今天突然知道下午有六六老师三个小时的工作坊，特别渴望能够参加，知道老公不会支持我，于是我小心翼翼地与他沟通，他果然反应激烈，坚决不肯陪我过去。那种不管我想要他给我什么样的支持都会立刻被他拒绝的痛苦和愤怒油然而生。我立刻告诉自己不要爆发，要问问自己怎么了。我知道一定是我平常给他的真正的支持太少了，他才无法回馈我有力的支持。我先是评估自己是否一定要去参加这个工作坊，答案是肯定的，因为我深知身体的训练不是一天两天就能成就的，训练的机会越多时间越长，那才有机会获得心法。我还记得我上次硬生生错过六六老师深度工作坊的那种痛。现在依然被这种痛苦和愤怒包裹着，允许自己与这些清绪呆在一起。
很快我就启动了我的惯有模式：死缠烂打，我说他不听，我就去抱他，他不让我靠近他，最后他关上了房门，我在门口真诚的与他沟通，我告诉他我会一直守在门外等他出来，我说希望他支持我好吗？觉察到自己还是用以往的旧有的沟通模式在与他沟通，这种模式就是以说教和输出我的观点为主，虽然有所觉察但发现自己没能创造出更好的方式方法来，但自己真的很努力在改变方式了。我一边在检讨自己平常做的不到位的地方，一边有节奏的拍打房门，就好像在轻轻的拍着他的后背，这是充满爱的行为。时间一分一秒的过去，十分钟、二十分钟、三十分钟、四十分钟……这对我来说这真的是极大的考验，以前如果我这样真诚的去与他沟通，我是带着极深的渴望和期盼的，像这样深情并茂的站在门口坚持那么久如果还没有达到我想要沟通的目的，我会气急败坏，内心会很受伤，会觉得自己热脸贴冷屁股，会觉得自己很犯贱，会觉得他不配凭什么对我这样，老娘哪里配你都搓搓有余，你也太蹬鼻子上脸了，会觉得自己是一再的妥协，会觉得是自己对他太好了把他惯的东南西北都不知道了，总之以往的我一定会被情绪的洪流带走，爆发，场面无法控制。我告诉自己一定不能爆发，这就是一张考卷，我如果爆发了就会前功尽弃，又一次进入情绪的轮回里，永远也跳脱不出来这种不和谐的关系里，我不想总是卡在跟老公的关系里无法自拔。也不要在头脑里编织，一定不能编织，告诉自己认当下的事实，哪怕痛苦绝望也要终结在自己的内在。
在门外我努力向自己的内在看，真诚的表达，说到自己不由自主的泪流满面，看到自己内心深处那份渴望，哭着哭着突然有份觉察，他在门内我在门外，我似乎感觉到两股能量在抗衡，于是我真诚的表达我现在的坚持不是想要压你让你妥协，我是真的很需要你的支持。但很快我就发现这样不行，如果我再继续坚持下去，不但感动不了他，好会让他更加坚定的与我抗衡。在与老公的关系里，他不由自主的就会升起一股与我抗衡的力量，与我较劲是他的模式，这种较劲让我感动巨大的痛苦和无助，伤我很深很深，但在这一刻我忽然发现他其实不是在与我较劲，他是在跟自己较劲。突然就很心疼他为他着急。有了这份觉察我马上意识到我不能在门外继续坚持，这只会让他更加坚定的与我抗衡下去，我发现自己不舍得让他受这样的苦。
儿子在旁边拉我，于是我放弃了继续坚持平静的告诉他我带儿子下去了，他忽然打开了门，我兴奋的问他是不是答应陪我去了，他的回答依然是否定的，我的情绪没有失控，我拥抱了他，我们说了下中午吃饭的事情，发现他的情绪也很平稳，他的成长也很明显。
为自己感到骄傲，因为我承受了自己以前无法逾越的痛苦，成功把自己带离了情绪的牢笼，没有进入再次的轮回中，没有对老公进行批判和进攻，也没有用发火的方式胁迫老公。时刻提醒自己保持觉察，不再情绪和头脑的编织里轮回。虽然现在无法做到完全不编织不在心里批判抱怨，但在行为上先做到。同时已经觉察到老公会不自觉的进入到与他人的能量抗衡和较劲上，那就从我自己开始，努力做到不跟他进入到抗衡的模式里，平常不是至关重要的大事上面，就尽量多妥协，不让两股力量有机会抗衡。
同时现在也有几个觉察：
一是我其实是可以采用平和语气跟他真诚的表达，告诉他我为什么一定要参加这个工作坊，这对于我和我们家庭的意义。同时帮他理清楚这五个小时他会怎么度过，虽然要带着儿子并不会特别辛苦，因为儿子会睡两个小时，三点多就可以带着儿子去接女儿回来家，来回会用掉半个多小时的时间，接下来他们姐弟俩就会自己玩不需要他操很多心了。这样老公害怕带儿子的恐惧感就会减少很多。这让我觉得沟通方法的重要性，需要多加学习和练习。
二是老公有告诫我他可以支持我学习，但要注意度，不能上太多的课程，这也让我再次觉察
