你可能会想,取这标题的人有病吗?吵架还能让对方更爱自己?!
是的。
据说,再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
两人相处,矛盾和冲突几乎是不可避免的。
处理不好是危机,但是处理得好的话,吵架也可以成为增进感情的机会哦。
有请小明和阿花出场。
小明和阿花是一对恋人,小明下班后接阿花一起回家,路上聊天时有些观点不一致,小明虽没多说什么,但有点闷闷的,回到家后“砰”的一声把门关上,把阿花吓一跳,工作一天累成汪的阿花有些不高兴了。
阿花:关门这么大声干嘛?吓死我了!咋了,又生气了?
小明:没有。
阿花:还说没有,你肯定是因为刚说不过我生气了,你老是这样,上次也是,balabala……
小明:我都说了我没生气了,你有完没完,随你怎么想吧!/直接沉默不搭理阿花。
这个例子中,阿花把大声关门当成了阿花生气的表现,哪怕她的理解是正确的,采用这样的沟通方式不是把对方惹毛导致吵架,就是对方干脆不理不睬、消极回应。
为什么?
因为这样的方式会导致对方产生防卫抵触心理,自然不会有什么好的沟通结果。
阿花可能会想:本来就是他错了啊,怎么了,我还不能说了啊?那我得多憋屈啊!
没不让你说,只是可以换种方式说。
大家想想,我们与恋人沟通的目的是什么?是为了让感情更好地流动,是增进双方感情,拉近双方关系的。
不是为了吵架的。
换个姿势效果会更好:
阿花:你刚才关门很大声,我不确定你是因为心情不好呢,还是因为不小心?可以告诉我你的真正想法吗?
小明还好意思再跟你吵吗?还好意思跟你抵抗吗?
不仅不会,他还会觉得你很理性很体贴。
这样的沟通方式,既温和理性地提出了问题,又可以展现出你对他的关心,何乐而不为呢?
《沟通的艺术》一书中将这种新姿势称为“知觉检核”。
是什么意思?简单地说,就是:你以为的就是你以为的吗?你需要检核“你以为的”是不是真的是“你以为的”。
由于所处环境、生活经历、知识结构、个人习惯等的不同,我们对同一事物的解读,也会因人而异,这就是所谓的“一百个读者心中有一百个哈姆雷特”。
因此,我们首先要认可“世界所是”与“我们所知”之间的差距。与别人沟通时,要验证我们对别人行为的诠释是否正确,就需要用到“知觉检核”这一工具。
知觉检核的完整程序包含三个步骤:
描述你注意到的行为(你刚才关门很大声)
列出关于此行为至少两种可能的诠释(你是因为心情不好呢,还是因为不小心)
请求对方对行为诠释作澄清(可以告诉我你的真正想法吗?)
这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的,除了可以澄清不明确的信息外,还可以通过维护对方的颜面来减少对方的防卫(不承认)甚至是攻击(吵架)。
掌握与恋人吵架的正确姿势,让对方更爱你。
冲突矛盾不可怕,吵吵更健康。