我是那种遇到一点小事就惆怅的人，时间还是会过去，没有因为我的依依不舍而稍作停留，我还是得走。生活真没劲。
愁容满面的样子真的很可怕，这是习以为常的事了。每次一点点小小的事都会让我产生生不如死的念头，我抱怨、愤怒、气馁……一系列消极的词汇聚集而来，这也是习以为常的事。
我总觉得生活对我不公平，苦苦支撑出来的成绩，被霉运糟蹋得一塌糊涂。这是不能习以为常的，我所不能接受的事情。我愤懑的臭骂着生活的残忍，为什么不能对我稍微的手下留情，哪怕是一点点，一丢丢也是好的。起码来说，这就会是我继续支撑下去的动力。
每天这样的苦恼的活着，是不是在浪费时间线，一个人孤独起来，会连死都不怕的，但怕孤独。很久没有体会过快乐的感觉，也许我已经忘记了快乐的滋味和样貌了。
忧郁的人该做忧郁的事，站在一片荒芜的角落，静候着生落成死的故事。静谧的氛围会产生压抑的情绪，忧郁的人做起忧郁的事真的很难，我无法找寻到期盼，忧郁又来了……
随着夜色的一步步来临，我的忧郁很变得越来越疯狂，我开始用自己的血画一幅图，一幅关于我忧郁的图，揭开生活的丑恶嘴脸，坦露自己无辜的心情。
我不觉得自己矫情，倘若连这样的宣泄都被认为是一种矫情，那我无可辩解。我只是有些许忧郁而已，我把忧郁利用一下，去宣泄一下自己的感情，难道就是矫情，就被指责的体无完肤？这也太可怕了，或许就算指责，也该是忧郁来指责吧……
世间冷暖，都在不解之中。我看到了我的将来，确定无疑是一种悲剧。这种透彻的视野都得归功于我的忧郁，忧郁有魔法，看穿了一切，洞悉了所有。
我胆战心惊的日子是不是应该到头了，我上辈子欠的冤债是不是该还清了，我真的再背负不住那么多的苦难了。每向前一步都是一种毁灭，我已经把自己毁的不成样子了，还要让我怎样，才肯善罢甘休？
我祈求上苍，让我有个痛快的了结。无休无止的折磨，令我失落的不堪忍受。自戕，从来都不是一件容易的事情。各种压力让你透不过气来，连呼吸都变得越来越困难，成为了一种奢侈。活着意义在何处？
分离的气息渐渐浓郁起来，让人无法自拔。怎么都是这样的日子，全都是分别，离开，就没有解决的办法吗？我真是烦透了，这样的日子没有头绪，头绪被忧郁隐藏起来了。
试图冲破这个枷锁，这是徒劳的，痴心妄想的事情我总是做的津津有味。我是一种悲剧，这悲剧可耻的让人抬不起头。
我浑身是血的站在一棵天空下，这棵天空是我栽种的，自食恶果就是我自己的报应。
忘憩影著
八月死到底
