或其他种种原因，就一次次劝解自己，知足吧，不要太有野心了，爱出风头有什么好的，平凡的日子才是生活……就这么在一次次为自己的懦弱找借口的过程中，将心中暗藏的火花扑灭，最终，也是如他们所想，籍籍无名，匿于尘土之中，不留痕迹了。

重新说回我的职业思考，我花了很长时间知道了自己想要什么，可是，要从一个学经济的互联网产品经理，再转变成为一个纯粹的作家，诗人，戏剧演员或者舞蹈演员，实在是太难了。首先我列的职业需要很有才华和能力，其次在职业的初期，往往也需要相关的经验，或者说专业认可，不是说一个毫无相关经验的人在网上投个简历就可以去面试的。

那时在网上也看了很多学校专业相关的资料，哪怕再去学习深造，那都是有严格要求的，我没有相关的学历，不太可能。

就这么僵住了。

原本的职业不想做，想做的职业进不去。

我想了一种办法，尝试开始最低成本的尝试，我打算先从一个自由作家做起，在家写稿。在网络发达的时代，只要你愿意写，有一部笔记本就能实现写作梦了，先写出来再说。

无奈，我写了开篇，又开始焦虑起来。

距离裸辞已经半年多了，时间越长，我越焦虑，导致每天都无法专心做事情，因为每一天都重复在思考我到底要干什么。一堆堆问题都在拷问我：难道我一辈子都这样在家写稿吗？要是写的文章发不了，或者我写不出好的作品怎么办？以后万一连现在的互联网产品经理工作都找不到了怎么办？我会不会沦为一个毫无用处的家庭主妇？在舒适区待多了，会不会失去重返职场的勇气？未婚夫会不会开始厌倦我在家那么无所事事？

反复挣扎了很久，那段时间，看到镜子中的自己，竟然第一次开始厌弃自己，我对着自己说，“我真的很不喜欢现在的你。”

后来我的脾气开始变得不好，情绪化，有时候未婚夫说的一句无关紧要的话，都敏感得生气，落泪，难过，其实我自己知道，那是因为十分不满意现在的自己，不满意自己的生活，才会把一切的情绪化转移到未婚夫的身上。

这样对他并不不公平，如果我再这样下去，会毁了这段感情。我理智地知道，这件事情，只有自己可以解救自己，别人都无能为力。

我开始转变思想，积极去寻找一个结合点。

后来，我想到办法了。我决定重新回到职场，做回产品经理，并且一边坚持写作。其实我之前一直有一种误解，全职工作与追求写作梦想是冲突的。但其实全职工作和兼职写作是一个完美组合，它们并不冲突。

首先，重新回到职场中，可以帮助我更好地观察生活，体验生活，交到新的朋友，这样写作有更多的素材；其次，全职工作可以让我的生活更有规律，早睡早起，我可以在完成本职工作后就开始写作，在空闲的工作期间就可以进行，还有工资可以领，生活来源与职场的上升路径都没有被切断；最重要的是，有了全职工作，消除了我的焦虑感，我能更专心地专注于写作或者其他的事情上面。

于是，我开始投简历，开始面试，面试了7-8家公司，都不太顺利，不是我看不上人家，就是人家看不上我。原本以为自己的前一份工作能轻松找到下一份工作，可是就是风波不断。面试有好几轮的，到最后一轮又没有了回信；或是明明都在谈offer阶段了，突然间说有变化。

找找停停，最终在我快放弃的时候，收到了一份相对理想offer。

终于，我结束了为期358天的裸辞生活。

看似回到原点了，但我已经不是原来的那个我了，我变得更加珍惜这样的工作机会，希望这会是一个新的开始吧。