别想那么多了好吗，自信一点。再说，你也不是什么都比别人差，至少你比他们都丑。
01
昨晚小橘子跟我说，念念姐，我觉得很累，我想放弃了。
写作很孤独，我从来不怕孤独，真的，我的初衷也不过是希望自己写的故事，有人分享。
也只有分享，才有意义。那感觉就像撕开了自己给别人看，每一个字都是我跳动的心，是我的灵魂。
但是没有。哪怕是一个阅读量，我都觉得是一份莫大的支持和肯定。但是没有，真的，我不知道我掏心掏肺的努力意义在哪里。
我想放弃。找不到出口，我觉得我把自己弄丢了。
02
听她这样说，很想哭。心疼她，也心疼自己。可更多的是欣喜。我的心情总算有人感同身受。
你看，即使我濒临绝望，也会有跟我一样站在悬崖边上的人。考虑着是为了梦想纵身而跳，视死如归，还是临阵逃脱，知难而退。
老实说，写这篇稿子之前，我犹豫了很久。想了很多却不知从何下手。因为我自己也不知道努力的意义在哪里，我也不过是苟延残喘的万千写作者中的其中一个。
而且这个世界很忙，不会有太多人在意你的心情，在意你是快乐还是难过，在意你今天吃了什么饭，或者挣了几毛钱。
就好像你一直拼命的想向一万个人证明自己，可到最后却发现，自己认识的人，根本没有一万个。
但是人活着本来就是要做一些毫无意义的事情啊，就像你去钓鱼只是为了钓鱼，并不是为了吃而已。
03
辞职写作以来，总是有人跟我说，如果想把平台做大，就要做大家喜欢和感兴趣的内容，就要做对他们有用的，要迎合大众。
否则，他们为什么要关注你？好的平台那么多，又那么多样，选择多了自然也挑剔了，你这种小众的如果不改变是走不远的。
也有人跟我说，你写的文章没有深度，你应该往新闻和实事倾斜一点，像时评人那样有自己的观点；更有人说，你可以写小说，连载那种，比较吸引人。
太多的人跟我这样说那样说，我不知道要怎么回答，真的，我耳边每天都在充斥着各种噪杂。我不仅失去了自我判断的能力，同时也逐渐的失去了自己。
我试着让大家都满意，尝试各种我不喜欢的风格。然后有一天，我朋友跟我说，仲念念你变了，你变得没有自己了。
04
我几乎压抑到爆炸。静静的坐在房间里抱着自己，拉上窗帘，关上灯，满眼绝望，像要死了一样。
直到今天凌晨一点多，收到了六哥群发的文章。我问他，你有没有很累，累到想放弃的时候。
他说，有，我都想抽自己。但那只是年轻时一时冲动的情绪而已。
那你是怎么坚持下来的？
他说，因为爱。我热爱这个东西，爱到骨髓里。我写作15年，不知疲倦。
我愿意为了写作一生甘守清贫。你在选择写作这条路的时候，就应该知道很辛苦，想象不到的辛苦。
做任何事情都一样，你在选择之前就要做好足够的心理准备，这样你才不至于在意外发生时手忙脚乱。你需要有一颗足够强大的内心，随时可以拿出来，所向披靡。
你不要怕，真的，你才22岁。
我忽然就觉得很惭愧。他的每一句话都像一个响亮的巴掌，打在我脸上，我心上，打到我精神抖擞。
只是因为浏览量不高，投稿不通过，就大动干戈的矫揉造作，要死不活。其实我是最低级的写作者。
然后我就豁然开朗了。对自己要求那么高，说到底也不过是一个给颗糖就开心，不给就哭的傻逼孩子。
总是急于求成，各种躁动，总是被外界所影响，动不动就被别人牵着鼻子走，一会觉得天塌了，一会又觉得世界开满了花。
没有清晰的世界观，没有对自己清晰的认识，一部分是因为过于年轻，一部分完全是因为作。
写作是灵魂和灵魂间的相互碰撞，擦出一朵叫思想的火花，就变成了文字。而所有的文字和文字里的想法和表达都无权奢求他人必须苟同，因为每个人都不同不是吗。
你以为你是人民币吗谁都得喜欢你。即使你是又怎样，一样会有视金钱如粪土的人对你不屑一顾。
06
再说，你也不是什么都比别人差，至少别人都没你丑。
这句话出自我的闺蜜。也是这句话使我彻头彻尾的清醒了。总是要这样不知疲倦，见缝插针的去找自己的闪光点，否则你萎靡的状态看起来很理所当然。
也唯有如此才能时不时给自己打罐鸡血，也给自己一个自信的理由，然后一路坚持下去。
你跟他们不一样，每个人都不一样。你不要总是想太多，你只需要做你自己就好。就像你更多的在意自己的事情一样，别人也没有太多的时间在意你。
真的，少喝鸡汤，没有用。适当的给自己两巴掌，才能柳暗花明。
还有，没事少作，少到处吐苦水。既然不敢死，那就好好的活着。
END.
