挑战

今天和儿子幼儿园老师聊天，询问儿子最近的近况，老师让有空来接孩子时到园当面和我聊聊孩子最近的近况，心里咯噔了下。以为儿子胆子长大了，是不是在学校闯了什么祸，细想了下最近儿子的情绪状态和学习状态似乎都很正常，于是愈加好奇老师想和我说些什么。一边觉得小只现在能耐了，难道老师已经治不了他了么？

一路上，回想起儿子不算太大换过的老师，也算见过世面了。小班经历了一个严厉规则感很强带班业务能力很强的年轻漂亮的女主教老师后，儿子对于老师一直是有些畏惧的。甚至不太敢在学校表达自己的想法，也从不愿意在学校拉便便麻烦老师，但孩子们对于班级的归属感很强；经过一番周折，第一位主教老师离职换了现在的这位老师，是资历颇深且第一印象挺有爱心的老师，作为家长，甚至有时候觉得作为老师不够严厉，比妈妈们更像一个妈妈。对于老师的好与坏不予评论，孩子一生很长，总要经历各种各样的老师，没理由只能适应一种老师，在对于老师的主观评价上，一直持保留意见，希望孩子跟客观的去看待和老师的关系，喜欢就多亲近些，如果有些害怕就专注于和老师学习厉害的知识和本领，无论老师是一个什么样的人，要做到尊重。

到园后，和老师站在外面的院子里聊天，老师告诉我最近儿子在学校状态有些起伏，因为人缘关系好，在同伴相处时模仿到了一些坏习惯，比如语言上的“臭屁”“奥利给”，还有和他玩的最好的朋友学习耍宝，做奇怪的表情把老师的话左耳朵进右耳朵出，上课时趁老师不注意偷偷挪位置凑一起说话。对于老师说的话想听就听，不想听的答应完就忘了，偶尔会嘟囔两下“我不”“凭什么呀”。

老师讲的痛心疾首，那么高那么帅的一个小伙子，原来中班时那么多闪光点，有自制力，有礼貌，规则感强，有责任心，简直就是每位老师眼中的小星星，怎么感觉经历了一个假期后，到了大班变了那么多呢。但老师很客观的肯定了孩子从中班时有些不太自信，不太敢表达自己的感受，到现在敢和老师表达想法，情绪稳定，一直很开心，的确有了成长，社会性变得越来越好了。这个阶段因为好玩模仿同伴也是正常的，需要注意的是纠正孩子错误的一些行为习惯。比如学到的脏话，奇怪的表情以及对于规则感的挑战，摸清老师的底线后挑战规则的底线。安抚了下老师，班里比原来增加了一半的小朋友，老师忙不过来也是正常的。孩子没有大的原则性错误，理论上这些偏差行为都是短时间可以解决的。对孩子要有信心，对老师们也很有信心。

晚上回到家就和小只诉苦，说妈妈被老师批评了，问他知道是不是在学校发生了什么？回答我说老师禁止他和他的的好朋友在一起，觉得好朋友把他带坏了。问他臭屁这个词是哪个小朋友教他的，告诉我是他的一个好朋友；再问喜欢和老师歪头做鬼脸是好朋友当当教的吗？得到肯定回答后问他是不是因为好玩才会去模仿？回答我是的，随即问：“如果是好朋友做了这些行为，是被老师批评的错误行为，自己是要去提醒他帮助他不会因为说这些被老师和同学讨厌呢？ 还是模仿他的好玩一起遭到老师的批评，同学的讨厌？”儿子看着我，没听懂的样子，我继续说：“是好朋友除了一起玩开心的事，也包括要帮助他一起学习和成长。”儿子说：“妈妈，你说说别人是胆小鬼好吗？可是我们的同学都这么说，我也会这么说。”“说别人是胆小鬼，小气鬼或者说别人没有礼貌都是一种不太好的话，你需要告诉别人的是你需要我帮助吗？你可以分享给我吗？” 离开家，学校同伴对孩子的影响是巨大的，即使有语言或行为偏差，也需要善意客观去理解孩子，通过各种各样的语言表达，收到外界的反馈，孩子们感受到了语言的力量，好玩是最核心的诉求，语言有很大的威力，诅咒的语言敏感期孩子们都会经历。体验语言的力量也体验到语言会给别人带人不开心的体验后，孩子在社交活动中就学会了社交语言。

孩子是通过体验来学习的。积极的引导下，孩子们都可以互相学习到正向积极的一面。并不是特别赞同因为对于孩子的某些偏差行为，就把孩子定义成问题孩子和坏孩子，让所谓的好孩子远离坏孩子。没有坏孩子，只有不懂孩子的大人，以及忙不过来的大人。

孩子一直在成长变化着，如果是一直一成不变的养育方式，很快就赶不上孩子的成长脚步了。又到了调整的契机了，按照对孩子规则感遵守要求的高低以及对于孩子感受的回应高低，分为四种类型的家长：高规则高感受的权威型家长，爱和规则同时输出；低规则高感受的溺爱型家长；低规则低感受的忽视型家长以及高规则低感受的专制型家长；更多时候我们容易骑墙，在溺爱和专制间摇摆。做一个权威型家长要全然的信任、尊重孩子，大多数父母对自己都尚且难做到，更别说对孩子，这得多难呀。

正确的道路，艰难险阻呀。

第一次当父母的我们，和第一次当孩子的你们一起互相学习成为更好的我们吧。