似乎每次写作都是在深夜，夜深了更让我感觉到只是我自己一个人，孤独的一个人，每个物体都是一个独立的个体，而这个个体将承载属于自己的悲秋伤春，我是属于这个个体中的一个微小的细节，我不是想为大家传播负能量的，我也不是想让大家同情我，我只是想说出自己的生活罢了，我不善言辞，不通交际，唯有实恳做自己，我活在自己的幻想的小世界里不愿醒来。
今天是某位同学的生日祝他生日快乐，我是一个敏感而又迟钝的人，或许有些人疑问这两个词是不可以放在一起的，但对我而言这并不矛盾，比如在某些言辞方面我会很敏感，但在某个地方我感觉自己特别迟钝不是因为我不敢和别人相处，而是我把任何都当作是我的理由，我害怕，害怕被伤害，所以我认为孤独一人就可以不会被伤害，我喜欢在陌生的环境中抒发自己，因为被人熟知的美丽随时面临伤害，蝴蝶在最美的一瞬间被保存，但你知道美丽的后面可承受了什么？我承认自己很懦弱所以我不想把自己的内心敞开给别人看，里面的伤疤是否会再次重启，你不受人欢迎的经历不想再经历一次，你被所有人嘲笑时，你所面对的勇气与胆怯，是的你一直被自己打动，你觉得你的故事打动你自己就可以了？可是真的是这样吗？你仍然想获得的被别人认同的欣喜，就像你的大学同学一般，你所有不讨人喜的不良习惯只不过是想获得别人的认同感罢了。
今天就是端午节了，日子被我混的不知所谓的明确时间，刚刚结束了一个室友的生日，我所有的想法都可以说出来，是吗？21岁了我渴望与我最喜欢的那群人过一个生日，可是前二十年间一次都没有，记得我生日的人永远只有那么几个，当然包括家人，有人告诉我你付出多少就会回收多少？可是我真的发现错了，我能在最恰当的时间告诉我喜欢的那个人生日快乐，可是我永远不能得到在生日当天的祝福，一句生日快乐在我看来是奢侈，我害怕过生日可是又特别希望过生日，可能有人会笑我这个傻子，过生日有什么难的不就是一句生日快乐吗？对于一个社交差劲的我而言是奢望，过了二年了，我得到了几个舍友间的生日快乐，并没有，你所奢望的不一定是一个不容易的实现的梦。既然是梦还是不说了。
孤独的少年如果你很孤单的话记住深夜的时候，再怎么痛哭没人会笑话你，这时候随便怎么哭吧，我们都喜欢在聚光灯下生活，想要把自己活成生活的主角，希望自己每天都很完美但我们都知道这是一个不可能的事。我同学说过这样的一句话，奔跑是最廉价的改变自己的方式，从今以后我想尝试我自己不喜欢的事，比如游泳，比如奔跑，运动是最不会让一个人退化的，而我不知在何时已经退化成自己最不喜欢的肥妞了，
唯有自己不可破，只有心怀希望的自己才是真正的自我。
