我是有这个情感忽视表现的,而且挺严重。尤其表现在我精神疲倦或是情绪不被认可牙造成低落的时候。我们这个年代的人,幼时家庭成长环境中,父母工作繁忙,父母能顾及到孩子的生活照应和教育娱乐已是优越。情感情绪的深度交流,只出现于某些大事件上,日常,鲜于事无巨细的情感相处和回应。所以我们一路长大,感觉情感是自己的,无需过多倾诉和回应。这样的交流模式成为稀松平常。
而现在,人类生活越过越细,信息时代又被我们节省出大量时间。群居环境得到改变,大家庭分成许多小家庭,家庭生活秩序由混乱变得井然,家庭成员间的情感交流由复杂变得简单,由粗糙变得精细。所以人类越发有时间来关照内心,发现自我情感的需求。
为什么父母会对孩子情感忽视?
Webb博士列举了几种“会忽视孩子情感需求”的父母,指出:并不是因为孩子做错了什么,而是家长有自己的问题需要解决。
1. 家长是个完美主义者
会情感忽视的家长可能是个完美主义者,他们希望自己的孩子能做到完美、用不切实际的高标准来要求孩子。在这些家长眼里,自己的孩子是“无法实现自己目标的失败者”。他们总是苛责孩子,却没有意识到是自己的标准过于不切实际。
如果你的父母是完美主义者,你可能觉得自己总是做得不够好,得到的更多是指责而不是夸赞;或者即使被夸奖,后面也会跟着更高的要求,比如“这次还不错,但是能考到第一名就更好了。”于是你一方面感到挫败,变得不敢为自己的成就自豪,因为这些成功在父母眼里根本不算什么;另一方面,你又怀有期望,认为只要自己做得够好,就可以得到父母的鼓励。而不敢相信:“我已经足够好了,是父母的标准过高。”
2. 家长自己也是情感忽视的受害者
有些家长之所以会忽视孩子的情感需求,是因为他们自己也是情感忽视的受害者:这些家长在小时候,同样也被自己的父母情感忽视。于是,家长没有在自己父母那里学会情感关怀的技巧,那么他们也不懂得如何满足孩子的情感需求。
当你和这样的家长相处时,你能感受到他们对情感需求的不重视,比如他们会更多地看重生理需求,他们会说:“你现在至少不会饿死,还谈什么情感需求,怎么生在福中不知福呢。”你会发现他们也不常表露自己的感情,或是用很不健康的方式来应对情绪,比如他们一旦生气了就关在房间里,或是抽烟喝闷酒等等。
3. 家长总是“以自我为中心”
对“以自我为中心”的家长而言,他们自己的需求是第一位的,孩子只是满足自己需求的工具。他们不会去关注自己孩子需要什么;即使关注,其目的更多是为了实现自己的需要,比如哄骗孩子:“只要你考得好,我就带你去游乐场玩。”而背后的目的是为了与同事进行攀比。
当你和这样的家长相处时,你时常会有种被利用感,可能你会觉得自己好像总得“围着他们的需求转”。他们可能只强调自己的需求,却从没有过问一句“你需要什么”。当你与他们沟通时,你会发现说话的中心总是被转移到对方身上,比如你向他们求助,希望能得到安慰,但是他们转而开始谈论自己工作的不如意,于是你反过来得安慰他们。
4. 家长是个工作狂
有些家长会情感忽视自己的孩子,是因为他们沉迷于工作。在他们眼中,工作似乎是第一位的。这可能是因为他们更看重工作成就,也可能是出于家庭财政的需要。当你和工作狂型父母相处时,你会觉得他们眼里都是工作,而自己的情感需求得让位给父母的工作。
探究情感忽视背后的原因,并不是为了要指责家长,而是让被情感忽视者认识到:“被情感忽视并不是因为‘我很糟糕’、或是‘我不该有这些需求’,而是因为父母有他们的问题需要解决。”从而减轻自责感,能更好地接纳与满足自己的情感需求。