走丢的人越来越多，留下的人越来越重要。
【一】
最近自己一直没啥忙的，要说在忙些什么，应该是忙着上课忙着恋爱忙着……
真没啥事儿。
从四月初到四月末，闲了整整一个月。学生干部的工作也逐渐开始移交，因为自己是即将毕业的老学姐了呀。没有了老师交代的工作，生活一下没了重心，干什么都觉得无所事事。
后来时间慢慢过，竟觉得无所事事的人生真他妈的爽啊！突然明白我舍友为什么喜欢整天窝在宿舍了。后悔没能早点明白其中的奥妙。
爽归爽，但后来也会觉得空虚。
嗯，真的空虚哦。
大学生活还是要过得有意义一些才可以的哦。
好叭，其实是想跟你们说下我自己的事。
我只是突然觉得维持一段感情很难，难到好像只有每天互发消息才能说明我们之间关系很好。难到对方根本不愿意为了你放弃和你对头的所谓的表面关系。
世界这么大，找个人做知心朋友真难。
这种感觉太没有安全感了。越来越的发觉，自己在渴望很多很多的爱的同时，也渴望得到充实的，温暖的，有力的安全感。
成年人的感情，越来越的是——“过过表面关系得了”。
不知从什么时候开始，大家很难为朋友付出真心，也很难为了朋友放弃一些东西，在触碰到利益的时候，大家都只顾着自己。
想来，也确实蛮扎心的。
【二】
我一个朋友，我认为她应该是我在大学关系最好的一个女孩子，没有之一了。
但是昨天，我们一起走着，迎面遇见了我的死对头（我人生中的第一场撕逼就是奉献给了她们），她突然热情的跟她们打招呼，那种感觉就是，会让不明真相的吃瓜路过的群众觉得他们三个关系很好，甚至，我们四个一起走着，我们的关系都很，都很和谐的那种。
天啦噜！当时我就觉得，哇！
无话可说。
就是有种，你懂的，就是，我好像被我女性朋友绿了的感觉……
我想不明白，我们不是很好的朋友吗？而且她也知道我的那俩死对头曾经对我做过些什么，甚至一度在我面前说过她们的坏话，然后一碰面竟然……
嗯？
这……
我实在无法接受，于是我在事发当晚蒙头痛哭，在事发第二天写下这篇文章。谨以此文祭奠我那死去的友情！
但我无法释怀。我心中有很多疑问。诸如:她把我当做过朋友吗？她对我和其他人有没有一丁点的不一样？她有没有爱过我？
对，此时此刻，我像个被劈腿的怨妇。而她，就像个口口声声说爱我，满嘴蜜糖的说要跟我在一起一辈子，转头就跟别的女人上了床的渣男。
【三】
昨晚我望着天花板，想了很多。想我大学生活过得多么悲惨，想我多么傻逼的去信任这个女孩，想着想着，情难自控，把头缩在被窝里哭了很久。
哭完之后，突然清醒了。
其实我们之间的感情并没有多好。因为他无法为了我放弃某些对我而言很难受的表面关系，她做事也从来不考虑我的感受，如果她真的爱我就应该明白，她和她们打招呼对我而言是种多大的伤害。
但是她不明白，又或者她明知故犯。
换言之，如果她对我不那么重要的话，我也不会这样难过。但正是因为在我心里她的重要，所以我的眼里才容不下沙子。
想来想去，除了认栽我也别无他法。因为日子还要照常过，我们还要照常因为某些需要而联系，只是我真的不知道该怎样面对。
我心里还觉得，她一定是爱我的。但我又觉得，她很冷血，冷血到她明明意识到了我的难过却没有表现出一丝愧疚。她其实没那么爱我。
【四】
我也觉得我没人爱了。
好在我还有男朋友，他意识到我的难过之后，一直想方设法的逗我开心，我男朋友，真的是一个很美好的人呢。
有他在，孤单的日子会显得不那么孤单了。
但我是很悲观的，我觉得人越长越大，感情只会越来越不可靠。当然，除了父母给予我们的爱。
我安慰自己:无论你身处什么之中都应该有把自己置之度外的勇气。见山是山，见水是水，不用想太多，不用有太多的负面情绪，也不用太敏感。
可事实是，我是一个感性的人。
但凡我在意的人做了有那么一丁点不在意我，不顾虑我感受的事，我都会难过好久。我会觉得我们的关系其实并没有我想象的那么好。
我是一个容易自作多情的人。往往对方刚表达出一点点的好，我就觉得我们是全天下第一好。但其实，人家只是过过表面关系。
没关系呀！
经过一天的努力，我终于释怀了我好朋友背叛我的事。要知道这件事真的让我好难过的哦。毕竟从小到大，对于没有血缘关系的人，能让我掉眼泪的掰着手指头都能数的过来。
你看她多幸运，她成了其中之一。
（我是乔文，我在这里等你❤）
